人活在世，谁都不是一座孤岛。
所以当你封闭很久以后，就会感到与外界脱离，因此很多时刻，你会想踏出这一步，尝试着与人交往。
可是怎样才能让你在与人交往时，不感到困扰呢？
前阵子，有个朋友来找我诉苦：
“因为疫情隔绝了这么久，社交圈子变窄了，又很久不和朋友聊天，感觉脑子都变迟钝了。
上次一个很久不见的老朋友打电话来，她聊了很多自己的事，可是我都不知道该怎么回应她。
而且我说话也变得语无伦次了，不知道该怎么组织语言了。最后她找借口尴尬地挂了电话，搞得我对保持这份友谊都快没了信心。”
这让我想起了小时候，爸爸妈妈总告诉我们，“只有分享玩具和食物才会交到朋友，如果只想着自己，是没人愿意跟我们玩的。”
那么在人际交往中，友情真的这么“物质”吗？那为什么在成人世界里，讲条件，会让一段友谊产生裂痕呢？
01
如果你学过心理学就会明白，为什么中国自古以来就讲究“礼尚往来”。就像你想要得到一件生日礼物，就得要在别人生日时也献上一份礼物，否则别人并不知道你对礼物如此看重。这就叫做“礼尚往来”。它的意思是说，你想得到什么，就得要先付出同样的努力。
那么这种“礼尚往来”的依据究竟是什么，它包含以下四个因素：
价值，你付出的努力；
情绪，对方获得的能量；
需要，对方是否有缺口；
自由，交往时的氛围。
每个因素的变化，都会影响关系的质量，尤其需要注意的，就是你想要付出的，对方是否需要。
例如父母那一代人，从小就是生活在温饱与饥饿的趋避冲突下的，所以对于精神上的追求不是特别强烈。
他们之中大多数人会认为，只要努力赚钱，给足子女物质上的需求，就会让家庭美满幸福。
可是，往往这些都不是子女想要的。
到了子女长大，在交朋友的过程中，可能会陷入这样一种误区。那就是一旦遇到问题，就会陷入到条件化的自责之中。
他们会牢记父母的“如果你不乖，我就不爱你了”，久而久之，为了讨得别人的喜爱而不再做自己想做的事，从而丧失了本心。
他们不懂得表达自己的需求，长期压抑在心里。
他们会把父母的价值观念内化，把这些观念内化成自我概念的一部分。一旦孩子把父母的价值观念当作自己的自我概念时，他的行为不再受机体评价过程的指导，这个过程就是价值条件化的过程。这一过程并不能真实地反映个体的现实倾向，当他采用这一过程反映现实时，就会产生错误的知觉。
02
那么如何才能摆脱这种误区？
不讲条件。找一个恰当的时机，好好陪伴父母聊一会天，告诉他们自己小时候的感受。
“小时候每当我做了什么事，只要您觉得是错误的，您就要逼我认错。只要我没认错，您就说不喜欢我了，看着我讨嫌；只要我认错了，您就说我是好孩子。
其实这些事情都是我想去做的，还有好多事情现在想起来都很开心。真希望您能不管对错，都让我大胆去尝试。”
明白这些以后，父母和子女之间将会完成心灵上的和解。
“听了你的感受，我们感到很自责。
我们没有考虑到你心里的想法，只是认为这是对的，就强加给你。
我们万万没有想到，这会给你造成这么大的心理阴影。
如果你愿意，我们想对你说一声‘对不起’。”
只要你一旦将心里的想法诉诸于父母，那些未完成的情结就不再徘徊在心底的某个角落，而是沐浴在阳光下，发着闪亮的光。
这样的你，是愉悦的。当你完成这些生命的洗礼，你和父母之间的隔阂将烟消云散，关系也会进一步亲密。
而“不讲条件”，从一般意义而言，是追求精神上的满足。而从实质上看，更多的是真诚与坦荡。
我与你交往，并不简简单单是你给了我什么，而是我们彼此需要，并愿意对彼此打开心灵的缺口。
一段关系是否能长久，靠的是双方的努力，而不是单凭臆想。
简简单单的，不掺杂一点杂念。
也许以后，会有各种各样的事阻挠。
至少，美好的记忆始终在那里。不会有丝毫变化。
我想，这就是人性的美好，也是我们交往时“不讲条件”，带来的大益处。
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