婚姻就像一场遥遥无期的单程旅行，两个人牵着手高高兴兴的从春暖花开的地方出发，可走着走着就进入了荒漠。所有那些最终能白头偕老的夫妻，是因为相信只要坚持下去就会看见绿洲，虽然大多时候，他们看到的只是海市蜃楼。
2000天没有接过吻
1000天没有拥过抱
900天没有牵过手
800天没有好好说过话
700天没有被温柔的看过一眼
……
卧室的温度是零下40度。
既没有小三，也没有小四，结婚10年，就这样不知不觉走到了尽头。
镜中的自己还依然风韵犹存，再看看一旁的他，明明已经肚大腰圆像一颗被自己拱了的烂白菜，可人家非但不自知却还能回过头来嫌弃你，真不知自信从何而来。男人婚前和婚后的审美标准简直判若两人，不过“汝之蜜糖,彼之砒霜”，婚姻中，一旦男人对你有了这种情绪，此时你所有的努力都会是徒劳，所有的主动都只是自取其辱。唯有放下，才是坦途。
2016年5月1日，晴
今天，五一劳动节，在我最后一次放下自尊求沟通而再次毫无余地的得到0回应时，这一天，我便决定了：结束。
如若不然，我想我会越来越瞧不起自己，甚至终有一天会自弃。那样，等到70或80岁的时候——那时，人生的一切都已尘埃落定，即便突然一无所有或者突然一夜暴富，人生也不会再发生任何改变和回旋，你不需要再讨好谁，也不需要再提防谁。等到那时，再回头看看这一段岁月，我想，我一定会深深的鄙视自己，鄙视自己的卑微求全和毫无底线。
这颗太久没有被温柔以待的心，在过去的10年婚姻里，被冰冷的生活抽离了所有的智慧和柔情，如今已经荒芜得寸草不生，只剩下一点点自尊的空壳在那里苦苦支撑。即便是在婚姻里，女人，也首先是人，而如果你已放弃了“做人”的底线，又有谁会在意你是个“女人”呢。
没有自尊的爱和没有底线的婚姻都是可悲的，也并不是每一段破败的婚姻都是值得修缮的。
我们总是活在迷茫的当下，纠结在自己设定的圈圈里出不来或者不肯走出来，而如果此时你能抬起头来，再往前多看几十年，就会轻而易举的找到答案。有些年近黄昏的老夫妻还一定要走进离婚大厅，我想是因为，这个答案他们在几十年前就已经知道了，只是踌躇着不敢、不肯或不能做出决定，而只能将一切交给时间，不惜彼此折磨、将就着混过本应美好的人生岁月。明明手握钥匙，却等到已经在墓地前徘徊时才来打开。
既然注定几十年后会是同样的结果，那我何不提早行使我的权利呢？
怎么结束？这是个问题。
看看身边天真活泼的孩子，他因我而来到这个世界、爱上这个世界，我在带他来到这世上时无法征求他的意见，那我便不能再次剥夺他选择人生的权利。
如果一切没有改变，那么聪明好学的他很可能会一步一个脚印的走进一流中学、一流大学，成长为一个有益社会的好青年，很好的活出自已，尽情的体味生活的快乐。
Z先生虽然不是一个好丈夫，但却是一个绝世好爸爸，他对孩子的积极培养和用心陪伴没人能代替。而如果我选择离婚，无论孩子跟谁，他目前所享受到的良好家庭教育和爱都会失去一半，而只能走进单亲或重组家庭。知子莫若母，我太了解我的孩子，我知道家庭的突然变故对敏感的他来说意味着什么，他的未来极有可能会因此产生云泥之别。
这于他不公，我决不允许自己这么做。如果要以牺牲孩子的人生为代价来换得我的自由，那么我宁愿在这个牢笼里了此残生。人到中年以后，任性成本便会逐年升高，我们除了梦想和自由，还肩负责任。
所以，结束，只能是另一种形式的结束，一种有责任的结束，一种不会伤及任何亲人的结束，老人仍能在天伦之乐里安享晚年，孩子仍能在温馨家庭中健康成长——为他们保留一个完整的家，我责无旁贷，也别无选择。
我终于深深地理解了那些在孩子高考结束后第一时间冲进离婚大厅的父母，作为家庭的掌舵手，他们在人生的苦海中尽职尽责，直到把船停至彼岸才敢跟不幸的婚姻说再见。
等到孩子18岁成年，我想，他那时的心理、学识和年龄足以支撑他去理解和接受父母今天的理智决定吧。那时，我可以毫无内疚毫无牵挂的放手，人生也还来得及去寻觅一段值得相守的情感，至少，不会比眼前更糟了吧。
形婚，我干了！
也就是说，从此时起，直到孩子长大成人，刚好还有10年。
我已在这个干涸的婚姻里熬过了慢长的青春10年，接着还要在一个有名无实的形式婚姻里度过风华正茂的10年。但这次，我知道我是轻装上阵，因为我终于放下了苦心经营的包袱，可以不用再为它的未来作任何努力了，不用再算计着能得到什么，也不再担心会失去什么，我只需遵从本心，平静的将它走完，而已。
给孩子换了一个高低架子床，以陪伴的名义成为他的下铺室友，孩子欢天喜地的迎接了我，也温暖了我。
母亲，之所以是一个诱人的职业，我想是因为，从为人母的那天起，你便永不会失业。一个坏的婚姻可能会破坏你再为人妻的兴趣，但决不影响你成为一个伟大母亲的可能。
我的隐忍有了比金子还贵的回报，我赚了。
2016年5月2日，晴
我将一份“形婚协议”放到他桌上，宣布从此以后我们彼此都成为了自由人，我们都重新拥有了再选择的权力，可以各自开始一段新的人生，也可以去寻找自己新的情感——底线是“三不原则” ：不破坏别人家庭，不谈婚论嫁，不公开。
面对我的决定，他既没有同意，也没有反对，就这样，没有一个字的回应，像这几年里的每一件事一样，冷漠以对，连吵架的机会都不给你。虽然不出意料，但此时面对这样的冷漠，我的心还是微颤了一下。一个人能在面对重大离别的时候眉头都不皱一下，那心该有多硬啊。
冷暴力！
第一晚，我躺在床上，睁大眼睛与黑夜对视，被突然跳出的这3个字激出一身刺骨的冷。
是的，这几年来，陷在婚姻的泥潭里难以自拔，只是一味的去伤心去难过去质问为什么，苦苦不肯放手的原因是觉得他并没有对我很坏，甚至一度怀疑是自己的方式出了问题，而从来都没有仔细的想过，他所有的不回应，其实是一种冷暴力！
天哪，多么可怕，我从结婚那天起就曾骄傲的给我的婚姻设置过底线，就是绝不能有一次的背叛和哪怕半次的家庭暴力，我以为我的底线足以自保，但我忽略了，冷暴力也是暴力。
这10年里，我徒劳挣扎，几乎耗尽了所有的青春和力气，一直在试图叫醒的，原来是一个装睡的人。我的脑袋对我的心所遭受的冷暴力熟视无睹，居然还煞费苦心的想要去改善去维持！心好累，眼睛却看不见。
爱会拉低智商，尤其是女人，一旦陷入了婚姻的沼泽，保持清醒的头脑便成为一件天大的难事，哪怕是平时智力超群的女强人，也很难做到用旁观者的冷静眼光和清醒头脑去评判自己的婚姻，而只会越陷越深越迷茫。只有当一切了结时，再回过头来，才会惊讶的看见自己那不可思议的愚钝。
所以，就连张爱玲，一个看透一切情爱的才女都能说出那样的话来：喜欢一个人,会卑微到尘埃里，然后开出花来。
老天，爱如果已经卑微到了尘埃里，还怎么能开出花来？即便开出来了，那还叫花吗？女+昏，婚姻果然是女人昏了头的产物。
跳到了岸上，便能看得清泥塘里的清浊。
一个人拥有整张床，也拥有了黑夜。睡不着，想了很多。
很多记不得的或平时没心思想的事情一桩桩一件件像雨后春笋般冒了出来。
最近3年，我生了三场相对较严重的病，虽然只是感冒，但我这人天生体质弱，再加上产后调理没跟上，对发烧特别不耐受，只要有一分的烧，我身体的痛感就会自动放大100倍，浑身发冷酸痛根本站不起来，病来如山倒，昏昏欲死。
他对生病的我一向不闻不问，后来已经到了不加掩饰的地步。我质问过，也大吵大闹过，可换回来的也只不过是一两句老套的敷衍，再后来，干脆就是不回应。呵呵，连我自己都觉得再问下去好没意思~。
最严重的是有一次，我烧到了39度，为了扭转他对我“娇气”的看法，我顺从了他们家一向生病不就医的“拖”字诀，选择了死扛。结果越来越严重，整个人像个火球一样，哼哼了一整夜，嘴上起了一圈大泡。第二天早上，我心里想着，这下够严重了吧？总有资格得到你的一句关心了吧？
然而我错了。
他走进卧室，抬抬眼皮看了看病床上的我，极其自然的说了句：快起床吧，上班要迟到了。
内心无数个呵呵飘过，一股难言的苦涩涌上心头，却没有眼泪。眼睛飘向窗外，只想问问老天为什么……朝九晚五上班下班，省吃俭用，他挣的每一分钱都花在了这个家和孩子身上，没有争吵，没有背叛，没有小三，可为什么，就是对我这么冷漠？真是百思不得其解。
那年追完《甄嬛传》，我终于找到了答案。
甄嬛在宫外的凌云峰上设计偶遇皇上，面对皇上狠狠伤害之后的浓浓关怀，哀大于心死的她对槿汐姑姑说：天生凉薄之人施舍的温情，你会感动吗？
天生凉薄！
是的，他就是天生凉薄。
有些人的爱，像一条长江，有些人的爱如一汪湖水，而有些人，那些天生凉薄之人，他们的爱只有浅浅的一碗水那么多，除了血亲之外，对于他人，他们得算计着给。他们的人生没有青春期，他们不谈恋爱只结婚，因为舍不得爱任何人，而宁愿不去品尝那爱情的滋味，终其一生只小心翼翼的守着那少得可怜的一碗水。
孝顺父母、疼爱子女，说到底，他们爱的只是自己，包括给了他血脉和能传承他血脉的自己。而至于配偶，那不过是能跟他一起扛起家庭责任的合作伙伴罢了，又有谁会对自己的合作伙伴投入真感情呢。
小事见真情，夫妻之间真正的情谊就是在这日常的点点滴滴，而绝非在你快要咽气的床前给你递上一碗水，或者，洒上几滴鳄鱼的眼泪。
抛却了柔情，抛却了爱情，甚至也抽离了亲情，眼前的这个男人，真的是连“老来伴”的价值都丧失了。
既不能跟你在精神上共通，又不能实实在在的在生活人给予你照顾，甚至连那一点可怜的床第之欢也都是斤斤计较的……如果还不放手，我TM还是人吗？
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