最近越是累,越是难以入睡。眼睁睁的看着时间过去,凌晨两点、三点、四点……竟然丝毫没有睡意。
睡不着的自己,到底在想些什么呢?似乎什么都不想,又似乎什么都想……
人到中年,压力徒然增大,在日复一日中,渐渐感到焦虑、感到惊恐,却又感到无能为力。
面对工作没有升职,不禁想起是不是自己能力真的不足?但又觉得近年评了优秀、领导对我的工作也是认可的,应该是时候没到,我如此安慰自己。
但什么时候才到呢?我也不知道,有没有快速提高能力的方法?似乎又没有。一切都需要时间,而时间,却又被工作、被家庭瓜分……实在挤不出时间去读个硕士了,甚至连多看一些书,都异常艰难。
面对孩子,最怕自己无能为力,但实际上也是无能为力,因为条件有限,就算尽力把最好的给她,也始终输在起跑线上了,我们和别人的差距太大,我已经尽力了,还是无能为力,最终,还是得靠孩子自己吧。
似乎,又回到当初父母对我说的:“爸妈没本事,你要靠自己了。”如今,似乎这话,又要被自己说出口,但我始终忍住没说,我安慰自己说:“一切顺其自然吧!”但心里酸酸的,谁不曾希望父母给自己更大的助力呢?
忙于工作、忙于家庭,好不容易抽空回家吃顿晚饭,却都是天黑才回去,看着中风导致右手无法动弹的父亲,竟然也不懂说些什么,话到嘴边,只有一阵苦笑。
是的,父母老了,我却还没成为他们的骄傲,我也没法实现当初带他们到处旅游的宏愿,甚至,如今,看到吃饭不便的父亲,竟然有几分埋怨和嫌弃,埋怨他不照顾好自己的身体,等我变得更有能力一些……嫌弃他让能力不足的我又增加了一项负担……
但父亲也是尽力了吧,谁愿意自己身体不好,要依赖别人呢?是真的老了吗,时间真是残忍……
我心里凉凉的。
事实上,对一切的不满,终究还是因为对自己的不满。
不满自己向现实妥协,没能彻底打破命运的枷锁,变成一个厉害的人,反而变成一个碌碌无为,终日为了生存团团转的庸人。
不满自己终究不够勇敢,顾虑重重,始终不能破釜沉舟,困顿于生活编织的围网之中。
少年时代的多少不甘,变成如今的不敢;多少愿望,变成奢望?
夜依然静悄悄的,我的心却波涛汹涌。
多想做个勇士,多想和从前一样洒脱。
多想和从前一样穿着破鞋拿着破伞游遍杭州……
多想和大学时代在教学楼的楼梯上给同学朗诵自己写的诗歌……
多想和在深圳工作时一样对面试官说:“通不通过无所谓,我最终会成功的。”
那时,他们说,真羡慕你,羡慕你的无所畏惧。
不,那时的我,似乎有一点狂妄。
那狂妄是我的面具,是我冲锋在前的盾牌,它遮掩我对未来的恐惧和不安。
那狂妄源于心中的信念,源于对未来的期盼。
我怀念那狂妄,那是我青春的标志,失去它的我,就失去了整个青春。
最终,中年如我,踏踏实实,如老黄牛一般,但我的眼神,不觉中多了一丝凄然。
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