冬天的某个下午，我独自坐在故乡小城的候车室里，等待前往省城的列车。
“当你紧紧握着我的手，
再三说着珍重珍重；
当你看着我的眼，
再三说着别送别送……”
不知什么时候，空中飘来《情深深雨朦朦》的主题曲，这是多年以前你我共唱的歌。我的心一下子被拽到了多年以前的你面前，虽然模糊得心痛不已，可仍旧紧张得仿佛看到花朵要盛开。
我努力回想你的样子，我们什么时候开始说话，什么时候开始约会，彼此说过哪些刻骨铭心的话……可都好模糊啊！
深蓝色的长风衣和着红白相间的格仔围巾，包裏着消瘦的你在风雪中摇曵；在黑色的皮手套里有一双特别有力的手，一边提着水果，一边拖着行礼箱。长途奔波让你略显疲惫，但阳光般的脸庞顽皮又坚定，目光投射到雪地上，仿佛都能立即把雪融化……
慢慢的，你的样子越来越清晰了，那是大二的第二学期开学季。正好是春节刚过不久，天空飞着鹅毛大雪，没有任何约定，你就出现在我家门前，我惊喜地望着你，脱口而出叫你的名字。
这是你第一次来我家，是从你的故乡坐了4个多小时的火车后，凭着信封上的地址一路问过来的。当时我感动得不知所措，你微笑着说：“顺路邀你一同去学校，一个人在车上太无聊了。”
也是这熟悉的旋律，也是这阴雨天，也是这火车站，你给我买车票、饭菜、倒开水，陪我聊天解闷、陪我唱赵薇的歌……在我的家乡，你如主人般照顾我，虽然那次火车晚点8个小时，可因为我们和心流在一起，一点不觉漫长。
初春的故乡很冷，人们尽量待在家里，憋得再郁闷也无计可施，可我因为你的到来，变得特别欢快。早开的迎春花在寒风中微微颤抖，我们的爱情也如这风中摇曳的花朵，小心又坚定地绽放。
你学的是计算机专业，我学的是财会。到了学校后，因为有了你，我变得特别雀跃。我们会十字相扣地在操场散步；会回眸一笑地在图书馆相约看书，也会偶尔去舞厅里跳一曲华尔兹……
我们来自不同的小县城，因为求学才相聚到一起，我们又会因为毕业而分手吗？这是我经常担心的，也因此不开心。
“花儿在盛开的时候，哪里知道它能不能结果实呢？但它不能错过盛开的春天啊！”你用诗般的话安慰我：“请你相信，我会对我们的爱情全力以赴！”
四年的相处，三年的相爱，我常常被你感动，也让我对未来充满希望。给我在拥挤的食堂打开水和饭菜，知道我想看三毛的散文集后，立即给我买了全套，然后自己省吃俭用了好久，才把这个窟窿补上。
学校的生活看似波澜不惊，其实早已暗波凶涌，因为快毕业了。同学们一边为即将参加工作而兴奋，一边又在为找不到工作而烦恼。
我和你也一样，为前程紧张的同时，多了一份惆怅，因为“毕业季，分手季”。敏感的我也开始感觉我们的爱情命悬一线，生怕陷入这个分手的魔咒中。
你的父亲是快退休的体制内干部，你又是家中的独子，父母对你寄予厚望，我不敢要求你留下，但也害怕分离。
我想打探你今后到哪里工作的想法，也想试探你如何安置我们的爱情，但看到你沉重的表情，我只好欲言又止。无法把握命运的普通人，就如同洪流中的一颗水珠，任凭洪流卷走，也包括诗意的誓言。
没有想到的是，你没有任何征兆地遵照了你父母的意思，回家乡的小县城去考公务员了，准备子操父业。而我却一直蒙在鼓里，只是以为你回家与父母小聚，因为你从未向我透露只字片语。
煎熬的等待了三个月，才知道你已经考上了公务员，并且工作安置妥当。你没有商量我就回家工作，虽然让我很生气，但想着你理应孝顺父母，于是我选择了理解和原谅。
我的父母知道后，强烈反对我远嫁，但我却顽强地坚持着，因为我舍不得将这三年的感情付诸东流。
我一边饱受思念之苦，一边努力工作，业余时间继续学习，希望自己长足本事，去你所在的城市谋职，与你双宿双飞。
我省下零花钱，只为给你打电话，那时的公用电话费1.5元/分，而且要排很久的队，但我也甘之如饴。寒冷的冬天，同宿舍的伙伴邀我去跳舞，我却愿意一个人躺在床上给你编毛衣；我对你的思念写进日记里，只为团聚时给你看……
过春节时，我满怀希望，将编织好的毛衣寄给你，可换回来的却是一封分手的判决书。
看着熟悉的字迹，摸着冰冷的书信，体味着看似无奈的借口，我顿感陌生又无助。所有的预感成了实事，所有的压抑全部释放，一个人躲在被子里嚎啕大哭，浑身麻木酸疼，甚至感到万念俱灰……
我不知道我究竟错在哪里？曾经的付出都是假的吗？曾经的承诺都是逢场作戏吗？
楚疼过后，我还是打电话给了你，想问清原因。你却说：“以前太小不懂事，现在觉得在一起太难了，我很累，不想再这样拖下去。”
可我仍旧不死心，总是幻想着你某天因想我而主动联系，甚至有时我会冲动地想去你所在的城市找你问过究竟。在按捺不住的日子里，我写过信，但得不到回应，我打过电话，你也只是闪烁其辞。今天想来，当初我只是不甘心！
后来我听班里的同学说，你于第二年端午节左右就结婚了，娶的是某某长的女儿。我终于明白了分手的真正原因，也彻底崩溃……发誓再也不联系。
“千言万语还来不及说，
我的心早已泛滥泛滥；
从此我迷上了那个车站，
多少次在那痴痴的盼……”
再后来兴起了腾讯QQ，你从别的同学那里打听到了我的号码，加了我为好友。我们接过一次视频聊天，你说我还是老样子，我却发现你很憔悴。
这时我已经成家生子，我要一边带娃一边打理自己的小生意，很少有时间在网上玩，再说对你我已经找不回以前的感觉了，尽管你是我唯一的前任，尽管曾经把你看得比我生命还珍贵。
有一次你主动发短信给我，说你的胃穿孔了，一个人躺在医院里没人照顾，常常想起以前在学校里，我照顾你偶尔生病的情景……
当时确实勾起了我对往事的回忆，动了恻隐之心，很想关心你多问几句，认为不是恋人，也可以做朋友，但最后我还是被理智战胜了，只简单写了“保重！”两个字。
你曾问我：是否还恨你？我没有回答。其实在我心里早已有了答案：不爱也不恨！因为对于你，虽然我无法识之为仇人，但也无法当作朋友。
离别的一幕总会重演
你几乎把手儿挥断挥断。
何时列车能把你带回，
我在这儿痴痴的盼
你在我的家乡，反客为主地照顾我。此情此景，除了你不在身边，其它啥都一样。我越想越被往事包裹，心底所有的坚冰全被往事的温水浸润，我拿出手机翻到你的号码，拟好：“你还好吗？”的短信，却在犹意……
我不想再打扰你，也不想让你看见我的脆弱，何况我们之间早已山重水叠，可能今生再无相见日。在准备发送短信的那一刻，我的思绪戛然而止，删除了它，任凭泪水滂沱。
此情可待成追忆，只是当时已惘然。既不回头，何必不忘？ 既然无缘，何须誓言？ 今日种种，似水无痕； 明夕何夕，君已陌路……
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