阿甘正传

 作为一个英语专业的学生，阿甘正传老早前就被老师安利给我们，作为口语听力最佳标本用来模仿。结果快要毕业了，我才开始认真看了这部电影。明明算是个happy ending的，可是我却在结局红了眼。一种突如其来的深深的孤独感，哽咽到说不出话来。我不知道这种感觉到底是为了电影还是为了我自己。结局那一幕当那片羽毛兜兜转转又落到阿甘的身上时，我突然觉得冥冥之中都有注定，我们每一个人的人生就像是被摆放好的棋局，下一个路口会遇见谁，说着什么样的话，最后再嫁给怎样的人……最终的领悟就是，要做个好人。我们总是对不可预知的事物充满恐惧。用刺来伪装自己，刺痛了别人的同时，却也孤独了自己。

  阿甘正传算是一个傻人有傻福的经典案例了。等到我也有了孩子，我希望会像阿甘的妈妈一样母性，温柔的对待自己的孩子。无论他生性如何，我会教会他温柔对待这个世界，学会跟这个世界妥协，毕竟小小的我们抗衡不了命运。完美的事物不会长久，凋谢是它唯一的出路。

我记得我在初中时因为太过孤独，渐渐变成了诗人，每天无病呻吟着爱情，友情，甚至亲情。感觉这个世界只剩下我自己，用我小小的倔强对抗着这个世界的不公平。记得写过一首秋天的诗，在当众朗读以后，身后一片哗然，满满都是讽刺，他们大笑着说我是抄的，甚至是我的朋友也跟我说别再丢人了。当时的感受应该是委屈与尴尬并存才对的，可我满脸微笑，因为我第一次一口气写出一首很长的诗，它不被祝福没关系，甚至被认为抄袭的也无所谓，我可以写出别人认可的诗，我为此而骄傲着，即使它被冠以别人的名字。从那以后我变得更加愤世嫉俗了。孤独到无以复加，一天到晚若不是上课回答问题根本说不了几句话，回到家一说话都可以闻到自己嘴巴里因长期密闭憋出来的臭气了。我到现在都在感叹我当初到底是怎么熬过那段充斥着孤独与不安的时光，它留给我的只有满满的诗集与日记。

  我打算做个好人是因为我的母亲，不得不说她真的是个善良的女人，养着一群流浪猫狗，会给路过的流浪乞丐买饭，可是她单单却忘了要爱我。她有四个孩子，有时候连名字都会叫错，最大的孩子和最小的孩子本来就会受到更多关注，可我偏偏是中间的，还是身体健康的那个。这样想想她有时忘了爱我也是正常的，因为没有她的爱，我还是会渐渐长大，就算与她不亲也没有关系，她还有其余三个孩子。长到这么大好像从来也没有被拥抱过，母亲曾经说过，她都不知道我是怎么长大的，好像每天就只给了我饭吃而已。我以为她没有发现，原来她早已感觉到了，却从来没有想过要跟我变得亲近一点。

  我很羡慕阿甘有个那样的母亲，她会倾尽所有去爱她的孩子，我的母亲也是，只是她的爱不公平的分成了四分，我恰恰拥有了最少的那份。这并不影响我做个好人的决心，我每天都会为路边的流浪猫狗背着两根火腿肠，遇见每一个乞丐我都会买吃的。和离家出走的老奶奶聊天。有个老奶奶是近几天才出现的乞丐，白白胖胖的，在这种裸奔都会出汗的天气里她穿着冬天的马甲，头发虽然凌乱但是也可以看出曾经是精心剪过的。我原以为她是走丢的，聊了以后才发现她是被自己的儿子打出来的。我不禁想当初辛辛苦苦十月怀胎生下一个逆子还不如养条狗。我答应每次见到她给她买粥喝，可是我等了很久她都没有出现，我希望她能好好的，自己一个人也能好好活着。我希望我这辈子做个温柔善良的人，可以换取我下辈子能投胎到一户正常的家庭里，没有暴躁的父亲，多病又敏感的母亲，我不是多么嫌弃我这辈子的父母，相反我很爱他们，我只是想体验一下别的孩子的人生，想感受一下被父母牵着散步的感觉，最希望的是，希望有个很爱我的母亲在我初潮的时候安慰我别怕，希望她可以在我打点滴的时候陪我，血不小心倒流了可以给我买糖安慰我。我就这么一个小小的愿望，根本不贪心的，对吧！