孩子睡了，家务活也忙完了，全身的筋骨都在嚷嚷着“我要休息！我要放松！”，我也正打算慵懒地与沙发来个亲密接触，脑海里突然闪过一段话。
“写作者要像铁匠木工面包师，每天干活，不停重复，只有忍受这辛苦，灵感才会出现。写作者没什么睡懒觉、喝大酒、游游逛逛的特权，得视自己为苦力，守纪律，流大汗，每天老实做事。”
这是连岳最近的文章《爱重复》里的一段，我还特意复制下来，放在备忘录里，时时翻看，以作警醒。
想做一件事很难，也许需要很多理由；要放弃一件事很容易，只需要一个借口就够了。最近内心最多的声音是，我每天带孩子好累，我需要休息，我不想继续写了。
但，正想去玩手机、追剧的时候，往往是理智喊住了我。我太清楚了，玩手机、追剧带来的往往是一时的快感，过后带来的总是虚空。可是写下一篇文章不一样，因自律而带来的成就感让人心情愉悦，我更喜欢这样的正反馈。
我们要做长期有价值而非短期有快感的事情。
那就开始今天的读书笔记吧。
最近正在读李雪《有限责任家庭》一书，然后就有了上一篇文章《带着恐惧的爱，比导弹更能摧毁一个孩子》，今天我读的是第三章《从虚假自体走向真实体验》，那高度的相似感和强烈的代入感，让我不得不提笔，写下今天的感受。
一、虚假自体的形成和表现
“虚假自体”是心理学家温尼科特提出的概念，指的是这样一部分人，本身并没有遇到重大的外部困难，却感到活着没意思，甚至常常产生不想活了的念头。
具备虚假自体的人，无法体验到关系的安全感和相互满足感，极端者甚至会引发严重的人格障碍。
虚假自体的形成源于失败的母婴关系。一般来说，真实且正常的母婴互动，最开始是妈妈围绕婴儿的需求，及时满足婴儿；后来，妈妈和婴儿像打网球一样，你来我往、有来有回地互动，在这个互动中，双方产生联结，并获得真实的满足感。
而虚假自体的形成，简单来说，是由于妈妈不能及时回应、满足婴儿的需求，婴儿只能顺应妈妈、“讨好”妈妈，逐渐远离自己的真实需求。
虚假自体长大后，会通过一个或适应良好、或适应失败的外壳与外界产生联系。致命的问题是：当事人感受不到关系对自己的滋养，感受不到真实的意义。
当自体越感觉痛苦时，越会努力适应外部环境，搞好各种关系，让自己变得更优秀，因为头脑会认为，如果我变得更强大，和周围的关系更好，就可以解除痛苦了。
虚假自体依赖关系而存在，一旦关系破裂，就没有了存在感。所以，虚假自体总是恐惧失去关系，会为了保住关系做出各种妥协。
二、我的经历和感受
读到“虚假自体”的描述时，我的内心相当震惊：这说的不就是我吗？在别人看来，我很有才华、高学历，性格大方乐观，生活也很幸福，但我内心经常充斥着虚无感，也常常觉得莫名的情绪低落。
还记得临近毕业时，一个同学跟我说，她很羡慕我，拥有研究生学历，找到了合拍的男朋友，工作机会也很多。当时我非常惊讶，原来别人眼中的我这么“优秀”啊？原来我的人生也是被羡慕着的？好奇怪呀！
还有，在工作上，每次我写一篇原创文章，阅读量点赞量非常高，先生和周围的朋友都夸我很棒时，我表面上很高兴，内心却开启了不相信模式，要么，不相信对方是真心夸奖我，要么，不相信我真能写出这么好的文章。
我内心深处总有一个声音：这一切都是假的，很快就会消逝的。或许可以这么说，这些外部的成就是真的，但我的自我体验是假的，我体会到的，只是虚无，我几乎体验不到自己的存在感，也无法享受自己取得的任何成就。
不仅仅在工作上、生活中，在关系里，我也经常体会到那种“虚假的、伪装”的感受。
比如我和女儿的关系。我发现每次陪伴女儿玩时，我都觉得很开心，可没过一会儿，我就开始感到别扭，没法完全投入到与女儿的互动中来。
为此我感到沮丧：难道我对女儿的爱都是假的吗？我没法完全去爱她吗？我真的不是一个好妈妈吗？
这时我会带着困惑，去寻找答案。女儿是我亲生的，我亲自陪伴她长大，亲眼见证她的成长。女儿的事我都亲力亲为，如喂奶、换尿不湿、洗澡、哄睡、做辅食......等等，在这个过程中，我们朝夕相处，孕育出的感情，不可谓不真。
那么，为什么我经常“认为”，我对女儿的爱，是伪装出来的呢？为什么有时候，我会觉得，自己没有那么爱她？难道，我真的是爱无能，不适合养孩子吗？
李雪在书中告诉我，这是虚假自体程序运作的结果。也许是以前，我对自己的要求，是要做一个尽量完美的好妈妈，这个想法被植入我的潜意识里，也被写进虚假自体程序中。
每次只要我面对女儿，虚假自体程序立刻接管了这个关系，使我瞬间露出标准的、合格的表现：开心、温柔、耐心，以满足孩子的需求。
我细细地品味了自己与女儿的关系，发现了一个让我惊讶、但不得不承认的事实：我其实并没有很享受这个关系。
在这个关系中，我做得很好，女儿也确实招人喜爱。但陪伴她一会儿，我就会觉得累，想把她关进围栏里，让她自己玩，或想让别人来陪她。我在这个关系中，并没有感受到满足和滋养。
这并不意味着，我不爱女儿，我对她的爱，是真真实实存在的。只是真实的链接，被虚假自体横插一刀，导致我不能享受到关系带来的真实感和满足感。
当我意识到这一点时，在与女儿相处时，我刻意不让自己进入虚假自体的程序，不再努力扮演“完美妈妈”的角色。
当她摇摇晃晃地在各个房间里走时，我就在旁边看着她；当她爬上飘窗看着窗外时，我就在后面护着，以免她摔倒；当她张开手臂扑到我怀里来，我一把把她抱住，体会她软软嫩嫩肉乎乎的身体触碰着我身体的感觉——那是多么真实、多么饱满的感觉啊。
当我心里不再时时刻刻担心自己做得不够多、不够好的时候，当我不用刻意做什么的时候，我爱上了那种轻松的感觉，并开始触摸到一丝丝真实的感觉，那就是——当下，此时、此刻，我陪着你，我抱着你，我，爱着你！
三、从虚假自体走向真实体验：用善意去想象外部世界
这一节有一段话，让我看了特别想流泪。
“在任何需要别人为我服务的时候，我都会控制不住地想象对方是不情愿的。或许，我在婴儿时期就已经感知到：眼前这个我完全仰赖的人，我的妈妈，并不心甘情愿地哺育我，我得乖乖的，不要添麻烦，尽量降低自己的需求，以避免被嫌弃，甚至被攻击。”
这段话让我想到了女儿。一直以来，在养育她的过程中，为她做的每件事，我几乎都带着怨气和不满。
她四个多月大时，处于翻身期，晚上经常睡着睡着就翻身醒过来大哭，每次睡眼惺忪地爬起来抱她哄她时，我心里都有一万句抱怨的声音：我为什么要生这个孩子？
后来她的睡眠还经历了扶站期、分离焦虑期、长牙期等特殊阶段，每次都是大哭大闹，我不得不起来哄她时，内心照样开启了抱怨模式。
还有，给女儿做辅食，每次花费将近一个小时时间做好，她只吃一小口，就乱丢食物，我也会特别生气，甚至吼她骂她。
换尿不湿、做辅食、哄睡......这其中的每一件事，只要女儿的表现稍稍不符合我心意，比如换尿不湿时乱动乱扭，该睡觉时大哭着不肯睡，就会引起我的情绪大爆发：这孩子怎么这么不乖，我怎么生下了这样一个孩子？！
带着怨气去做事，就像是一种自我牺牲，慢慢地形成惯性。久而久之，我把这股怨气发泄到女儿身上，也似乎更“不爱”她了。
可其实，这一切都应该由我来负责啊！女儿的来临是个意外，开始我不想要这个孩子，可是面对先生期待的眼神，我说不出拒绝的话，可直到她生下来，我内心都无法接受，也无法去面对。
于是，我只能把我的情绪发泄到女儿身上，经常怪她，“都是因为你，我现在才这么辛苦”。只有这样，我才能转移掉我的压力。可怜我的女儿，这么久以来，都在替她不肯长大的妈妈承担后果啊！而我的错误，怎能让她来买单？
写到这里，心里对女儿，充满了内疚和自责。一直以来，带着怨气来抚养女儿，让我的能量变得很弱很弱，很难创造滋养和快乐，也很难感受到关系的真实和幸福。
李雪的书让我反思，也启发了我，如果带着怨气陪伴女儿，让她遭受太多无回应、不情愿的付出，未来女儿对外部世界的想象，都是消极的。她会下意识地把这个世界想得很糟糕，每个人都带有恶意，从而变得畏畏缩缩、心理闭塞。这，是我想培养出来的女儿的样子吗？
当然不是。
所以，从今天起，我要给女儿无条件的爱，给她善意的及时的回应。唯有如此，我的女儿，未来才会收获内在的宽广和平静。而这正是我希望的！
我觉得写作是这个世界上心灵最好的避难所，能写字是种运气，你的文字就是你铸起来的铜墙铁壁，在这里面可以展示最真实的自己，每天给自己扎上几千字的马步，人也就稳了。
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