无论你如何不满，永远不要大喊大叫，歇斯底里。
昨天是周一，工作比较多，再加上上周末大扫除非常疲惫，整个人都很倦怠，只想快点睡觉。但是珑宝却全面开启了“坑妈模式”。
关灯之前，我和她讲：“今天晚上好好睡觉，行不行。”她答应得非常痛快，特别懂事的样子，“行！”
为了让她心满意足，关灯前我和老公各讲一本故事。关灯后她提出去客厅看一下，也满足了她的要求。接下来又提出捏脚丫、揉肚子、捏后背的要求，也都满足了。按照往天的程序，这一套固定流程走下来，她应该很快入睡了。
但是昨天她又提出妈妈站着抱我一下，我要去客厅，我要回房间，我要在床上睡，我要去客厅拜拜，我要在沙发上睡，我要回房间，我要喝水，我要去客厅……花样百出，就是不肯睡。
她不哭也不闹，提要求之前还会保证说：“我就出去一下，回来马上睡觉。”“我再喝一口水，然后马上睡觉。”你选择相信她，她却言而无信。
一开始我给她讲道理：“妈妈累了，要睡觉了。”“你这样言而无信是不好的。”“妈妈休息好了，明天才能继续好好上班，才能给你买书。”她一律回答“我没听懂你说啥。”
快12点了，她还两眼放光，我却又困又累，疲惫到极点。终于再也不能忍受她这么作下去了。我用两只手扶住她的小脑袋，让她看着我的眼睛，她就是不看，眼神往旁边溜，其实她知道自己做得不对，很心虚。
我略微用力，让她和我面对面，用严肃的语气对她说：“妈妈现在特别累，需要马上休息。你今天晚上提出这么多无理要求我已经都满足了。但是你太过分了，到了客厅你说要进屋，进了屋你又说要出去。到此为止了，我的耐心已经到头了。我只能容忍你到这里，必须马上进屋睡觉。再提任何要求我都不会答应了。我再强调一遍，我的界限就在这里，不会继续容忍你了。听懂没？”
这次她说听懂了。抱着进屋，自己爬到枕头那，很快睡着了。
这个典型事例说明两个问题：
第一，要明确地告诉小孩你能容忍的界限在哪里。
小孩子都是天生的政治家，他们的举动都是在试探，看大人的底线到底在哪里。如果他们能了解或感知到这个界限，其实他们很醒目的，立刻老实不再挑衅了。昨天晚上的珑宝就是这样，一旦她发现确实触碰到我的底线了，就马上收敛了。
以前我看过一个妈妈写的文章，她女儿在游乐场里很淘气，说也不听，旁边的外国小姑娘却很安静。那个外国妈妈和她说，是因为你并没有真的让她知道不可以。于是她很严肃地告诫女儿，也不再淘气了。
这些事例内在的道理是共通的，有时候我们说小孩子不听话，那是因为他们发现大人并不是真的在意、真的生气、真的在警告，或者你没让他感觉到你真的在意、真的生气、真的在警告。
那么如何宣告自己的底线呢？一是要让宝宝和你对视，因为他们是淘气的，不占理的，所以对视时会心虚，你坚持和他们对视，首先就挫了他们的锐气。二是语气一定要严肃，千万不能笑，那样不但前功尽弃，以后还会更糟，更没有威慑力。三是不要大吼大叫，风度尽失。四是不能经常用这招。宣告底线是严肃的事情，但是如果天天宣告，事事宣告，就变成了闹剧，底线无处不在，也就变成了没有底线。
第二，不要隐瞒你不高兴的情绪。
我前些天看了一本书《如何培养孩子的安全感》，提到父母对孩子的容忍度是不断变化的。今天我心情好，容忍度就高，你打烂个昂贵的杯子也没关系。明天我心情差，容忍度就低，小孩不好好吃饭也是一件罪不可赦的事情。这是正常的现象，无需刻意隐藏情绪。
尤其当父母容忍度低的时候，千万不要假装容忍度高，心底恨不得马上把孩子暴揍一顿，脸上还假意笑容满面。有的父母明明对孩子的言行非常不满了，但是心里又觉得应该对孩子宽容，应该给他自由，所以只好假装能接受他的言行，这是非常错误的，对任何一方都不好。
对父母来讲，明明不满意，偏要装满意，无异于人格分裂，活得不真实，非常累。
对孩子来讲，父母假装容忍度高，其实会破坏他们的安全感。
大家在工作和生活中有没有过这样的体会：有的人性格直爽，对你不满直接说；有的人从来不表达不满，脸上总是笑呵呵的，但是你从来摸不透他心里想的什么。这两种人哪种更好相处？其实是前者。后者你要打起精神、加强警惕才行。
孩子和父母之间的关系和上面很相似，你要是心里已经不满了，还假装能容忍，就成了“笑面虎”，一方面孩子凭直觉觉得父母似乎生气不满了，另一方面父母表面上又没有任何异样。他的认知其实就会紊乱，父母到底是能容忍我还是不能容忍我。长此以往，其实会破坏安全感的建立。
所以当你心情不好时，当你疲倦时，当你对熊孩子的言行已经忍无可忍时，直截了当地表达你的不满，是对双方都有好处的举动。
但切记：无论你如何不满，永远不要大喊大叫，歇斯底里。
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