先胖不算胖，后胖压倒炕
这个星期自己又作死了自己。
1.
我不知道你们身上有哪些好品质，反正我是坚强的胖，坚持的吃。
周末的时候约了一个朋友一起逛吃逛吃逛吃，怎么形容我这个朋友呢，就一个字：瘦瘦瘦瘦瘦。
这个世界就是这么奇怪，每个一吃就胖的女生身边都有一个怎么吃都吃不胖的瘦子（关键还比胖子更爱吃）。
为了陪她吃饭，我饿了自己一顿早饭（饿一顿是我的底线了，不等再多了），于是，我的克制有了回报，午饭的时候连吃了两碗饭，想想自己还真是心疼自己，一点都没给亏。
我看了一下时间，这一顿吃的还比较快，距离开饭只过了三个小时。
挺着大肚子出了餐厅以后就开始健胃消食运动，我们选择了最剧烈最消耗体能的运动方式——试穿。（我想我就是把脑子留在餐厅了）
好品牌的服装店就是不一样，导购可热情了，“你穿这件好看.”“那件很有气质。”“啊呀你眼光真好，这可是我们的新款。”呵，笑话，穿了十几年的衣服，还能被你们这些人骗到吗？
不过，我最后还是屈服了，因为，“哇你穿这件超级显瘦的！”。
导购这次没有骗人，这条裤子我很满意，隐藏赘肉能力九十分，连我自己都突然的迷之自信起来。在我自我满足期间导购又套路的给我拿了另一条弹性牛仔裤，小脚的。硬是夸着我进去试，我一想啊，好像，我也没这么胖（我纯粹是想多了），于是我抬头挺胸进了试衣间。
原谅我，出试衣间的那一刻我就想钻回去了。导购给朋友也试了条一模一样的裤子，一 模 一 样！显得那个腿啊，哎哟诶就跟两根甘蔗是一样一样的，关键朋友还直接套上了试衣间十厘米的高跟鞋（而我就比较实诚，我没有）。俩人一起站在同一面镜子前，视觉冲击可以脑补小岳和张亮。
如果那时候有一句鸡汤可以鼓励我的话，那就是：你缩回试衣间的样子真难看。
我彻底输了，衣服我拿走，朋友抵押给你们可以吗？
先胖不算胖，后胖压倒炕
2.
虽然吃货吃起来吃的时候不靠谱，但是我们不吃的时候...也不靠谱（顺便再加一句，有些吃货就没有不吃的时候）。
冬天最美的美味对于我来说，就是栗子，没有栗子过不了三天。（特别是码完字下楼买一袋热乎栗子，我天，简直帝王般的享受。）
于是，坐在公车上看路边经过的广告牌“炒菜”——“炒栗”，“x记炒货”——“x记炒栗”，甚至看到“甘”这个字，我就觉得是一家纯正的栗子店。靠鼻子嗅出栗子店我就不说了，特别大冷天逛街的时候，我的眼睛不是在看这是啥啥衣服店的，我是在找哪个角落正冒着保温箱温暖的黄色暖光，那必定就是栗子的藏身之处啊！
这个周末我才发现这个不靠谱技能不单我有。
跟瘦子朋友相约的第二天，她带上了她的全体室友们，组团去逛河坊街。河坊街是个好地方啊，别的没有，光试吃我都可以打个饱嗝给你听。
于是我们在这片洋溢着酒肉味的古街上旋转跳跃，跳的正起劲的时候注意到五十米远的地方有一堆年轻人围着。我当时心里在想啊，哪家名小吃，这么受欢迎？抬头看了牌匾，隐约着就知道是“...沙包”，还没等我想明白，一个室友就拽起我胳膊，“诶诶诶快看，是卖流沙包的嘿！”哇咔咔流沙包的啊，那还等什么，赶紧上啊！我们就挤啊挤啊，还都一个拉着一个，生怕挤丢了吃不着。
妈了挤进去才发现，这特么就是个丢沙包赢奖品的地方！说好的流沙包呢！哪呢哪呢！倒是给个正脸啊！
口亨！群嘲了半天，还是买了袋栗子抚慰下自己才算完
先胖不算胖，后胖压倒炕
3.
我有一个不成熟的小建议，如果这个世界上没有会报数的电子称，那应该会让很多胖子走出心理阴影。
我不知道你们最怕体检或者体测的什么项目，什么色盲啊近视啊八百米啊立定跳啊，在我心里都是腊鸡，只有体重才是永远的王者！
今天上午去做出国体检了，为了这个体检，我一星期啊，一星期没吃，薯片。
我立志不能在一溜人眼皮底下丢脸，还吭哧吭哧的跑了一星期的步。
我一直相信皇天不负有心人的。终于，这个艳阳高照的日子里，我信心满满的带着过百的赘肉，踏上了去医院的不归路，一路上幻想着后排的男青年听到体重秤读出来的数字是怎样一副哇哦的表情，啊哈哈哈想想就很期待啊！（毕竟我连早饭都没吃啊！）
到医院，麻利的拍照缴费，登记换衣服，做完了肺结核检测，等着测体重呢~
结果，被可爱的护士小姐姐告知，“体检完了，你可以走了。”
Exm?不用测量一下我的全身肌肉吗？我的薯片白白存活了这么久？我浪费了这么多时间在‘不吃’上面？
我决定了，既然医院不给我测，那我就下楼投个一钢镚自己测！
4.
我这个人比较单纯，一生只有三个愿望，有钱，大胃，狂吃不胖。
可能这一生只能勉强实现一下大胃这个愿望了，但是我吃的高兴，吃的安心，知道自己吃的都长在自己身上了，没亏！
并且坚信“先胖不算胖，后胖压倒炕”的至理名言！
为了证明我的观点，我上网找了更多的观点：
“贱人就是较轻！”
“我就是胖着玩玩，谁像你丑的那么认真。”
其实我是不赞成撕逼的，毕竟五十年后大家都是要一起跳广场舞的。
告诉各位喝水长肉的大可爱们一句话：吃别人家的饭，让人家无饭可吃！
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