初中我真正成为了个走读生，每天按时上下学，和我经常一起骑车放学的C现在也成了我们一中的老师，她是那种小小的女生，而且学习真的很好，初中那会儿我们的入学成绩接近，但是升高中她比我好多了，因为数理化那些她都去学，我是真的太讨厌那些，而且人的厌恶心理一旦产生就真的很难改变吧，慢慢的就成了一种习惯，自己都懒得去管理。她从初中开始就和我做同桌，虽然时间不长，但是因为我俩同姓，所以我们自认是本家，关系一直都很好，大学毕业后还一起去了华东五市游玩，上海，南京，无锡，苏州，杭州，乌镇，周庄，这是我们第一次结伴出游，她是我初中同学中从开始到现在一直都是联系的为数不多的人之一。初中那会儿我玩心较大，相较于她来说，她是那种很安静，也不怎么和男生说话的女生，而我却相反，时间久了，和谁也都能玩儿在一起，尤其是男生，为什么我觉得男生好相处呢，因为他们从来不会斤斤计较，也不会为了一点儿小事儿就去生气，正值青春期的女生可能大家心理都比较敏感，哪句话说不好了可能都会得罪人，所以小心翼翼的活着不是我的风格啊。那会儿我在别人眼中是那种不爱说话，学习还不错的人，给人的感觉就是看着很文静，这是我后来高中同学X给我说的，初中我们是隔壁班，高中成了同班，她给我说这些真是让我觉得意外，因为她说自从认识我以后发现完全不是一个概念，我是熟悉了以后就没边儿的人，初中那会儿我还觉得她是那种非常自傲的人呢，谁知我们其实都是表面印象。初中那会儿爸妈还经常去市里给我买衣服，爸爸偶尔去市里如果有时间就会带着妈妈和我，那会儿妈妈总觉得县城没有什么适合我穿的衣服，因为我个子太小，所以偶尔去市里的时候会给我买回来，还有脚上穿的小皮鞋啊，凉鞋之类的，所以在同学眼中我是一个看着极为安静高傲的人。后来同桌换成了另外一个女生J，安静的，爱学习的，但是我的前后桌可不是，应该是我们班最闹腾的人吧，久而久之熟悉了以后有时候生气了还经常会扔掉他们的书，但是他们都对我挺好的，直到现在想起来，这些陪我走过初中时期的伙伴们，现在想到依然很亲切。
其实我都忘记换了几任同桌了，其中有一个男生L，高高的个子，白白净净的，是我喜欢的那种男生类型，关键是打篮球还很好。我们从最初的互相讨厌到最后成为了很好的朋友。他，怎么说呢，简单来说L就是简单，闷骚，而且学习也不是特别拔尖那类的，但也属于爱学习的类型，那会儿刚做同桌的时候还分过三八线，现在想想都觉得好幼稚，因为上下学路线有重合的一段，所以有时候也会和他一起走，曾经有个同班男同学给我送礼物说喜欢我，这种所谓的喜欢让人不知所措，以我的性格就是接下来的两年初中生活不再说话。而我这个同桌呢，确是我心中喜欢的那一种，这应该算是暗恋吧，那些日子上课传过的小信条，临近毕业时亲手叠的满满一瓶幸运星，都成为了再后来日子中唯一的纪念。我那会有时候也会想，他天天和我作对，是不是也会有那么一点点喜欢我；他后来送我的<还珠格格>的磁带是不是也是喜欢我；偶尔接送我上下学是不是有点儿喜欢我呢？这些是不是我自己想多了，怪不得学习不好，都不把心思用在学习上，正值花开的季节，难免会有点儿小心动。现在想想那段时间还真的挺幼稚的。从初中的同桌到我高中的楼上班级，我们一直都没有断了联系，高中后还是有时间会一起走，只是我一直暗恋，从来没有表白过，万一他不喜欢我呢，岂不是很尴尬，既怕做不成朋友，又怕告白他真的喜欢我，我就会逃跑，所以喜欢和被喜欢都是一件让人忧心的事情，至少初中我喜欢那个阳光帅气的你，没有人知道，我默默的放在心里，那时候想着也许未来的某一天，我就突然把你从我的记忆中抹去了，一点儿不会留下记忆。暗恋是青春的忧伤，明知没结果，却还是一意孤行，我们把最美好的时间都给了他，却没有看到未来的亮光。
初中的时候爸妈觉得我应该把全部心思都放在学习上，所以那些课外书什么的是不允许看的。记得有一次忘记是谁结婚，和爸妈一起去酒店吃饭，爸爸在路上的时候突然严肃的问了我：“你最近是不是在看什么书，你妈说收拾你屋子的时候看到你枕头下面压着的”我很无语的，说那个是外国文学，全英文的《茶花女》，然后我爸说别看这些书了，好好把心思都放在学校的课业上吧。从那以后我就有点儿赌气，什么都没在看过，妈妈经常收拾我的屋子，让她看到又该被说了，所以那以后我几乎很少在图书馆借书看了，有些事情给他们过多的解释只能徒增烦恼，因为在他们看来，我看了课外书，不是增加知识面，而是没有好好学习文化课，看课外书的时间就是在浪费时间。这对我来说其实打击很大，没有了精神食粮是很可怕的事情，本来学习就辛苦，在放学以后还是要大量的做作业，搞题海战术。初中那会儿好像是还珠格格正风靡，不过我们都没有时间看，也就放暑假的时候正好赶上，平时就是听听那里的音乐，所以就有了同桌送的那盘还珠格格磁带，那会儿为了练习英语给买的放音盒，除了练习听力，也成了课外缓解压力的好助手，那会手里的磁带有小虎队，西城男孩，还有什么当下流行的卡带合集，当然还有我最爱的奶茶刘若英，后来又搬家什么的，这些磁带也就不知去向了。
中考很快，全县的初中都往县一中考，那会儿县城还有个二中，由于教学质量等各方面都赶不上一中，所以大家都拼了命的考到一中去，记得那届我们的高中班是18个班，可想而知，这个高中部的人数了。因为我们是同一个学校直接往上考，所以压力不是很大但是也是有的，谁不想考到重点班去，那样以后对升学肯定是有利的，师资配备肯定是不一样的，结果是我就是没考到重点班，然后就成为了普通班的一员。
生活依然向前，除了上学还是上学，外面的世界我们依然陌生，初中那会儿的日子最好过的是和爸爸出去玩儿，不用想着那一堆做不完的试卷，填不完的考题，还有即使下再大的雪都要去上学的痛苦，那会儿对未来还没有期待，总觉得太遥远且不可估量。现在想想没有自己的想法与主见其实是一件很可怕的事情，不知道自己想要什么也同样如此，人，总要有一个目标，这样你才有努力奋斗的方向，所以要去把他努力的找出来。因为喜欢一个人而想和他考取同样的学校，这都可以称作为奋斗的目标，至少这是你的方向。
都说高中生活是痛苦的，对于我来说好像并没有怎样，一如往常，只不过需要背的课多了，需要做的考试题多了，尤其高二后选择了文科班，大量的历史线，政治时事，地理经纬度，山川河流，还有更不能放弃的语数外主课，每天都成了同一天，手中的课业从这一本换成另外一本。高中那会儿最幸福的事情是和H一起放学时谈论韩剧，谈论SHE，那可是她的偶像，H从高中到大学，以至于到现在，甚至未来，都是我人生的知己，那时的我们都活的没心没肺，每天放学就那点儿事儿，正值韩剧风靡内地，我们中午或者晚上放学都会趁着吃饭啊或者泡脚的时间央求爸妈看一会，直到现在我还是会看，并不是我喜欢或者怎么样，只是觉得这是给大脑放松的好方法，不用过多的去费脑细胞，而且要看那种浪漫的剧，这样枯燥的学校生活才会觉得有点儿滋味。我俩那会儿探讨的最多的韩剧就是《巴黎恋人》，每天中午放学赶紧冲出教室去骑车，路上大谈特谈SHE，然后中午看几分钟韩剧，下午放学又会去大聊自己对剧情的走向看法，我们学业压力虽大，但是我们总会找到发泄的出口。她皮肤略黑，长发，个子比我高点儿，身材微胖，单眼皮的女生，爱笑，一笑就会露出她那一排大白牙，看到我这么描述她估计会有想打我的冲动吧。那会儿我初中暗恋过的那个男生L就在我楼上，开始的时候没告诉她，后来慢慢熟了，就给她讲了讲我和L的故事，偶尔L还是会和我俩碰到一起放学回家，依然还是有一段重合的路线可以一起走，他长得比初中更高了，偶尔课间他还是会在篮球场打球，那会儿觉得他依然很帅气阳光。在我朋友眼里，L就是高高的，瘦瘦的，很白净，其他也看不出来什么，直到有一次高中班有个同学在班级年会后和我表白，让我深受打击，我这个人最怕别人向我表白之类的这些东西，我可以暗恋，但是从来不想让别人来喜欢，心中总会有一种莫名的恐惧。记得那会儿下大雪，无奈之下请了假，跑到住宿的同桌宿舍待了一节课，大哭，然后都没有骑车就这样踩着大雪徒步走回了家，后来听H讲，他们当时找不到我，然后就去楼上叫了L。我那会儿回到家就像没事儿人一样，泡脚，看了几分钟电视，然后就去睡觉了。第二天一早就在家门口看到了L，他什么都没有问，直接骑车载我去了学校。这种情况后来没有再发生，对于被喜欢这种我不可控的事情依然会有，但是我争取不再逃避，所以从那以后H对我无奈了，她追问我到底发生了什么，自此以后全班都知道了有那么一个人喜欢我，而我从来没做出过回应。她陪我一起度过了那段难熬的日子，我满心的欢喜与忧伤她都知道，而且只有她知道。后来我们班有个男生也向他表白了，她不喜欢，拒绝了，高中对于我们两个来说是彩色的。很久以后这个男生给H发了信息说他要结婚了，然后H笑笑说真好，这时她也已成为人妻，当时的我俩依然在一起，正在县城某一条大街上说笑。
高考，如期而至，我们先前的紧张无绪全都一扫而光，那个炎热的夏天也就成为我们这一生最难忘的日子，对于后来的我们，可能感恩，可能埋怨，但在我们这个青春期画上了浓重的人生一笔。那些我们拼搏奋斗了多年的日日夜夜，也要在这个夏天开花结果。
高考结束后的那个夏天我什么都没有做，就是漫长的等待。估分儿，填报志愿，等录取通知，从后来的成绩看，那年的综合科和我们平时的模拟还是有一定差距，很多同学还是考的不尽人意，以我当时的成绩竟然是班级前几名，但是对于我们普通班的学生来说这都不是好成绩。后来报考志愿的想法是报个专科学点儿技能就好，走个本科不定是什么学校，而且那会儿都分一本，二本，三本，我即使报本科也是三本的线，但是我哥最后给的建议是不复读就报本科，至少毕业后的毕业证是本科证，现在其实我挺感谢我哥的，当时坚持让我报本科，工作用到至少也是个本科证。H和L没有如愿，发挥失常，选择复读，对于复读这件事，我是抗拒的，对于高中三年的学习过程我是再也不会想再去重复一年的，那样的心理压力是让人崩溃的，H的心态好，第二年和我考到了同一个城市，我们学校之间两三站公交的距离，让我很是兴奋，虽然比我晚了一年，至少她大三以前我们还是有很多时间可以见面的，那会儿她还没有太大的变化，只不过后来可能学习压力也大，就慢慢瘦下来了，直到后来结婚生子，她还是很瘦很瘦的。在那一年等待他们复读的日子，我也是常常想，如果我也是这样，会不会有后来的故事，如果当时我也选择了复读，接下来所有的事应该都是另外一个版本。
L在高考完的假期找过我一次，他依然是来我家门口接的我，坐在他的自行车后座，感受夏天温热的风，街上的行人成群结队，说说笑笑，他没有告诉我他考的怎样，最后我也不清楚他的高考成绩，只是后来听H说他选择了复读。他们有时候在校园还是会碰到，那会儿L已经有女朋友了，是他们同班同学，我应该是最后一个知道的吧，恩，我是最后一个知道的。本来我们也是楼上楼下的班级，我也不会知道他们班级发生的事情，即使每天在楼道里打打闹闹的男生们说谁谁谁在一起喽，也不会传来我们楼上的八卦消息。他亲口告诉我的，说他有喜欢的人了，恩，是的，他喜欢的人，我应该笑着说的恭喜吧，我现在有点儿忘记了，他喜欢的女生是同班同学，说和我长得有点儿像，有点儿像是什么概念，如果说曾经喜欢过我，为什么不告诉我呢，也许我喜欢你呢！我那天晚上想告诉他，我喜欢他，把整个青春的喜欢都给了他，但我终究没有开口。他给我唱了首歌《just one last dance》，我坐在他的后座并没有听得很清晰，也没太理解整首歌要传达的东西，只是莫名觉得心堵得厉害，眼睛也模糊了，后来我再也没有听过这首歌，也没有去看过歌词，因为那时的理解就是想和我告别吧，反正他也没喜欢过我，我的暗恋就这样轰轰烈烈的宣告结束，在那个炎热的夜晚，昏黄的路灯下。上大学后依然有一股执念，他生日的时候我应该送他份礼物什么的，周末坐着大巴车赶回家，给他定了蛋糕，买了礼物，晚上他放学后去找我，那天下雨，我妈当时说这么大的雨还非要出门，我什么都没说，径直走出家门，不知道现在那个礼物他是否已经丢掉亦或是放在了某个角落，但是我就像完成了人生中很重要的一场仪式，从此再也没有联系，生活里也没有了他的影子。
PS:从初中的卡带到去唱片店买CD，再到现在的各种音乐APP，耳边一直都有奶茶的那首《后来》。有个人从初中到高中再到大学，从同桌到隔壁班再到不同校，从同桌开始的“三八线”，到高中的偶尔放学一起回家，再到大学后的再也不见，十年！在这些日夜，我听了不知多少遍这首歌，脑海中一直有他的影子，只不过相信了我们有缘无分，没有牵过的手，没有过的拥抱，更没有踮起脚尖的亲吻！早已忘记了坐在你自行车后座那个毕业季唱过的歌，也忘记了给你叠了多少幸运星和千纸鹤，后来的我们没有了后来，即将又一个十年！现在的我已为人妻，现在的我很幸福。
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