假装很忙碌中

  今天感觉很累，脖子都有点酸疼，眼睛有点难受，或许是长时间的低头看着手机吧。

  早上起床后，我就开始学卡通画，忙忙碌碌了一上午，也没学出来什么，总之，时间就是这样没有了。

  午饭过后，我就将自己学到的东西整理了一下，直到现在，我的成果就是这些了。

  我感觉自己每天都在忙碌中，感觉自己就没有偷过什么懒，可是最后什么水平都是平平的。

  但我从没有感觉有什么不对的地方。

  因为我很明白自己只不过是在假装忙碌而已。

  就像刚刚上大学的时候，我们学校的军训在内务整理方面尤为的苛刻。

  苛刻到哪种程度呢？

  地上不许有一根头发，铁床铺下的格子要干干净净，被褥必须方方正正有棱有角，窗户必须透亮，门必须还原其原始状态。

  总之，你的宿舍，从里到外，从外到里，上上下下都必须洁净。

  我和我上铺就是负责擦门的。

  那时候我自以为自己干的认真，干的仔细，虽然慢了些吧。

  现在回想起来，我干活不是慢了些，而是特别的慢。

  但我并没有闲着，我拿着湿布一点一点的擦拭，接着拿着干的布再擦一遍，她们忙碌的时候，我看着也还是在忙着的。

  我们每个人看起来都是很忙的，我只是说，我看到的是这样的。

  我看着我的舍友们刷手机，看着她们参加各种各样的组织活动，看着她们哭哭笑笑，看着她们吃饭睡觉，看着她们赖床收拾，看着她们恋爱，看着她们……

  我虽然感觉自己也很忙碌，但我清清楚楚的明白自己只不过是在假装忙碌而已，我怕自己闲暇之余会胡思乱想，我怕我自己就是因为太闲而出现各种问题，我怕自己一个人闲下来时的孤寂。

  可是，她们好像是真的很忙。

  每个人一天的时间都是同等的，可每个人每天干的事情都是不一样的。就像我现在在码字，而你有可能在哄着孩子睡觉，有可能在和朋友吃着夜宵，也有可能在追着哪部网剧或者在思念着某个人。

  我很佩服你们。

  你们总是能够把自己的时间安排的很好，所有的事情似乎都有条不紊。在你们的身上，我总是能够看见运筹帷幄的自信。

  我不知道是否是我缺乏自信。

  可我看着你们的满面春风的样子真心的羡慕，看着你们精彩多变的生活真心的喜欢。

  我等着我自己也有正常的一天。

  我相信会有这一天的。

假装很忙碌中

  今天我同学跟我说她不太懂为什么余华能够写《活着》的时候哭好几次，修订的时候又哭了。

  我叹了口气，说了句可能是经历不够吧。

  她没再说什么，继续去看书了。

  我也不在意她是否听进耳里。

  很多时候，我说的话她们是不会听得，其实我也有想过，要不就不说了吧，反正也没有人听。

  反复思考过后，我的结论就是那可不行，万一有那么一个人呢？万一会有一个人愿意一直听我说呢？

  我难道要因为现在没什么人听，就要放弃可能会遇到那个人的机会吗？

  曾经有一只孤独的鲸，最后它遇到了一位孤独的人，他们有相同的频率。

  若我现在就放弃，又怎么会遇到那个你呢？

  再说我为何会说可能是经历不够吧。

  因为，我自己也有过写着写着就哭了的时候，那个时候心里是真的委屈，为什么我小小的年级却要承受着这些不该承受的痛苦？为什么我就会和别人如此的不一样？为什么我就不能好好的生活？

  或许没有那么多的为什么，只是我心有不甘。

  我不想每天都在幻听，可是我又控制不住自己。

  曾经我就一味的以为就是有人在监视着我的生活，曾经我觉得所有的人都不信我所说的话，曾经我就很绝望的想我真的是白活了这么多年，都没有一个愿意相信的人。

  或许不是她们不信，只是因为我所说的太过天方夜谭。

  直到现在，我还是坚信着自己的感觉，的确是有人在监视着我的生活，只是那人可能是子虚乌有之人。

  朋友，你是不是也认为超出自己想像范围的事都是不存在的呢？

  我不知道你，可是我愿意相信，如果我遇到一个像我以前一样的人。

  我不会和他说什么大道理，不会说我觉得你可能是因为太过寂寞所以导致了精神的疾病，不会和他说你要保持心情开朗，不会和他说不要整天胡思乱想。

  我深深的明白，他说听见了，是自己真的听见了。他说有，是自己认为的真的有。他在很长以后的一段时间也会明白一切，现在，他需要的是信任，一种盲目的信任。

  那段时间，我总是在想的一个问题就是，为什么没有一个人信我呢？

  不管是刚刚结识的大学同学，还是我从初中就认为是朋友的人。

  她们都说我可能病了。

  或者直接，或者委婉。

  当你经历连你自己都承受不住的事的时候，你会绝望，可当你回过头来再看当时的你时，你会发现原来自己也有过那么狼狈的时候，现在的苦难算什么？

  我想，余华是将自己的感受代入到小说里了吧。

  或许，对他而言，《活着》已经不是一部小说了，而是活生生的人，一个个鲜活的人。

  我那位同学说，她看书喜欢在书中找自己的影子，就像她的家庭和张爱玲的家庭一样，都是母亲强势，父亲较为弱势。

  我是我看书喜欢代入，我喜欢将自己代入到自己最有触动的角色，看他眼中之景，听他耳中之音，思他所思，感他所感。

  其实我并没有拿出太多的时间来看着她们，毕竟我自己其实也是挺忙的。

  我要在上课的时候好好色听课，我要在下课的时候好好的休息，我要好好的思考什么时候能有时间找个朋友打会儿乒乓球或者羽毛球，我要想着怎么样才能更快的将自己做的簪子卖出去，我还要学学唱歌学学和别人接触。

  我这么忙的人哪儿里会有时间关心别人呢？

  我为什么会这么的忙呢？

  只是因为我太过无聊，太闲了而已。

  这一点都不矛盾的，因为无聊，因为闲，我学习打乒乓球，羽毛球，我学习做簪子，学习卖东西，学习唱歌，学这些我高兴吗？

  我不知道，反正我没有不开心。

  我一直保持着挺好的心态，只要我好好的学习各种各样新奇的东西，早晚我会遇到自己真心喜欢的。

  我会有自己的爱好的，只不过是时间的问题。

  说真的，我也很讨厌自己整天装着忙碌的样子，可我也是没有办法的。

  课是必须要上的，饭是必须要吃的，觉是必须要睡的，爱好是必须要有的，交际是人生活的必备的吧。

  我想和别人愉快的相处，我不能强求别人变得幽默，我就只能改变自己。

  我喜欢你可以过的更自由一点，不会过我这样的被安排好了的生活。

  愿你可以可以不需要假装忙碌。

  愿你可以有一场说旅行就旅行的人生。

假装很忙碌中

  愿你在你的人生中是赢了的那个。

  愿我们有缘回见。