情不知所起,一往而深
我也不知道自己是啥时喜欢上他的,只是微弱地记得几个片段,关于他的,关于我和他的。
记得第一次看见他时,我是被后排很大的喧闹声吸引过去的,那时,他正抬拳准备打一个男生,一把抓着那个男孩的领子,满脸的愤怒让我记住了他。后来,便慢慢地注意到他其实是一个很调皮捣蛋的男孩子,也许是某个瞬间他那满脸阳光的笑意吸引了我,我对于他的感觉确实与别人不一样。
偶尔也会和他一起疯玩,总是刻意地靠近他,追打他,也许太过于敏感,总感觉他似乎在追逐着另一个女孩,她很漂亮,干净,连我也被她吸引。
那个一直期盼可以靠近他的愿望终于实现了,调座位时我们俩离得好近,原本以为可以增进感情,没有想到,一个我已经忘记的原因,我们俩闹掰了,以后好久都没有在一起说过话了,那是我们越走越远的开始。后来,偶尔也会说话,那也是不痛不痒地话题,再也不会无所谓地开玩笑,再也没有肆无忌惮的追逐打闹了。
毕业了,从此不在同一个班级了,见面的机会很少,偶尔的照面也以我低着头匆匆走过而终结。我不知道自己为什么一直会这样,以前,现在,自己总是羞于面对他,然后在每次擦肩而过后沮丧后悔,责怪自己的胆小怯懦。可是,我更担心激动不已的砰砰心跳声会将我的心事暴露无遗。
他还是那么的调皮,还是肆无忌惮的疯玩,似乎学习永远是第二位,快乐才是最值得追求的,我羡慕他可以不顾一切地大笑,随心所欲的生活,却怎么也无法放弃一切去努力追逐他。看着他和别的女生打打闹闹,我会莫名的心痛,但也仅仅只是心痛,我还是不敢去主动追求他,偶尔会想,要是他主动追求我,我一定会答应的。可是,世界没有那么多不切实际的如果,在他看来,我只是那个学习生涯的路人甲而已……
高中了,我们连句珍重都没有就去了不同的学校,从此,在这样平淡的三年里,我的思念如同汹涌的波涛一样泛滥,却毫无人知,毫无人疼。有时去他们的学校,在校园里放慢脚步,漫无目的的眺望,内心期盼着什么,却又明白什么也不会发生。我还是会习惯性的想起他,还是会刻意无意的道听途说一些他的消息。比如,他初中追了那个女孩,高中又和谁谈过恋爱……有时,我会绝望地想到,他的世界永远也不会有我的出现。我不应该奢望他的出现,不应该想象我们的未来,本来我以为随着时光流逝,我会渐渐地忘记他,忘记我那青涩美好的暗恋。却没有想到,那些追梦的日子一直在延续……我还是会在明亮的月光下想象他拿着玫瑰款款走来,然后向我深情地表白,还是会在每个下雨天想象和他漫步在绵绵细雨中,手牵手,一起怀想幸福的未来,还是会在密布星星的夜空下,细数那一颗颗的星,寻找牛郎织女的美丽传说,然后想象我们是那对天外的情侣,一直在翘首期盼七七的那场鹊桥相会。还是会在蝉鸣的夏天,一个人静静地安睡,梦里期盼他煽动着洁白的翅膀来带我飞翔……
高考结束后,波澜无惊地生活因为有了他的联系方式而意外地风起云涌。我们在网上聊天,一个简单的表情都会让我高兴得手足无措,颤抖的手指打不上我激动的内心,我那颗沉睡的心灵在一个波澜无惊的瞬间惊醒了。
从此,我每天纠结于如何与他开始一场看不见对方的谈话,如何选择一些快乐的话题,如何窥得他是否单身,却又畏缩于一个敏感的话题:他是否有女朋友,一个纠结了好多遍还是没有勇气发出去的信息还存在我的脑海,我渴望了解我们没有交集的这几年的关于他的一切,似乎这样,我才可以走进他的世界。但是,我还是敌不过时间,我错过的不只是三年……
在那个18岁的末尾我表白了。我发给他消息之后,他很惊讶,也很平静,惊讶我这个优秀的三好学生竟然会喜欢他,而且他一点也没有察觉,他也很平静地告诉我他有女朋友了,还安慰我以后一定可以找到更好的,可是,他看不到我苦涩的笑声和肆虐流淌的泪水。
十八岁以前的青春因为他的缺席是一场遗憾。时不时的,我会想,如果我在开始的开始,不惧怕,不畏缩,不怯懦,勇敢的表白,大胆的追求所爱,走进他内心的会不会是我,但是岁月不会因为你的忏悔而倒流,即使倒流,我们的结局还是一样,因为我知道,他喜欢的那个女孩不是我,而是我最好的朋友,我纠结与这次爱情与友谊中,不想失去他,也不想放弃我的友谊,尽管我不知道我的好朋友的态度如何。直到后来,朋友告诉我,他一直没有放弃追求她,而她却对他一点感觉都没有,我才知道,自己一直纠结的事根本就不存在,我只是在自己的直觉里可笑的矛盾着……
19岁,我才明白,我以前所有的期翼和渴盼只是一个梦,在他的眼中,我曾经,现在,未来,都没有出现在他身边,更何况,是以一个女朋友的身份出现。可是,我还是那么固执,那么情深,那么不想将就,还是会像以前一样,在寂静沉默的夜晚,一个人撕心裂肺的疼痛,一个人寂寞的流泪,一个人泛滥的思念,掩埋住那个光明世界里快乐开朗的我。
这个世界,那个系铃的人已经走远,独留铃子在风中飘摇……
情不知所起,一往而深
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