我是莫希,我正在挑战【坚持100天日更】活动,用100天,去遇见更美好的自己。【坚持日更100天】第29篇
1.
刚结束读书会的活动回来,周末都在赶场子,一件事接着一件事,像波浪般翻滚而来。
这周读书会共读的书目是由我推荐的,李笑来《把时间当做朋友》。熟悉我的朋友都知道,我每周都会写一篇关于李笑来的拆书笔记。所以对于这本书的内容,我是滚瓜烂熟。但此次共读会上,我又发现了更多以前没有注意到的地方。
读书沙龙里大v云集,各抒己见。一人提出某个论点,立即有人反驳,而后是群方涌动,各举实例,用事实全方面碾压。组员都来自各行各业,很擅长在本属领域内用专业知识找对方的盲点,然后给予回击。
一场两个小时的交流下来,所有人都精神抖擞,兴奋不已,直呼不过瘾。回去的路上,我也一直在细细回味,意犹未尽。
每个人因生活圈子不同,价值观形成不同,对同一内容有着不同的见解。这些不一样的理念和见解,重塑了我的认知。
读书沙龙会是4月底重启的,由图书馆主办。原是由电台一位主持人发起,后因为工作原因调动,读书沙龙会停止了。4月23读书日后,图书馆发起了重启仪式,一群爱好读书的人,又重新聚集在一起。
跟拥有同一爱好的人交流,其舒适程度是无法用语言表达出来的。我们彼此思维碰撞。想法交流,互为对手,又是朋友。你说的我能理解,你说的我也立马能接茬。沟通非常到位。
而沟通是否到位,在人际关系中起着举重若轻的地位。彼此在同一水平理解位置,才能促进人际关系。
2、
小学时,我们班上有一位特别笨的同学,老师讲课的内容,全班都心神领会了,但他就是理解不了。为了不让他拖整个班级的后腿,老师经常要留堂给他补课,但依旧没有多大的效果,后来老师烦了,也就不再理会。
去年回家过年时,我在路上碰到了这么同学,这么多年没见,总免不得几句寒暄。然而,谈不过两分钟,我就想撤退了,因为与他交流实在是太耗费精力。他先是问了我在哪里工作,我说在浙江。然后又问我大学在哪里读书,怎么不留在本校工作.....等等, 我好不容易耐着信子听他说完,然后准备说几句客套话之后就溜之大吉之时,他问,那你现在在哪里工作?
what?你第一个问题不就问了我在哪里工作了吗。我终于明白为何他小学时经常要留堂补课了,因为这家伙从小就不懂得什么叫做有效的沟通,无论你说多久,说得多么详细,他都不能抓住你话语中的中心点,然后还会用一些压根不重要的问题骚扰你。我的老师真的是耐心好,要换了我,估计早就两巴掌上脸了。
一篇好的文章,在于把你想说的清晰的表达出来,并且让你的读者能够理解。同样的,沟通是双方的,你也应该要让别人听懂、理解你的意思,这样的谈话才有意义。
与人交流时,发现对方的理解能力有问题,在确认不是自己问题的情况下赶紧撤,并且在此后能不与这人打交道,就不要打交道,因为你就算耗尽精力也可能不能让对方理解你的意思;如果,你发现自己不能的向别人表达出自己的观点,那么就反省自己,训练自己的说活逻辑,别让重要的人际关系毁在了说话上。
3、
读书会上有一位组员说:我就是不爱看这一些工具类的书,我不像她(指我)那样理性,说什么内容都可以123列出事项,然后结论直指人心。我就是比较感性,就是喜欢看矫情一点的,温暖一点的文字。
经过她这一提醒,我才突然发现,在整个读书会的会场当中,除了我发言时使用了123点外,没有人使用1.2.3列清单的形式。
这个意外,让我大吃一惊,是什么时候我开始习惯于用123点,来说表达自己的观点呢?
好像是从写作之后开始的。
写作初期,不知道要怎么去表达自己的观点,一个观点用了很多文字都表达不清楚。当时的老师说:如果你真的不知道该怎么去表达自己的观点,没有大作家有驾驭文字的能力,那么就用1.2.3事项清单的形式,把每一个论点,分论点,清晰的表达出来,就是一篇好文章。
这个方法我一直沿用至今,只要碰上重大场合,需要表达自己观点时,我都习惯性使用1、2、3列清单的形式。
人类是群居性动物,在这个星球上存活一天,就需要与人打交道,沟通就是必要的技能。市面上有很多关于沟通技巧的书籍,我基本上是不看的,因为那些书籍内的方法,要么是过于虚化无法实施,要么就是太过繁杂,用了一大串隐喻明喻,不仅把对方搞得云里雾里的,有时连自己都绕晕了。
我们既然要沟通,就是要有效的沟通。如果你去商店买一把剪刀,你会跟售货员说“我需要一样能够促使两个物体之间原本存在的连接断掉的工具”吗?售货员会以为你是神经病吧。
有效而合理的沟通,就是要既清晰的表达自己的观点,又能让对方清楚得接收到你的观点。
4、
在生活中因为误解别人意思,而产生分歧的,大有人在。最常见的就是在爱情当中,女方想要表达的是a意思,但男方理解的是b意思,双方又没有互相确认对方所说的意思和自己理解的是不是一样的。于是女方误以为男方理解的是a意思,而男方却以为女方所表达的就是b意思,从产生误会。
沟通不到位是造成人际关系恶劣化的,最有效最直接的方式。
我再重复一遍,沟通不到位是造成人际关系恶劣化的最有效,最直接的方式。
很有可能,你们两个人最终会分手的原因就是沟通没有到位。
现在我与人在进行谈话时,会有一个这样的习惯:当别人说出自己的观点之后,我会把别人的观点重复一遍,然后问,我理解的意思对吗?
这样做的好处是,可以避免误解别人的意思,从而导致不必要的麻烦出现,不过是随口加一句,却能拯救很多濒危的关系。
我在向别人表达自己的观点时,也会用浅显、清晰的话语把观点表达清楚,碰到不太好理解的论点就举例子,用例子体现我的观点。
这样下来,我发现还有一个好处---节约时间。当我们双方各自把自己的观点理解透彻之后,其实是可以节省很多不必要的时间。
我特别讨厌开长篇大论的会议,因为我认为那就是在浪费时间。诚然有些会议是必定要开的,但是会议时长完全可以缩短,我们只要把观点表达清楚就可以了,没必要用重复的语言去反复论证一个问题,到最后还可能没有论证清楚。
4.
沟通到位,是我们每个人都该学会的技能。李笑来的微信公众号叫学习学习再学习。他解释时说,第一个学习是动词,第二个学习是名词,当我们学会如何去学习之后再去进行学习。
同样的,沟通也是一种技能,我们应该学会去与人沟通,要沟通得有价值。无价值的沟通就是浪费时间。
如果你认为自己一开始并不能很好的表达清楚的观点,那么就使用我老师推荐给我的方法吧,使用123列论点,长期坚持下去,你会发现自己的逻辑能力也变得越来越强。
这只是其中一个附带的好处,更多的好处,由你慢慢发掘吧!
我只做自己我是莫希,2017年,我们一起成长。
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