对不起，我没有死磕到底

对不起，我还没有成为最好的自己

我心里一直有件事情放不下。

我前段时间刚换了岗位，理由是，原来的岗位压力太大。

面对困难，我没有迎难而上，反而因为压力太大临阵退缩，要求领导换岗位。

最后虽然我如愿被调到了一个压力稍小的岗位，但我心里的这个疙瘩一直没办法解开。

关于坚持的故事我听的很多。有一个我记忆最为深刻。

忘了具体是谁写的，讲作者的一个朋友，也不喜欢自己的工作，工作不开心，业绩也不太好的样子。于是，他打算换工作了。

但是，他又不愿意这样灰头土脸的走掉，也不愿公司会因为他的离开而舒出一口气。于是他给了自己三年还是两年的时间，他用尽全力去做。然后，成功了。

用笔写出来，好像就五个字，然后，成功了，可是，那是多少个日日夜夜不停地努力和逼迫自己。逼迫自己去接受自己不喜欢不习惯的这一切。

说实话，我很佩服他。

因为直到最后我也没有成功，我直接选择了逃避。

也许旁人并没有多大的感觉，但我内心里知道自己是灰头土脸地逃到了另一个岗位上。

我鄙视自己，从某种程度上。

我坚持了一年，但为什么没有坚持到底。

我鄙视自己夺路而逃的样子。且一直无法释怀。

我之前还写过一篇文章，试图为自己开脱，说什么坚持也要选对路径。说什么普通的我们自然有普通的快乐。

其实都是在自我麻痹，自我陶醉在我这样做是对的观念里。

不过读者们的眼睛也是雪亮的，果然，我那篇文章阅读量极低，虽然，好像我一般文章阅读量也都不高。

今天，我写这篇文章只想对自己说声对不起。

我曾试图掩盖自己失败的事实，我一边责怪自己没有坚持到底，一边又拼命地为自己打辩护，说什么每个人都有自己擅长的领域，我们又不是大神，怎么可能面面俱到。

但掩饰是没有用的。

当我今天写出这一些，我觉得好受多了。我也讨厌失败，讨厌自己做一个loser，但，明明是一个loser，却为了自己的面子打死不认的我，更让人讨厌。

鲁迅先生曾说过，真正的勇士应该敢于直面惨淡的人生。

而且，只有完全接受了失败的我，才能在原地爬起，如果我明明在坑里，却装作悠然自得地不在坑里，也许我这辈子都逃不出这个失败的坑。

所以，我对自己说，故事到这还不算结束，我还年轻，后面的才重要。

承认自己，接纳自己，然后呢？

然后是改变。

我曾经是一个loser，但不代表永远都是。

我喜欢写文章，但不知为什么，大概是我写的文章不好吧，一直不被人看中，哪怕是好不容易出了一篇被首页推荐的文章，阅读量也是首页中前所未有的低。

很多和我一起写的小伙伴，一两个月就把我远远甩在了后面，我有心理阴影，觉得自己果然做什么都不行。

可是，又不甘心。

我是个非常容易三分钟热度的人，我学过韩语，学过日语，计算机编程也曾经很感兴趣地特地买了一本书，可是，这一切，我都只坚持了三分钟，结果当然是一事无成。

所以，这一次，我不想这样。

我曾对不起自己。现在不想这样了。

听说，种一棵树，最好的时机是十年前，其次是现在。

可是，这棵梦想的小树真的很脆弱，需要时不时地精心浇灌，然后是细心呵护，营养要充分，阳光要充足，水分不能少。

有时候，郁闷的情绪上来，真的很想撩下手中的笔，躺在床上躲进综艺那无脑的欢乐中去。

这种时候，我就自己跑到QQ邮箱中去看看，一封封的退信静静地躺在那里，显得特别悲壮。

多少次我都没有死磕到底，我给自己找了无数个理由，其中最重要的一个，就是不爱。

是的，我不爱工作，不爱营销，不爱计算机。

可是，我爱写作。即使写作虐我千百遍，我始终也说不出不爱。

如果连爱的东西都没有办法坚持到底，我还有什么脸说爱？如果永远这样三分钟热度的话，我大概也就配得上过这浑浑噩噩的一生了。

如果你也和我一样，终于有了一样愿意死磕到底的事情，欢迎找我一起，我想和大家一起进步，孤单的路并不好走。