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有效沟通“四步法”

有效沟通“四步法”

作者: 自律监视器 | 来源:发表于2019-04-22 15:19 被阅读50次

“你怎么这么笨,这点小事都做不好”,“那个人素质太低,不要跟他走的太近”,“都怪你,都是你的错,要不是因为你”。“为什么你每次都做不好,每次都迟到”。

上面的那些话,相信在生活中我们都听过或者说过。其实,很多时候,我们在不知不觉中成为了语言暴力的受害者,有时候我们又是施暴者。

语言是有力量的,催人奋进的语言给人激情,感同身受的语言让人愉悦,暴力的语言伤人伤己。

人与人之间的语言,主要是用来沟通。如何更有效的沟通,让别人能够理解和接受,是每个人的必修课。《非暴力沟通》这本书就告诉了我们有效沟通的打开方式。

当你说“你觉得”的时候,其实是在说你的理解和你的感受,而不是一个事实。比如说一个老板跟员工说:“我觉得你每次都迟到”。其实那个员工每周只迟到了两次。当他老板因此批评他的时候,他难免觉得不公。

所以在表达的时候,我们应该按照这样的顺序:讲事实,谈感受,说原因,提需求。我把它称之为四步法。

比如说丈夫经常深夜才回家,妻子生气了。回来以后第一句话就是:“你怎么天天不着家,你还要不要这个家了”。丈夫一定会觉得十分委屈,自己的外打拼就是为了这个家,回来还有挨骂。长此以往,两个人的感情就会受到影响。

如果我们换一种说法,妻子对丈夫说:“这周你已经连续三天每天晚上十一点才到家(讲事实),我觉得很难过很不舒服(谈感受),因为你不在家里我和孩子都会比较孤独没安全感(说原因),所以我希望你每周能够有三天的时间可以在八点以前回来(提需求)”。这样的表达方式丈夫肯定能够接受。按照表达的四步法来沟通,相信别人更容易接受,能够取得更好的效果。

当我们批评,指责,怪罪,迁怒某人时,实际上是我们的需求得不到满足。要记住,我们的一切沟通都是要围绕满足自己的某种需求而展开。比如说具体的希望别人做什么事情来达到自己的要求,或者单纯的只是想表达出来让自己心里舒服一些,让自己心里舒服一些也是一种需求。

我们在与别人沟通的时候,还要避免一些不好的习惯。比如说:我觉得你应该怎么做,我这个人心不坏,就是说话比较直,我说句实话你别生气,我觉得你这样是没有道德的等等之类的语言。这些语言带着善良的外衣却实暴力之行为。那我们要如何避免这样的陷阱呢,总结起来就是:绝不对别人道德绑架,绝不给别人贴标签,绝不对别人的人生提出自以为是的建议,绝不把自己的价值观强加给别人,绝不把为了别人好当作伤害别人的理由。

语言的暴力伤害无处不在,我们都不想成为被害者,当我们伤害别人的时候,最后受伤的也是我们。所以,请用爱和恰当的方式去沟通,请把语言这把利剑变成一颗糖,你会感受到生活处处都是甜的。

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