焦虑症、懒癌和松鼠病一起被列为本世纪人类三大绝症
“不知你会不会有这样的感觉：在睡去前的几个小时里，内心里仿佛习惯性的注入了几罐强心的鸡汤，我想，从明天开始必须要努力戒掉拖延，好好生活，天天向上。”
我总觉得，我们这一代人生来就是为了追赶。
就像周国平先生说的：因为不知道自己要什么，然后看着别人有，他有我没有，就焦虑了。一个知道自己要什么的人，他要的一定是符合自己性情，秉性的，追求这些东西，他才会平静，从容。
可是呢，学业、事业、婚姻、财富……杂乱的世界，形色各异的路人，那颗心需要的东西实在是太多了。看着眼前的米饭就会想到大鱼大肉，这是贪心吗？不，就像是女人追求安全感一样，似乎在这短暂的一生里，总要比别人多得到些东西，这日子才过得真实。
怕呀就怕在，到头来日子没赶上，倒是白白过去了一生。
随遇而安，这个词近年来大受欢迎。指能顺应环境，在任何境遇中都能满足。听起来确实是这世上难得的一剂良药。
可是呀，病入膏肓的人实在太多，救不得也没得救。
在2017年12月31日，过了这天，最后一批90后也成了年。在此之前一直自诩年轻的老阿姨怪叔叔们好像更加的不安和尴尬了。
也难怪，每天的头条新闻不是哪个00后成了CEO，就是哪个00后月入了百万……看着他们不但有我们羡慕的胶原蛋白，还有我们也许拼尽全力也无法到达的地位，除了不断增长的年龄和眼角不断滋生的鱼尾纹，一无所有的我们怎么能不焦虑呢。
在各种动态签名里，我们时刻标榜着宣告世人：我是一个随遇而安的人，我很满足于眼前的生活，我很幸福很快乐。可是我们忘了，在文字的另一面，总会暴露原形，骗不了自己。
按理说，我们这些“老人家”的生活也不至于如此糟糕。我们既能解决一日三餐，又能把自己打扮得人模人样，甚至于说，世界那么大，想去看看的时候还能任性的出去瞧瞧。
可是现代的人，一生里背负的东西实在是太多了。以至于稍稍找点乐趣都充满着满身的罪恶感。抵不住贪玩，却抛不掉不甘。
在这短短一生里，我们早就习惯了不断的一层一层地往身上加筹码，负重越多，活着的感觉才越真实。
以前我总在想：所有的迷茫，懒惰和不安是所有同龄人的通病时，也许依靠着这个庞大的盟友团，我能好好的过完这一生。但一天推一天，一年过后又一年，直到某一天在原地的我，呆呆的望着远方逐渐消失的身影，我终于明白，当我以为所有人都和我一样的时候，原来所有的整体却不过是一个我。
所以，在每个深夜里的晚上，我想我必须努力，必须跟上大家的步伐，于是我打了很长很长一篇第二天需要执行的任务清单，我想我明天必须要早起，我充满了激情充满了斗志。我大量的阅读公众号推送的鸡汤文，奋斗的欲望不断得到膨胀，多希望立刻起来挑灯夜战，可是，今天太困了，明天吧，就从明天开始。
事情就像是从一开始就能预测到结局，第二天被打败的永远是前一晚上的梦想。早晨的阳光能唤醒山川唤醒河流唤醒绿树红花，依旧无法唤醒沉睡的我，就像是无法破除的魔咒。
那段时间里我愈发的迷惘和焦虑。我更加的害怕，更加的急于求成，却也更加心存侥幸。我一面觉得自己比别人失去了很多很多的东西，我一面又在想上帝不至于关了我几扇门之后，还不给我留扇窗吹吹风，透口气。
也许是做了一个梦，也许是读了一篇受益匪浅的书。不知是从哪一天起，我开始强迫自己慢一点，再慢一点。我开始好好去感受身边的生活，去看更多的书，写更多的字，看更多的风景，没有了明确的利益关系。
以前我总觉得自己三分钟热度，直到现在也许我才明白，那不过是那颗心呀太过于急功近利，那不过是那世俗的贪念过于繁重罢了。
为了成为众人中的一个，为了符合众人的眼光，为了生活为了钱，我一直试图去找到那个多金又体面的工作，试图去成为一个大家眼中成功的人，总害怕追求的东西需要花费很多的时间才能看到结果，总害怕最后才发现这样的追求开始就是个错误，总害怕自己所谓的梦想在别人是个愚蠢的笑话……却忘了怎样才能成为自己。
大多数人的人生都在复制粘贴，现在的我更乐意去新建一个文件夹，拥有自定义的属性，我想你也会着迷的。
亲爱的，如果此刻你依然在迷惘而不知所措，依然虎视眈眈着别人拥有的东西而耿耿于怀，我希望你能静下来。找一张纸一支笔，我们来尝试写下自己真心希望实现的的东西，一天天一点点去完成，不操之过急，平静而耐心地等待，每完成一件时，别提该有多大的欢喜。我想那时候的你该会憧憬每天升起的太阳的，有血有肉的生活确实比现在要真实轻松得多。
总该和自己好好地谈一次心了：当追逐别人拥有的东西成为了日常习惯，你有没有问过自己，这是否出于自己真心渴望？假如抛掉所有的利益关系，让你重新自由选择人生，你会怎么做？在那颗心的深处你是否依然能感觉到曾经跳动的梦想？
“我们都在等待一场自我的救赎，当明天的阳光 重新照耀大地，你会是那最张扬的美好”
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