世界以痛吻我

世界以痛吻我，要我报之以歌。——泰戈尔

前几天的一个晚上，近亲的一个阿姨因为下雨天出了车祸，最终抢救无效。当听到这个消息的时候，以往平静的家族群瞬间变得喧嚣了起来，凌晨两点多我被手机的铃声吵醒，打开手机翻看了记录后久久未能平复，这个突如其来的噩耗就像把所有人用一根铁链捆绑，然后一个个地拖入了无尽深渊，只有绝望和不知所措的慌乱提醒着你，你还存活着。家里的长辈在短暂商讨后各自从不同的地方连夜出发，群里只有几个姑姑和姨娘在各自叹息，有人发语音已经泣不成声，有人话语里皆是各种无奈和埋怨老天不公，手机的响声一直持续到了早晨才渐渐减弱，那夜大家彻夜未眠，而我也是，呆呆地望着窗外坐了好久，当有些许困意时上了床，却也辗转反侧到了天亮。

下午我才了解到整个事情的经过，因为假期，叔叔跟家里的小弟弟回到老家过节，阿姨因为工作原因需要加班，就没能跟他们一起回到老家。当晚工作结束后天上下起了雨，有一司机因为车速太快没来得及刹车便撞到了她的车。忧伤的氛围笼罩了所有的空间，留给所有人的只有压抑，可能大人都能想通这件事，经历过了社会地磨练，见惯了生活里的喜怒哀乐，都会明白万事皆有变数，不是人为所能控制的，可孩子呢?小弟弟才11岁，因为爸爸经常外出工作的原因，他更多的时间是跟妈妈呆在一起，就在出事的前一天，他还因为打游戏输了给妈妈打视频吐槽，让妈妈来接他回家。或许大家更多没办法去接受的是现实对于一个孩子打击，聪明伶俐的他会因为这件事变成什么样子，一切都不可知。家里人瞒着他用妈妈想他了要提前带他回家这个谎话带他回家，当看到他在飞机上玩累了熟睡的照片时，我不禁眼眶中涌满了泪水。

就我而言，从小我所经历的事情在他的身上上演，我的心里是悲痛的。小时候便听到爷爷奶奶对我说，走了的人会在天上看着你，看着你健康成长，那时候我每次一个人走夜路害怕的时候我就抬头看看星星，心里想，有人在保护我，我什么都不会害怕的，于是我每次就都可以大胆地走。可慢慢长大了我讨厌这个说法，这个说法给了我无数次希望，可到头来，终究明白一切都已回不来。

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他可能会如我一样，在那个年纪还不知道什么是“死亡”，对这个词没有概念。那时的我还不懂，我看到了所有人都在哭，哭的撕心裂肺，可我不知道他们为什么哭，我在门前折了一条柳树枝，他们在哭，我就在揪柳树枝上的树叶，一片又一片，哭声也是一波又一波。直到二叔从内蒙赶回，我看着棺木缓慢放下到了那一方寸空间的时候，我眼泪像喷泉一样流出，他走过来抱着我，我的脸贴在了他的胸膛之上，那一刻没有悲痛的感觉，只是知道把所有泪水放出，打开了闸门，便再也收不住了，他的胸膛很厚实，像极了爸爸的胸膛。我不知道我是怎么回家的，醒来时我已在家里的炕上，家里一片沉寂，只有香和纸钱的味道，一根根蜡烛在桌子上闪动着，奶奶睡在我的身边，二叔在炕头点了一根又一根的香烟，爷爷在椅子上坐着，黝黑的脸上没有任何表情，可他的头发却白了一层，妈妈看我醒来走过来问我想要吃什么，她想把我从炕上抱下来，却没有抱动我，她喊来姑姑，让她带我去吃点饭。

那几天以后我依旧会去跟村子里的孩子玩，我还是会去河里摸鱼，我还是会跟他们躲迷藏到天黑才回家。我心里坚定的认为爸爸过年一定会回家，会给我买很多村子里小朋友都没有的玩具，好看的铅笔盒，会跑的小老虎，大盒的水彩笔，会回家给我做很多好吃的，因为他的厨艺真的很棒，会带我去逛庙会，让我骑到他的头上……可是过了一个又一个节日，我等了一个又一个四季，他依旧是没有回来。每次过节家里都会多一副碗筷，可是那副碗筷也只是摆在那里，就像成为了一个习惯。

后来

除了梦里，我再也没有见过他，有时候不是因为太过于忙碌，而是不知自我的这种状态是不是如我所期盼，很多时候我都会静静地呆坐去望向天空，有时候我也在想“我在抬头看的时候，另一个世界的他们是不是也在看着我”。或许是吧！他们会守护我，会远远望着我，看着我健康成长。

我曾以我的这些故事劝导了很多人，高中的王哥，小尹，大学的老朱，但他们与我并不同，他们在可以接受的年纪里接受了一件可以慢慢接受的事，可我却是在不恰当的年纪里接受了我什么都还不理解的事，相比于他们来说，或许生活对于我更惨忍，劝导了他们，这么多年，我却未曾劝导过自己。弟弟如我一样，他会在希望中成长，在生活中明白。他会知道，所有的事并不一定都会是万事皆如意，也会有事与愿违；他会知道，天上的星是希望，而这份希望，会伴随你走很远很远；他会知道，失去的已经失去，需要珍惜的要更加珍惜；他会知道，以后的生活里需要无畏的勇气，真挚的情感，会有很多人依旧爱着他，也需要他去爱更多的人。

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在失去，在接受，在成长，也要记得在未来的日子里，好好生活。

    “如果十分想念的话，就抬头看看星星✨吧！”