给你

一年前，我遇见了他，一个让我敬仰的男孩。

【初次相遇】

那时我深受失业的困扰，是好友小航不辞辛劳的给我介绍工作，抱着试一试的态度，我决定从成都回到家乡，从事我幻想又有点畏惧的职业——教师，就这样，我有机会认识了你——一名高中数学教师。

第一次见面在饭馆，我怕生，整个吃饭的过程呆板而拘谨，是小航一直在默默化解着这场饭局的尴尬。

我注意到你身材微胖，戴着眼镜，身穿运动服，给人以忠厚的感觉。

饭后，我们匆匆道别，各自回家，并无太多交集。

【复习备考】

复习备考期间我从来没有主动找过你，反倒是你给我发了几次消息，询问我复习情况，问我是否需要帮助。一向不愿麻烦别人的我对你很是感激。

我基础差，加之很久没有接触高中知识，笔试面试一塌糊涂，我想就此作罢，毕竟走上三尺讲台还是令我有些许担忧——我太害怕误人子弟。然而你偷偷利用人脉帮助我留了下来，真真实实的和你成了同一部门同事。

成为同事之后，我对你讲话依旧是客气而生疏，像是下属跟领导汇报工作那样，并且从来都是你问我答。

【逐渐熟悉】

入职几天以后，我惊讶的发现你在公司为我做了大量的“宣传”工作，很多人没有见过我的样貌却知道我的名字。

我从来不是一个自来熟的人，融入一个新集体需要花比别人更长的时间。刚入职的那几天非常难熬，我不知道该如何来适应这个新环境，因此整个人处于高度紧张的状态。一个人在座位上默默刷题，仿佛只有这样才能缓解我的尴尬。那段时间，你是办公室里第一个也是唯一一个关注我情绪的人，你看出了我的不自在，偶尔给我发来消息，告诉我做题累了可以偷偷玩会儿手机。

我中午要回家吃饭，你也一样。办公室的座位很少，中午总是会有人趴在我的办公桌上睡觉，每次我吃完饭来上班都习惯性靠在办公室外的墙壁等待大家醒来。你看到后偷偷告诉我，以后可以直接去霸占你的位置。

就是这样一个又一个小细节一次又一次的感动着我，是你在这个陌生的环境里向我伸出援手，给我的心灵一点点安慰。

尽管你对我很好很好，我对你依然有一种说不出的距离感，心理上还是有点抗拒跟你来往。

【感情升温】

公司关于新老师的规章制度很多，三天两头就会培训考核，身边不断有人离开。培训、外宣，笔试，试讲，不自信，各种因素夹杂在一起，我好几次跟你提起想要离职，你总是以各种理由说服我。

你说你相信我，也让我相信自己；你说我很优秀，只是太不自信，要努力克服。奇怪的是每一次都说到了我的心坎儿里，第一次觉得你好像有点懂我。

大半个月过去了，试用期的过程依旧让我痛苦，有一次我已经下定决心离开，本来只是想提前知会你一声，却又一次被你感动得不好意思离开。

你说以后每周抽时间陪我练课，指点我，收我为徒，还厚着脸皮让我叫你师傅。我基础差，你就给我找各种资料，让我复习暑期要教授的内容，遇到不懂的就问你，还总是让我帮着你一起批改学生的试卷或者一起解决学生的问题，我知道你是想带着我进步，帮助我成长，这些苦心我通通明白。

你带我去空教室练课，给我讲题，一切都自然而然。我以为你对我所有的照料有加全都是因为小航的嘱托。

【公司团建】

公司团建那天，我和你分到了一组，做“齐心协力”活动的过程中我摔了，膝盖也磨破了皮，我只是笑着对你说没事。

晚上聚餐，我和新老师一桌，你则和老教师一起，大家各自吃着火锅喝着啤酒，相安无事。

饭局接近尾声的时候，大家开始敬酒，一阵骚动就此开始。老教师们开始你一言我一语的撮合我俩，你没有发言，只是笑着拽着我的衣袖把我往一旁拉。

【成为朋友】

那天以后，我每天都会收到你的消息，开始只是给我讲公司的一些八卦，渐渐的无话不谈，你开始套路我所了解的一些“秘密”，企图打开我的话匣子。你让我去看完你所有的朋友圈，我照做了，你的朋友圈分享了你作为教师的建议，也有日常生活的一部分，看得出来你热爱这份职业，同时对生活也充满着热情。

后来，一到放假时间你就会问我的假期安排，还热情的邀请我和你们一起去玩，你给出的理由是要和老教师们打成一片。尽管这样，我还是拒绝了，因为我觉得相处起来会很不自然。

这样的相处模式又持续了一段时间，我对你的距离感逐渐消失，慢慢的把你当成了朋友，有时也会去主动找你聊天。

你给我讲你以后的目标和规划，你说想要跟我共同进步，再一次让我觉得如此优秀的你是我努力想要成为的样子。

我一直很迷茫，不知道未来的方向在哪里，你借用《对不起青春》里的台词开导我，“所谓青春啊，并不是一条直路，会有分岔路，也会有小路和近路，还会有走不通的路。但不论你走哪一条，那都是你的青春啊！所以啊，你就随心所欲的转换自己的方向就好”。你说要勇于尝试，做了才知道适合与否。

【关系微妙】

相处的时间越来越久，聊天的次数也越来越频繁，有时候不知不觉便聊到了午夜。你讲你骑行西藏，讲你大学生活，让我觉得你的生活丰富又多彩。

你说以后要跟我一起骑自行车上班，说以后晚饭后来找我一起去河边跑步，还让我搭你便车，我开始感觉我们的关系似乎有些微妙。

我拒绝了要搭你便车的提议，下班还是一个人走了。晚饭的时候看到你发来的消息，责怪我太狠心抛下你，我再一次意识到事情的发展好像超出了我的预期。

我鼓起勇气告诉你我的感受，说我们的关系好像太过亲近，保持师徒关系足矣，你好像受了打击似的，说了一个“好”字，最后补充了一句“以后有什么需要帮助可以告诉我，我依然会竭尽全力帮你”。看到这些，我的心咯噔了一下，心想你为什么可以这么好。

或许当时你不补充那句，我们就没有下文了吧。

人就是这样，本来做好了承受后果的准备却还是拿得起放不下。我坦诚的说了自己近期感情的变化，觉得自己对你好像也有了超越友谊的情感，只是我没有做好准备，一直在逃避。你一下高兴起来，就这样我们成了情侣，现在回想起来总觉得有些莫名其妙。

那晚，你对我坦诚，说你早已心悦于我，团建那晚的小插曲其实是经你默许。你说“两个陌生人坠入爱河，只有一个知道那不是巧合”，而这句话正是你当时的微信签名。

我想让你给我一次正式的告白，你当时没有回应，直到后来分手，我依旧没能等来。

确立关系的第二天相遇，我们羞涩的不敢看对方，仿佛做了什么亏心事一般。我强烈的感觉到我们之间另一种距离感产生了，我说不出来那是什么，也选择忽视它的存在。

那天起我开始和你一同上班下班。“三桥”桥头是我们的“接头点”。我害怕你久等，每次都是提前出门等你。

【正式交往】

你翻遍我所有的动态和留言，偷偷推算了我的生日，恰巧生日刚过，你觉得有些遗憾。

每周一的晨会上你总会给我发消息逗我开心，我忍着不笑，内心乐得开了花。

终于迎来了交往后的第一个假期，第一次约会开始。你兴冲冲的跑来接我去看《调音师》，我记得电影很精彩，我看得很入迷。电影里有个情节，女子认识盲人两次就坐在电动车后面搂住了盲人的腰，你借此嗔怪我坐你电动车从来不抱你，我说怨你腰太粗我抱不了。

有时候你会跟我一起去吃早饭，时间早还会带着我在大街小巷穿梭一遍，遇到狗你总会把我挡在你身后。有时候我会在自习室和小学生坐在一起，你蹑手蹑脚跑来看我，一面还笑着说我跟小学生一起毫无违和感。

我们经常去散步，你爱牵着我的手或是揽着我的肩，跟你在一起很有安全感，我本以为我们会很幸福。

【准备离职】

时间就这样慢慢流逝，两个多月过去了我依然没能转正，这让我很头疼。那天下班回家，我坐在车上没怎么说话，你一路“批评”我的不争气，晚上还是讲了很多安慰我的话，你这个口是心非的人。

为了能尽快转正，你拉着我在放假的时候偷偷溜回学校练课，也是那一天，我再一次感觉到奔溃，教师这一职业带给我的压力过于沉重。我的心情就像那天的天气一样，阴晴不定，也是在那一天，你终于相信我可能真的不适合这个行业，你开始劝我离开。

我权衡了这份工作带给我的喜悦与焦虑，我喜欢和学生玩，喜欢她们朝气蓬勃的样子，同时也焦虑着自己不能很好的传道受业解惑。在去与留的较量之下，我选择了离开。

【隔阂＆矛盾】

在那段准备离职的时间里，我意识到我们之间似乎出了问题。你害怕同事知晓我们的关系，从来不让我多提；你想让我离职的愿望似乎比我自己的还要强烈。

你变得冷漠，对我爱搭不理。我们约会除了第一次你来接我之外都是我自己来自己回。

你不再经常给我发消息，对于我的消息也是很晚才回，我以为你只是忙。你不再跟我彻夜长谈，还早早的给我说你要休息了。你不再愿意等着我一起上班，甚至要下雨的时候想丢下我你自己走。

以前你说我们要多沟通，不能互相猜忌。于是我尝试着跟你沟通，可就是这样的机会你也不再给我。你总是以要解答学生问题，要复习等理由结束和我的对话，没有多余的只言片语。

我的坦诚相见在你眼里变成了一堆牢骚，你说你有你的生活要过，你要追剧看电影，有自己的生活圈，不可能为了我改变什么。

你可能永远不知道当时的我有多伤心。那一次开始，我不再主动找你。我不知道是什么让你的态度三百六十度转变，或许是得到了就不再懂得珍惜。

那是我们第一次闹矛盾，虽然后来也重归于好，但始终回不到从前，你不再是你。你再也没有了从前的热情，我预感到我们之间快要结束了。

【彻底分手】

和你过完520后，我回到了省城找工作，和你成了异地恋。

你每天唯一的问候就是问我工作找得如何，此外别无他话。我很高兴的打电话给你，你也总是冷漠的回答几下，一通电话超不过一分钟。

提分手的人是我，爽快答应的人是你。你说我太敏感，还是分开一段时间。你可能不知道，我期盼的从来都不是轰轰烈烈，只是希望你能把我放在心上一点，为什么连这点都不能做到呢。

现在回想起来，你竟然没有一次送我到家，从来都是把我丢在桥头就跑，就算是我以开玩笑的口吻让你送我回家你也没有一次照做过。

你也从来没跟我一起骑过自行车上班，没跟我一起跑过步，那些以前的誓言通通都没能实现。

你说挺对不起我，说没时间陪我，你有自己的事要做，有自己的未来要打拼。其实我知道，阻碍我们的从来都不是这些，而是你不再怀着当初那颗想要一心一意对我好的心，或许要带着我成长太累了吧。

分手的时候我没哭，只是内心很空很失落，也会很想你，想要关注到你的动态，也希望你能通过朋友圈看到我的近况。

我忍住想要找你的冲动，唯一一次找你是因为你快离职，我明白你对这份职业的喜爱，害怕你伤心，想要安慰你，结果只收到你一句冷冰冰的“早点休息别熬夜”，理智告诉我是时候做了断了。我删除了和你所有的联系方式，彻底和你成为陌路人。

【又是一年】

时间过得真快，转眼又是一年。我已经很少再想起你，甚至提起你时也变得云淡风轻。

只是偶尔怀恋那段甜蜜而短暂的时光。我时常在想，如果我们没有成为恋人，如今会不会是很好的朋友呢。

我也终于明白成为情侣之后橫在我们中间的那种距离感到底是什么，是我们不再是自己。在这段感情里我们都弄丢了自己，不敢真实的展现自己。

一段莫名其妙开始的恋情注定也会莫名其妙的结束。

一年的时间让我明白了很多，或许我们当初都只是一时冲动，我对你是敬仰，你对我是好奇，我敬仰你的能力，你好奇我的文静。我们都把爱放在了不适合自己的人身上。

如今，想对你说，以后遇见喜欢的女孩子一定要多一点体贴，多给予她关心。

时间治愈了我身上的伤，它让我忘记你的不好，珍藏你的好。

最后，希望你过得好，别辜负我的不打扰。