真抱歉我不是你喜欢的那个女生

真抱歉我不是你喜欢的那个女生

文/张婀娜

四月一号愚人节那天，甄强恋爱了。准确的说，是我暗恋的那个人他恋爱了。

中午吃完饭，打开微信回复班里的群消息，向左一划，惊喜的发现那个不怎么活跃的头像，右上角带着红点出现在朋友圈里，点开一看，“真是完美的一天呢，感谢陪伴。”，简单的一句话配上了几张亲密的合影。

我举着手机，一时间有些不知所措。那个一直住在我心里 ，让我牵肠挂肚的男生，他恋爱了。我点开每张照片，仔细看着照片中的两个笑脸。照片中的女孩是标准的美女，长发飘飘，笑起来眼睛弯弯的，一看就是女神级别的女生，和甄强在一起很般配。就是看着看着，我的眼里装满了泪水，仿佛只要一闭眼，一股滚烫就会倾泻而下。

是啊，恐怕让任何一个人在我和她之间做抉择，都会毫不犹豫的选择她吧，她那么温柔，那么漂亮，我有什么竞争力呢？尽管如此，我的头脑里依然跳出很多和他在一起时的美好回忆，我们在志愿活动中搭档过一次，尽管交流不多，但是配合地十分默契，也正是在那次之后，我开始格外的关注他，开始默默地喜欢上他。

也许，是因为我还不够漂亮，或者可能他喜欢温柔的女生，而我有时候太活泼了，所以不符合他心中女友的标准？

那我改变自己不就行了？说干就干！我在网上买了几条淑女的长裙，一向喜欢穿裤子的我，突然改变了自己的穿衣风格，走上了温柔如水的道路；以前自己脸上只涂一层隔离，现在开始按照视频里教的学画眼妆，开始买从来不敢用的口红颜色，终于解下丸子头，将头发散下来。为此还经常偷偷翘掉计算机，混进空乘专业的形体课。看着自己一点点改变，内心还是有一些忐忑。好在周围的朋友很支持我的改变，都觉得我比以前漂亮了，有女人味了。

我也开始有了追求者。他是同专业另一个班的岳科，属于运动型的男生，因为以前有喜欢的人，所以一直没注意过他。那天上课回到座位上，翻开书就看到里面夹的一张纸，我看了看四周，还真不知道他买通了班里的谁，低头看信的内容：喜欢你很久了，你穿裙子的样子很漂亮.....

他还写了什么我没看，只是忍不住对自己冷笑两声，他喜欢的那个我其实是我最讨厌的，因为我渐渐意识到，我失去了更重要的东西。

平时早上我用来读书的时间，现在用来在脸上作画，耗费在似乎永远都画不对称的眉毛上；经常被操场上打球的舍友叫住，刚想加入才发现自己那天穿了白色裙子，只能微笑着拒绝；自己再也不敢在人多的地方大声说话，再也不能小跑着去图书馆，时时刻刻以所谓女神的标准要求着自己，生活在一个标准的框框里，敬业地扮演着一个温柔的女孩。我经常看着镜子里的自己发呆，真是越来越接近她了。然后呢？

在失去男神青睐之后，我好像把自己也弄丢了。

我发现自己不看书了，不运动了。不仅换了一副皮囊，连内在也没了，而我做这些也只是为了迎合一个现在跟我没有丝毫关系的人。难道我还在期望他回头吗？

他有时还会发一些朋友圈，大概就是和女朋友一起游山玩水，一起唱K，一起吃饭，慢慢的我察觉到，那不是我想要的生活，不是我想象的恋爱的模样。

我重新扎回丸子头，用早起的时间读书，下了课跑着去图书馆抢座，离开时在楼道里背英语作文，穿上习惯的T恤，下了课和舍友去操场打球到宿舍熄灯，我回到了原来舒服自在的生活，这不是不上进不愿变好，而是我找到了最适合自己的生活方式。

生活又回到了从前，但有一点细微差别我似乎还没发现。岳科还在给我写信，直到有次我读到这句话：我只是写出了自己的真心话，真的觉得你以前比较好看，你看你不是也变回从前的样子了吗？

有什么东西从眼前闪过，我翻出他给我的第一封信，深深吸了一口气，打开它：喜欢你很久了，你穿裙子的样子很漂亮。但是我更喜欢你以前的样子，干干净净的也不错，哈哈。

原来他，喜欢我最初的样子。

“嘿，那个...我检查你背啊。”当我照例在楼道里背作文时，身后出现了熟悉的身影。

我记得那天，我一直静静地看着他，心里有说不出的滋味。之后我和岳科就在一起了。我们经常在操场上切磋球技，一起讨论名著里的经典场景，一起在自习室一遍遍刷豆瓣TOP200的经典电影，我常常在感激，这是我想要的爱情。

偶尔还能看到甄强发的朋友圈，会在心底祝福照片中的两个笑脸，甚至我还会经常想起他。我很感激他，也很想告诉他：很开心看到现在的你我都很幸福，很抱歉我不是你当初喜欢的类型，很抱歉你喜欢的那个人不是我，但这就是我，这才是我。