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我们说好不分离,是不是只是童言无忌。

我们说好不分离,是不是只是童言无忌。

作者: 阿冷0 | 来源:发表于2016-10-29 14:13 被阅读0次

     喜欢在清晨醒来的瞬间打开窗,看着这座冰冷的城市怎么由安静变得嘈杂。听着寒冷刺骨的风声划过自己尘封的情绪。

    冬就这样悄悄的侵袭我在的城市-------成都。今天是我的休息日,所以我难得任性的躺在被窝里,开了电脑,放着一首老歌---时间煮雨,冲了一杯蜂糖水(为什么是蜂糖水呢,可能以为喝了甜的东西,回忆起来就不会那么感伤了吧)。坐在我的小书桌旁,静默不语的在寻找那些深藏记忆里的人。

    成都

    一个人来成都快两年了吧,最开始的时候身边围绕着一群小伙伴,最开始的时候实习工资是600(虽然那个时候穷的来坐超过一块钱的公交车都嫌浪费的时候),最开始的时候很爱我的人还在,现在不论是我爱的还是爱我的,都已经面目全非,最近老爱失眠,是开始在怀念从前了吗?怎么一夜醒来,心就老了,是从什么时候开始,我在寻求归属感这么奢侈的东西。

    至少还有你。

    瑞瑞永远是火树银花的一个人,我是这样形容她的。

    喂:“亲爱的,我们马上就办离校,准备来成都投奔你了,你要给我们看房子,刚去丽江浪了一圈,穷的很。”

    我:“艹,小贱人,出去浪不带我,过来嘛,房子给你们收拾好了,有我住的还怕睡大街啊,东西打包过来,我给你们收,房子有点简陋,便宜啊。两百块。 ”

     (我们四个人的友情变成三个人,另一个去了重庆,不过她仍然是我们的话题)三个人的友情就这样浩浩荡荡的拉开了序幕。不得不承认现在的生活条件确实很优厚,但是对于我们来说,高脚杯,高尔夫球场,西餐厅,甚至是肯德基,都很遥远。那些优厚和我们无关,我们只是想找到工作,找到自己在社会的位置,很庆幸,我把他们都拖进了我在的公司,那个时候我们是实习生,一个月600百块,住在一个拆迁房,里面除了一张破旧的小床就什么都没有了,哦,对了,还有一个放杂物的桌子。好像还是崴脚的。我们住在那个幽暗小巷子里,很多杂草,破旧不堪的小路,可那个时候我们依然有梦,大言不惭的说等转正了我们换大房子,我们肯定可以出人头地,明年毕业就有钱了,到时候一起去旅游啊。我还是能想起来三个人躺在一米五的床上,絮絮叨叨的说着未来,买车买房遇见所谓的爱情。

    我们说好不分离,是不是只是童言无忌。

        一个破旧的小车,承载了我们三个人的梦想。可能没有多少人经历过那种靠想象支撑过来的日子,我们在这个大城市,微不足道的过着,很穷,可我们有梦,有彼此。每天不管在外面多么疲惫,回到家里看着他们躺在床上,互相调侃各自的工作,起床为他们做早饭,三个人一边吃饭一边聊生活,下班回家为他们做晚饭,接彼此下班,周末的时候大家就一起去逛菜市场,嘻嘻哈哈挽着手走在风里,却不觉得冷。表面互相嫌弃,心中不离不弃,所谓友情,大抵如此。

    可现实真的太残忍,半年的时候,我们拿到毕业证了,却没有如愿的转正,生活压力好大,拆迁房也换成了大房子,因为踏出社会,我们就有自己要扛下的生活。分离还是来了,她决定回家,当她告诉我这个消息的时候,我不知道是什么心情,抱着她哭了,她安慰我说,还没有走呢,傻不傻。我不敢表露太多忧伤,因为外面的世界更海阔天空,而我知道,成都虽然繁华,却没有属于她的归属,我只能放手让她去飞 。我擦干眼泪,默默去厨房用眼泪烧出了一碗悲伤。如果我的依赖成为了你的捆绑,那么我宁愿你在远方。

    那天,我下班回家,另一个小伙伴没有回来,我看着那个空了的衣柜,看到那个空了半边的小床,没有听到她豪放粗鲁的嗓音,没有听到她咋呼呼的说,“琼大爷,回来了,做饭哇,明天一起打扫卫生,下午去买菜哦。” 她就这样洋洋洒洒的走了,而我在往后的日子里除了怀念就是好好过自己的生活。

    你总以为时间还很多。

    浅浅,一个玻璃心和我一样有神经病的姑娘。    反正我固执这样认为并且宠爱她的一切。

       我们一直生活在一起。她陪我走过了很多难熬的日子,最近她交了一个男朋友我才意识到,我们的同床共枕,我们的小狗窝,我们的一日三餐,我们的起床就能亲吻的早上也许即将告别,我才意识到,离开和再见永远不会让你做好准备。

    我们说好不分离,是不是只是童言无忌。
    我的性格的缺失,却仍想做最好的自己

    我不喜欢念家,我从事的工作经常出差,我很少会觉得难过,似乎只要给我一张床那就是我的安身之所。父母不和,我从来就是飘无定所,寄人篱下,被放养的小孩。我看着别人亲呢的牵着妈妈的手,我就突然想起有一年,妈妈打工回来看望我,可能五岁的样子吧,我那个时候特别不爱说话,我弟弟说他叫什么,我就跟着叫什么,我弟弟开口叫了一声二姨,我站在弟弟后面,怯生生的叫了一句二姨,我看见了她眼里蓄着的眼泪,原谅我不是故意不认识。

      现在二十多岁了,家里仍旧是老样子,而我已经放弃去调节了,多少人盼望过年啊,而那个节日是我最讨厌的,他们有自己的家庭,而我适合在年假的时候,独自待在我租的小房子里,看似很满足的从清晨就给自己煮完水饺,还自言自语的说开动罗。特别二百五。

    归属感。-我已经不想认识新的朋友,因为讨厌了目送离开的场景,也受够了依赖。

    今天一醒来就发现公司给我发了一张图片,周一要去南充出差,这是我第一次觉得难过,不想离开我的小床,不想漂泊无依。我这才意识到自己其实一直特别懦弱,每次都需要人陪伴,我一直以为自己足够坚强,其实我才发现,我从未一个人扛起所有,心里总是在依赖身边的人,然而我也该坚强了把,我也该长大了,生命里还有太多悲欢离合,只有试着接受才能有路可走。做一个坚强的人,哪怕没有别人的同情,至少让自己的生命活出了一种大度的风范,生活的禅法,就在于在那些痛苦和悲伤中,活出人生的柳暗花明,是一种突破,也是一种崭新。人生的旅途中,总有那么一段时间,需要你自己走,自己扛。

    我们说好不分离,是不是只是童言无忌。

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