2015年7月,我大学毕业。
到2018年8月,我毕业已满三年。
三年来,我前两年北漂,北漂期间,我看不到生活的希望,工作打乱了我的生活,它让我牺牲太多。我觉得为一份工作牺牲太多并不值得。我要的生活的感觉,我想过一种人过的生活,生活节奏不需太快,稍微安逸,足矣。
两年后,我终结北漂。
在第三年的时候,我选择回到距离老家不远的一座小城市就业,想落叶归根了。
目前,我的工资待遇不错,工作使我斗志昂扬,领导对我抱有期望,我很知足。这才是我想过的人过的生活。
北漂两年,我在工作之余,写了长达50万字的小说和杂文,其中有多篇散文是记录自己成长经历的,工作的不顺,对这个社会的看法、对不良现象的批判,对生活的感悟……
当年,我年轻气盛,文采飞扬,运笔如刀,刀刀见血,语言犀利,很多人读了我的文章后,说我太愤青,对社会有点儿不满……
当然,我的文章中确实存在一些负面能量,虽然那些都是最真实的能量,我并没有说谎,但它一经公布,必定会引起他人对我的指指点点。
负面的东西经作者通过网络传播出去,其覆盖率还是很广的,这是我的错。
有些情绪和愤怒该隐藏在自己心里,该把好的一面散播出去,这是我的后知后觉。我为此而向网络和读者道歉。
对于别人对我盲目的批判,我没有对此解释过什么,一次也没有。
那一年是2015年,我24岁,已经过了跟别人争辩的年纪,我是个外柔内刚的作者,能承受常人难以忍受之孤独,受点儿误解并不能对我造成一丝伤害。
我知道,人不能说实话和内心最深处的话,情话也罢、实话也罢,都是不能随便说的。古人告诉我们,不是君子莫亮剑,不是诗人莫献诗。
有一些被生活摧残的麻木的人是不会理解“真实”和“实话”的,他们一边傻逼呵呵的歌颂着生活是如此的美好,一边抱怨自己疲惫不堪却赚不到钱?自己为了保持虚伪的乐观,见别人说“生活不美好”就批判别人悲观,往死里批人家、往死里怼人家,否定他的一切,我招谁惹谁了?我的文章让你看了吗?你妈逼你了吗……他们说白了就是,自己光着屁股,还嘲笑别人没有穿鞋……
他们不是愤青,他们永远不具备做愤青的能力和机遇。因为他们一不在网络写文章,二不在网络发视频,没人知道他们心里在想什么?哪怕在平时哭爹骂娘也没人知道,在人前装作傻逼呵呵,说世界很美好;
我是他们眼中的“愤青”,因为我把最想说的、最真实的话付诸于笔、整理成章,经历的、愤怒的、失望的、疼痛的、感动的、感悟的……
他们看不到我的努力,看不到我对梦想的坚持,看不到我的成长……
因为他们没有梦想,因为他们不是作者,我理解并同情他们……
2018年7月,是我毕业的第三年,相对前两年,我整个人已改变很多。
当我再次把写的文章发在网上时,他们说我成长了,状态明显好了,整个人斗志昂扬,积极向上。
一位多年的老朋在我文章底部留言说:阿旭,你的文章告诉我,你人成熟了,少了几分躁动,多了几分稳重,但不变的是曾经的幽默和善良,你该找个人结婚了……
我看了这条评论,一阵沉默,不知道该回复什么?莫名的难过,在这个世上真正理解你的人并不多。我对着手机发呆良久,眼泪夺眶而出……
是的,他们说的没错。
他们不知道的是,我今天的状态、成熟和他们口中的强大是我用三年的努力和煎熬换来的……
他们看到了曾经和今天的我,认可今天的我,否定曾经的我。
他们不知道,没有曾经的我,怎么能有今天的我?
我最想说的是,曾经和现在,我没有做错什么,从来没有。你没吃过我吃的苦,就不会理解我,更没资格评价我。我从不怕别人看错我,我就是我。
我承担所有的批评与表扬,但没有一句是我想要的,我只是在做我自己,不需要别人的理解,我在为自己而活。
我是个怪人,读大学时,当一群人在一起人云亦云地说着一样的话的时候,我会选择独立出去,保持沉默。我不做无脑的合群者,我做特立独行的理性者。
工作后,我变得圆滑了,“合群”了,当一群人在一起人云亦云地说着一样的话的时候,我站在人群之中不动,保持沉默。但我依然不做无脑的合群者,我做思想上的特立独行的理性者。
孩子们,你们只要不写文章,也许就不会成为同学、朋友眼中的“愤青”。我希望你们不要从文,把自己经历的、看到的所有的不美好都放在心里吧……
还是那句话,把自己的负面掩藏在心底,你的负面情绪可以影响到其他人,能引起别人对你的误解,别人不会理解你的生活,从来都是这样;
把最阳光的一面展现在别人面前,但不要伪装,不要委屈了自己最真的心,不要做一个虚伪的人,随心而行……
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