等待

现在是11:24，我坐在鸡排店，等人。本该很美味的鸡排，却索然无味。

在无尽的等待中，原本的期待被消耗，即使不愿提起，心里也会不耐烦。可有些时候，站在对方的角度，可能她的内心一样焦急，害怕别人的久等。记得以前别人等我，我总是会有种莫名的压迫感，害怕惹别人不耐烦。所以，很多时候多为别人想想，也就可以接受了。

再者，能让我等那么久，必然对我很重要。只要是你，多久我都愿意等。只是，我不愿意空等。那种无盼头的空等，如同是一个无底洞，无论投入多少精力，都不会被别人看见。所以，如果可以，希望你在我等待的时候，陪我说说话，不让我那么孤单。

一份真心被糟蹋之后，就再也不会有第二份了。我是如此害怕，害怕最后还是等不来你。时刻注意行人，却始终找不到你的身影。我的那份难过，只要你懂，我就心满意足了。

刚与你聊天，不过只言片语，却一下子吹散了我心中的慌乱。原来，你和我一样。我就知道，我一直看重的人，怎么舍得我难过？我应该去相信你的，也许，很多时候，我的耐心被时间消磨了。

似乎认识很久的人，也再不能像刚认识般，亲切可爱。可认识那么久，一些相似的东西却越发吸引我们，即使那些残痕都可以忽略不计。那种感情，是旁人无可替代的。我们是那么相似，相似到我可以知道此刻你的心情。我不想让你，也和我经历一样的绝望。因为我会心疼。

等的人，还是没来。旁人的谈笑，都像是讽刺。可不管有多无奈，我都学着让自己宽心。很多时候，我不能决定事情的发展，但我能决定当时我的心境。

所幸，老板人好，不曾赶我，也不曾注意我，让我得以片刻喘息。其实是很难过的，可很多时候，不愿别人看见我那暗淡的眼睛。很多时候，冷漠也是另类的温柔。

若是被人密切关注，我会很不自在，害怕自己是否有哪里做的不够好。我虽然看起来很自信，目中无人到自负，可我只是不想看见别人嘲讽的神情。我是那么自卑，自卑到害怕失去所有人。旁人对我的嘘寒问暖都能让我回味好久。

我害怕和人相处，可又渴望朋友。人生得一知己不容易，所以我不愿失去她。即使在怎么令我糟心，只要可以接受，只要我看到她还是会绽放笑容，那就值得。

值得的事物似乎越来越少，对什么都不甚喜欢。自己是死是活也不想在乎，可我还是想活着，活的像个人。不想像行尸走肉，被众人唾弃，无处可去。

我多希望，有一个地方，能让我不在彷徨，让我能够真正做着自己喜欢的事。不再有那些所谓的必须完成的事，我只想跟随自己的内心，做自己认为对的事。

说了那么多废话，那人却还是没来。待她来时，我该以怎样的神情去面对她呢，应该还是欣喜吧，至少她来了。

因为我觉得等她很值得，所以多久我都等。