【早安】或许思念和肌肉一样，长久不动就可以缓缓消失在身体里。——韩今凉
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我不知道d为何仓皇而逃,而对于他对我情感上的的蓄意伤害我毫无招架能力，原来以为他不会离开，后来才发现原来一直在酝酿着离开的人是他，只是他没有表露出来罢了，愿他永远过不好这一生。
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分手之前我和他没有交集，而分手后，我却找到了交集，只是不一样的是，我们已经分手。我也说服自己这些只是巧合：今年相亲的对象竟然都是他学长；高中隔壁班的一个同学考上了他们学校的老师；闺蜜的哥哥在做游戏开发，和他同个行业，地点也离得近；闺蜜的婚礼上随车拍摄的是他的辅导员的好友。难道他真的成了一个魔咒？
我一直以为，这个梗只要我不去触碰，它总会消失的，但是，它始终在我心中的某一个地方，一触就痛。我爱他，爱得不够彻底。我恨他，却也恨得不够彻底，这才是一切悲哀的源头。
时间和新欢并没有冲淡我对他的执念。
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或者，等自己成为作家之后，自己才能去找他吧？我不知道为什么自己每次想见他，都要给自己设限。等我考上研究生之后吧，等我让我们之间的故事发表吧，等我去远方旅游归来吧，可是当我做完这些事情后，我却又不得不说服自己再找下一个目标。是否我永远都见不到他了？
有时候我想让自己狠下心来发个信息告诉他，我们见一面吧，以我对他的了解，他应该不会拒绝的。或者这一面能消除我分手后一直存在的固执，能消除我与他之间发生的美好回忆，能消除与他的再度相逢的期待，能消除因为他而引发的对其他男生的抗拒，能消除分手时包括现在的藏在我心中的梗——他的落荒而逃。是的，他与我分手不是当面分手。
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我问了其他男性朋友，当你决定要分手的时候，你会以何种方式分手？将对方约出来，当面讲清楚？抑或借助方便的通讯渠道，如发信息，如电话通知，更离谱一点的，让别人转达或者一声不吭人间蒸发？
我以为答案会很多，但是他们要么含糊其辞，要么三个字看情况。也许，分手对于每个人来说都是难堪的，而我的问题又恰巧勾起了他们不愉快的回忆，我很抱歉，于是我并没有继续追问。不过好在有两个铁哥们详细地用他们的亲身经历回答了我的问题。
第一个好友说，当初之所以没有选择当面跟她分手，其实大部分都是出自自身的原因，我怕我见到她的时候，我说不出口，如此残忍的事我做不到，可如果一拖再拖，到时候会造成更大的伤害。我怕听到她的哭声我会心软，我也害怕自己会忍不住哭出声来，于是折中的选择就是就是短信。感情走到这一步更多的是不舍吧，这样的话我就可以自欺欺人，就可以假装不知道她承受了多大的痛苦多深的伤害……
另外一个好友的答案：只能说明对方早就不想和你在一起了。你想想看，如果是你最爱的人，因为某些原因不得不分手，你会选择短信吗？短信分手是最不尊重人的方法。
每个人都有掩耳盗铃自欺欺人的本能，我听到第二个答案的时候心咯噔一跳，这或许是事实，无可辩驳，但我却愿意相信第一个答案，起码，留存着些许的爱意。
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我记得我主动与他分手时的情形。分手前一天，他还送了盒樱桃给我吃，可是那天晚上，连我自己也料不到我必须得发信息告诉他，我们不能在一起。
那个晚上我把眼睛都哭肿了，我自认为我伤害了他，而这并不是我的本意。我真的喜欢他，我真的舍不得他，而分手只是因为他出现的时机不对。
第二天，我与他相约见面，我想当面跟他解释清楚，而记得他对此当初给我的评价是，你真的很善良。见到他的那一刻，泪水又情不自禁地流了下来。
与其说是分手倒不如说是约会，他依然带我去我们最常去的海边。我们漫无目的地走着，谁也没有开口讲话。直到滂沱大雨毫无征兆地泼下来，他拉着我跑到一棵树下躲雨，然后紧紧地拥抱着我，我多希望这场雨永远都不要停啊，我多希望我们可以不分手啊。雨水泪水融为一体。
雨终究停了，最他送我回去之后后尽管什么都没说，但彼此心底都明白，这就是最后一次见面了。我们拥抱，我们牵手，我们接吻，可是最后我们还是分道扬镳了。
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我记得张嘉佳的《从你的全世界路过》中有一句话，我淋过的最大的一场雨，是那日你在烈日下的转身离去。而我连这样的机会却没有。那次最成功的，他主动找我的分手，却是被他的短信通知，我们分手吧，不要再有联系了。
我不知道这是属于特例还是普遍的现象。分手的时候，还好是我自己一个人在房间中。于是将自己的头深深地埋进被子中嚎啕大哭了起来。忍住悲伤，我尚怀有一丝希望，我小心翼翼战战兢兢地发了信息，非得分手吗？我们能不能静下来好好谈谈？没什么好谈的了，就这样吧。
我同意我铁哥们说短信分手有着他自认为中的好处，毕竟情形不同。但是，短信分手对于被分手对于不愿分手的一方伤害更甚。可能前任在发送这条短信的时候，也是思绪万千，也是纠结万分也是千言万语，但是，在这短短的只言片语的短信当中，我感受到了冰冷刺骨的残酷，这巨大的痛苦，终究只能我自己一个人承受它。他一句安慰的话都没有，一句开导的话都没有，一句解释的话都没有，甚至连一句再见也没有，或者这些他也曾想过，只是他忍住了，最终只留给我这两条简短的短信供我怀念。
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两个人在一起的仪式非常隆重，在表白的时候有红色玫瑰，有见证的观众，有真情的告白，有单膝的下跪，有小鹿乱撞的心。可分手呢？只有一条渗透着决绝的短信。感情走到尽头，只想着能否抽身而退，只顾得落荒而逃，而仪式，谁还在乎呢？就像在《小王子》中小狐狸跟小王子解释仪式那样，仪式是一种早已被人忘却了的事。
我知道，就算不是当面分手，结局跟其他分手的行形式也是一样的。有了隔阂的两个人，终究都会分手，只是时间早晚的问题，与分手的形式并没有关系。分手是一个既定的事实，一个无法改变的事实，这点我心里异常清楚，因此虽然在随后的岁月中，我会思念他，但是我未曾让他知道。
过了这么久，我以为我以为时间会是良药，但是短信分手，让我觉得他是落荒而逃，迫不及待地要离开我。为什么呢？我对他那么好。这个问题却如蚂蚁一般在噬咬着我的心，尤其在我亟需被认可的时候。
我尝试将这个问题抛之脑后，但我发现这个问题就跟滚雪球一样越滚越大，刚开始只是偶尔会想一想，到后来为了这个问题我彻夜失眠。是的，除了他的解答，谁都不能给我答案。
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这个问题对我至关重要，他的落荒而逃原因肯定在我身上，虽然关于这点他曾意思性地表达与我无关，主要是他的问题。到底是什么原因？我一头雾水，这才是最致命的。每个人都能够从失恋中或多或少的学到一定的经验。例如你当时不应该恃宠而骄，当初不应该强势霸道，当初不应该不顾念他的感受，当初不应该……
是的，正是因为拥有自我反省的能力，人类才能在错误中不断进步。可是不算愚笨的我却怯于自我反省，不是因为我缺乏反省的勇气，而是，我从他的落荒而逃中，我隐约感受到了他对我的鄙夷，他对我的不屑，他对我的排斥，这点是我万万没想到的。
你不知道我花了多少力气，才避免让自己陷入自怨自艾的泥淖中，你不知道我花了多少力气才勉强说服自己重新树立自信心，你不知道我好不容易才让自己走出失恋的阴影……
躬自厚而薄责于人，这是我一直以来所秉承的信念，而这成为了我在失恋之后的萎靡不振郁郁寡欢的原因，因为它让我觉得我应当是分手的罪魁祸首始作俑者，不管这到底是不是事实。
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见面是否能解决掉我所有的问题？见面能否让我永远与他撇清关系？见面能否让我们冰释前嫌重归于好？我要不要与前任见面？答案已经不重要了。因为我在找寻他的路上迷失了自己。
我原谅自己，我也尝试着去理解去原谅每一个人，他的仓皇逃去，他的冷酷无情，他的杳无音信，或许都有他的苦衷。承认自己不够好，承认自己不够爱吧，对过去的你我道个歉，然后养足精神准备拥抱明天的太阳。毕竟失恋之后，就都是着各自的事情了，他也有选择的余地，比如，离开我是他的选择，我除了尊重他的选择，还能做些什么呢？
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