2015年7月，我大学毕业。
到2018年8月，我毕业已满三年。
三年来，我前两年北漂，北漂期间，我看不到生活的希望，工作打乱了我的生活，它让我牺牲太多。我觉得为一份工作牺牲太多并不值得。我要的生活的感觉，我想过一种人过的生活，生活节奏不需太快，稍微安逸，足矣。
两年后，我终结北漂。
在第三年的时候，我选择回到距离老家不远的一座小城市就业，想落叶归根了。
目前，我的工资待遇不错，工作使我斗志昂扬，领导对我抱有期望，我很知足。这才是我想过的人过的生活。
北漂两年，我在工作之余，写了长达50万字的小说和杂文，其中有多篇散文是记录自己成长经历的，工作的不顺，对这个社会的看法、对不良现象的批判，对生活的感悟……
当年，我年轻气盛，文采飞扬，运笔如刀，刀刀见血，语言犀利，很多人读了我的文章后，说我太愤青，对社会有点儿不满……
当然，我的文章中确实存在一些负面能量，虽然那些都是最真实的能量，我并没有说谎，但它一经公布，必定会引起他人对我的指指点点。
负面的东西经作者通过网络传播出去，其覆盖率还是很广的，这是我的错。
有些情绪和愤怒该隐藏在自己心里，该把好的一面散播出去，这是我的后知后觉。我为此而向网络和读者道歉。
对于别人对我盲目的批判，我没有对此解释过什么，一次也没有。
那一年是2015年，我24岁，已经过了跟别人争辩的年纪，我是个外柔内刚的作者，能承受常人难以忍受之孤独，受点儿误解并不能对我造成一丝伤害。
我知道，人不能说实话和内心最深处的话，情话也罢、实话也罢，都是不能随便说的。古人告诉我们，不是君子莫亮剑，不是诗人莫献诗。
有一些被生活摧残的麻木的人是不会理解“真实”和“实话”的，他们一边傻逼呵呵的歌颂着生活是如此的美好，一边抱怨自己疲惫不堪却赚不到钱？自己为了保持虚伪的乐观，见别人说“生活不美好”就批判别人悲观，往死里批人家、往死里怼人家，否定他的一切，我招谁惹谁了？我的文章让你看了吗？你妈逼你了吗……他们说白了就是，自己光着屁股，还嘲笑别人没有穿鞋……
他们不是愤青，他们永远不具备做愤青的能力和机遇。因为他们一不在网络写文章，二不在网络发视频，没人知道他们心里在想什么？哪怕在平时哭爹骂娘也没人知道，在人前装作傻逼呵呵，说世界很美好；
我是他们眼中的“愤青”，因为我把最想说的、最真实的话付诸于笔、整理成章，经历的、愤怒的、失望的、疼痛的、感动的、感悟的……
他们看不到我的努力，看不到我对梦想的坚持，看不到我的成长……
因为他们没有梦想，因为他们不是作者，我理解并同情他们……
2018年7月，是我毕业的第三年，相对前两年，我整个人已改变很多。
当我再次把写的文章发在网上时，他们说我成长了，状态明显好了，整个人斗志昂扬，积极向上。
一位多年的老朋在我文章底部留言说：阿旭，你的文章告诉我，你人成熟了，少了几分躁动，多了几分稳重，但不变的是曾经的幽默和善良，你该找个人结婚了……
我看了这条评论，一阵沉默，不知道该回复什么？莫名的难过，在这个世上真正理解你的人并不多。我对着手机发呆良久，眼泪夺眶而出……
是的，他们说的没错。
他们不知道的是，我今天的状态、成熟和他们口中的强大是我用三年的努力和煎熬换来的……
他们看到了曾经和今天的我，认可今天的我，否定曾经的我。
他们不知道，没有曾经的我，怎么能有今天的我？
我最想说的是，曾经和现在，我没有做错什么，从来没有。你没吃过我吃的苦，就不会理解我，更没资格评价我。我从不怕别人看错我，我就是我。
我承担所有的批评与表扬，但没有一句是我想要的，我只是在做我自己，不需要别人的理解，我在为自己而活。
我是个怪人，读大学时，当一群人在一起人云亦云地说着一样的话的时候，我会选择独立出去，保持沉默。我不做无脑的合群者，我做特立独行的理性者。
工作后，我变得圆滑了，“合群”了，当一群人在一起人云亦云地说着一样的话的时候，我站在人群之中不动，保持沉默。但我依然不做无脑的合群者，我做思想上的特立独行的理性者。
孩子们，你们只要不写文章，也许就不会成为同学、朋友眼中的“愤青”。我希望你们不要从文，把自己经历的、看到的所有的不美好都放在心里吧……
还是那句话，把自己的负面掩藏在心底，你的负面情绪可以影响到其他人，能引起别人对你的误解，别人不会理解你的生活，从来都是这样；
把最阳光的一面展现在别人面前，但不要伪装，不要委屈了自己最真的心，不要做一个虚伪的人，随心而行……
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