周末回家，一进门，就看到俩宝歪着小脑袋疑惑地朝着门口张望。看到我们进门，脸上开出小花来，两眼的光芒，我的心一下子布满了阳光。俩宝妈妈爸爸乱叫，没等我放下背包，就激动的挤到怀里，嘴巴张得老大，在我脸上亲个没完。我呢，早已经被这股子浓情蜜意温暖得也合不拢嘴。
老妈坐在一旁，唠叨着宝宝们的变化，从早上慢慢增长的饭量，到半上午出去转悠时候听到音乐就起舞的搞笑动作，再到姐妹俩一言不合就“开战”的小矛盾，还有晚上闹腾着不睡觉的小脾气……老妈总是带着笑，娓娓说来，有时候激动的说着俩小宝的搞怪，还有街坊邻居无比的羡慕，她脸上总能看到泛着光芒。却也偶尔提到捣蛋的俩宝就皱皱眉头无可奈何的发发牢骚，我心里知道，这俩熊孩子，每天一定给姥姥姥爷惹了不少麻烦和苦恼。时不时地看看身边总是带着笑的老妈，总觉得脸上的皱纹又深了，不久前拔掉的两颗门牙至今还让下嘴唇有点往里缩，不觉得有点鼻酸，眼睛里微微润湿了，却又赶紧挂着笑说孩子们又长高了不少，说着这周预约好了烤瓷牙，明天带着她去，说着学校食堂的伙食挺好……
我想起了近一段时间来自己的古怪脾气蛮横无理，对他不闻不问不管不顾，对父母的没耐心发脾气，对陪伴孩子的偷懒松懈；想起了早已经有点消极懈怠的播报点评，总是三分钟热度不能持之以恒的写作，想起了自己曾经还信誓旦旦地下定了决心要好好备课好好讲课，想起了自己曾经跟孩子们的读书约定，跑步约定，却也总是因为这样那样的事情推脱推脱甚至无疾而终；想起了自己曾经那般向往的美好的诗和远方，却也始终停留在眼前的苟且里无法自拔……
我甚至开始想起，我已经自己疏远了自己的心，很久很久，或者，我一直都在冷眼旁观，看着她一点一点，一步一步，走向泥潭，无法自拔，却始终不肯自己拉自己一把。或者，我从来都不曾感觉到，自己真的可以拉自己一把……
其实，我，真的算不得一个有意志力的人。真的算不得一个有定力的人，甚至很多时候，我都悔恨自己，不能坚持下去。
一个人，最差的状态莫过于自我否定罢。这段时间，我讨厌极了这样的被消极情绪左右的早已失去自我的自己。我清清楚楚的感觉到了自己的无力，被动，还有一种让自己讨厌的自责。我甚至不停的在反思，我究竟怎么了？我到底该怎么办？谁？能帮帮我……
我想起了这些日子，陪在我身边的他，微信里一句一句的关心问候，从不责备从不发难，想起了那一句“不管你发生什么，我都陪着你……”，我想起了今天的我终于忍不住的伏在他的肩头痛哭流泪的样子……我想起了他轻拍着我的肩，告诉我“哭出来就好了……熬过去这一段就好了……”我想，我的心，一定是被时间磨洗的有点麻木了，只是，我自己，弄丢了自己……我想起了，其实，我，从来都拥有最珍惜我的人，我从来都一直拥有着最弥足珍贵的爱情，我甚至一直都拥有着让多少人羡慕不已的和睦家庭，我拥有着可爱的俩宝宝，还有无私奉献的父母，三五真心对待的朋友，我已然拥有太多，我还有什么不满足呢。
生活，总是会用最润物细无声的方式给你点滴的启示。想起了今天无意翻看的张小娴的文字：
青春是什么？青春可忙了，忙着做梦，忙着犯错，忙着哀愁，忙着爱上错的人。
直到一天，当别人说你看起来总是那么平静与淡然，只有你自己心里知道，而今的平静与淡然是用多少眼泪学回来的；此次此刻的波澜不惊，又是曾被多少波澜几乎淹没过。
生命中所有的挫折、伤痛和错误，所有的经历，都是为了造就你和锻炼你。岁月看似残忍，它却也温柔了你。
是啊，岁月看似残忍，却也温柔了你。我们便是在这样的人生境遇里，在波澜起伏的挫折和打击里，找到自己的那一份宁静。
愿你出走半生，归来时，仍是少年。
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