昨天是六一儿童节，和大家分享一个有关童年阴影的案例。
来自杭州的魏女士，8年前和老公恋爱结婚。婚后的家庭幸福美满，有车有房有孩子，她爱老公，老公也是全心全意对她。
然而，身处幸福婚姻的魏女士，却在今年年初和老公奇迹般地离婚了！
许多知情人都百思不得其解，两口子过得那么幸福，而且也没有哪个人出轨，为什么要离婚呢？
经过与魏女士的一番交流，蔚蓝发现他们离婚的最主要原因就是因为，魏女士有着一个非常不快乐却痛苦的童年。
童年的阴影，一直就像一头猛兽在伴随着她的每一步成长。
她在长大，猛兽也在长大。幸福在前进，猛兽也在前进。
包括她后来的恋爱结婚，以及婚后的幸福生活，似乎全都以这样一头猛兽有关。
而且她越是拼尽全力靠近幸福，她就越是容易失去自控力，越是对自己无可奈何。似乎她向幸福靠近的速度，总是难于追得上那头猛兽的速度。
快20年了，她一直都在与它作困兽之战。而她最终之所以选择与心爱的老公离婚，只不过是为了更好地保护前夫，让前夫免受伤害。
下面的这些内容，就是魏女士向蔚蓝讲述的她的童年。希望有更多的父母能通过这个案例深刻认识到：不快乐的童年，以及童年的阴影，会让孩子丧失拥抱幸福的能力！
在我四岁不到的时候，他们就离婚了。后来，她又带着我再婚嫁给了一个捕鱼的老头，老头足足大了她17岁。三年后，他们的宝贝儿子出生，我在那个家里就成了免费的小保姆。
那老头特别不是个东西，不仅对我不好，而且对她也特别不好。我已经记不清多少次，半夜被他们的吵闹惊醒。与其说是吵闹，倒不如是她被打。最凶的一次，他从晚上打到第二天凌晨，她就像一堆烂肉瘫在地上一动不动，身子旁边全是血迹和散落的头发，我都担心她死了，我揣着一把水果刀偷偷地躲在门后瑟瑟发抖。
这件事就像昨天发生的一样。她没有死，老男人没走多久，她自己就从地上爬了起来，还走到船的围栏那边洗身子。我看到水里全是血，和朝霞的倒影连成了晕红的一大片。
从那天起，我就觉得太阳的颜色就是血的颜色。一直到成年后，我都时常觉得太阳照在身上，就像是无数根细长的透明针管向我们的体内注射鲜血一样。所以，我一直特别害怕太阳，经常在大白天都会把窗帘拉得满满的。
也可能是受这个影响，我不愿意外出，也不擅长交际，从小就养成了孤僻的性格。
正因为没有朋友，没有自己的圈子，所以我一直很孤独。后来遇上了我的前夫，我对他的依赖程度也特别大。这或许也决定了，他后来厌烦躲着我的一个深层原因。
我的童年还有很多埋藏在心底里的秘密。从我读三四年级的时候开始，就经常有一些熟悉和不太熟悉的男人来家里。他们来了都会直接去她的房间，有时候很快就从房间里出来了。每个人出来的时候，都是衣衫不整，有的人还一边提着裤子一边往外走。那个年龄的我，已经完全知道他们在做什么了，但我只能装作什么也不知道。而且老头子其实也早就知道，因为有一次我看到他亲自把他弟弟推到了她的房间。
这样的事情，我本来不应该讲出来。但她去年就已经走了，我对她也尽了自己的一份心。我的能力有限，但所有能做的我都做了。对她，我没有任何愧疚，只是她欠我的。
在我上初一那年，家里的房子被淹了。我跑回家去救她，结果把她拉上了岸，我和弟弟却掉到了水里。那一刻，她一直扯破了嗓子喊着救命，比她自己被淹在水里时还要拼命。我本以为那和我有关，但从弟弟被人救起的那一刻，我就知道她的惊慌失措与我没有半毛钱关系。
我被洪水冲了很远，她都没有回头看我一眼。那时，我的心完全绝望了，我只想死。有人向我伸来了竹竿，我也没有去抓。我多想被那无情的洪水淹没，最好连尸体都找不到。我觉得那样的死，会胜过活在亲情的冷漠中一千倍一万倍。
可能发洪水这件事，是一根导火索吧。它虽然没有夺走我年轻的生命，但却卷走了我儿时身上仅存的一点人间温暖。我不再相信任何人，也对那个家没有任何留恋。我唯一能做的，就是尽快离开那个自私、冷漠和邪恶的家。
后来，在初二那年暑假，二伯把我接到了他家。婶婶和堂姐都对我很好，他们的家特别温暖。二伯在县医院是特别有威望的医生，也是这个世界上对我最好的一个人。我就是在这样的环境中度过了自己未成年的最后四年，一直到我去技校上学，然后毕业去广东打工，我们就像一家人，相处得特别愉快。
在广东打工的第二年，我遇上了前夫。前夫是一个风度翩翩，很有教养的美男子。他爸爸妈妈还有姐姐，全都是老师，家风特别好。而我虽然性格有些孤僻，但长得很漂亮，心里非常善良，所以追求我的人也不少。
我选择和他在一起，最看重的还是他身上的风度和教养。从他身上我可以感觉到，他一定有一个很幸福的家，我最希望拥有的就是有个这样的家。他后来说，他看上我除了最主要的是我漂亮善良之外，还有一个就是觉得我是一个需要保护的女人。
就这样，我们恋爱了，并且在两年后跟他一起回了他的老家。在他的老家，我们拒绝了他家里所有人的帮忙和资助，我们一起白手起家，从开五金店开始。天没亮，我们就起床，我弄早点，他整理货物，然后一起骑着三轮车去六公里之外的店里。平时都是，我看店，他负责进货送货。然后一直忙到深夜，一起关闭打烊回家。回家的路上，多晚我们都不怕，我们一路上都是欢声笑语，我唱歌他吹曲，我们常常成为一道靓丽的风景线，路边的人总会向我们投来羡慕的目光。
很遗憾，我们这样的婚姻并没有维持多久。从婚后的第五年开始，我们之间的话就已经很少了。他的应酬越来越多，我也要照顾孩子。我开始变得焦虑、暴躁和多疑，甚至有些抑郁。只要他不在我身边，我就感觉做什么都没意思。有时候连一些送上门来的单子也不愿意接。
我会不停地给他打电话，问他在哪里，正在干什么。他开始变得烦躁，语气越来越不好。虽然从来没有直接说过我，但我完全能够听得出来。
我发现，很多次他原本都可以很早回家，但他却赖在店里不回来。或者，宁愿一个人坐在楼下的椅子上抽着闷烟。
我知道，我们的婚姻走到今天，绝大部分责任都在我，我也知道最主要的原因在哪里。但我偏偏就是无法控制自己。我害怕孤独，我害怕他不在身边的每一秒。而且当我越是感觉自己被幸福包围，就越是害怕失去他。
我的脑海里会经常浮现一些不该有的画面，我喜欢情不自禁地把许多丑恶的东西和他关联在一起。有时候他哪怕只是出于礼貌多夸了别的女人一句，而且那个女人明明很老很丑，完全和我没办法比，他们之间也完全没有任何可能，但我还是会不开心，我的意念还是会把我引向丑恶的那一面。
这样的状态，我纠结了好多年。我就像知道自己一定要发病一样，每天都对未来充满着恐惧。我害怕自己会伤害到他和孩子，会在哪天发病的时候，无法自控地做出疯狂的事情。每当被这样的恐惧纠缠，我的心里就会有一个特别想保护和离开他的声音。
我也不知道自己为什么会这样？其实，我们之间有着很好的感情基础，婚后有车有房有孩子，收入也不错，他也能一心一意对我，很多人都在羡慕我们。但我就是不知道为什么要这样？也许是no zuo no die吧！也有可能是我心中的那些我不愿意面对，不快乐，和难于启齿的童年！
先前看到蔚蓝老师在一篇文章中说过：每一个所年人莫名的抑郁和暴躁，都隐藏着儿时被过度压抑时不快乐留下的余毒！
感觉我的心中一直有着这样一份难于消解的余毒。这从余毒，已经让我完全丧失了拥抱幸福的能力，哪怕我徜徉在幸福之中，我也会有很多莫名的忧虑……
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转载请注明出处,并保留:作者天空永远蔚蓝,原名张敏,知名情感专家，专注婚姻情感两性研究十余载，发表婚恋情 感作品千万字。代表作《爱的细节》、《为何越爱心越伤》。微信公号:天空永远蔚蓝（ID:tkyywl100）
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