我想打开自己，却怎么也做不到，那些不曾对任何人提起的事，我以为我会忘记，记忆却越来越清晰。今天试着打开一点点……
你们离婚的原因，到现在也不知谁在说谎，哪句是真，你们各说各的理，各说各的坏，却从不考虑我们姐妹的感受。
你们再也容不下对方，我们却只要一个平凡的家，我从山上滚下，想借此阻止你们撕裂一个家，你们不管，任我滚下去，有幸我被山腰的树拦住。现在想来，我都想去给那棵树鞠个躬去，多谢救命之恩！
离了。
我和妹妹没有家了。
被寄养在了各个亲戚家，别的孩子是从字典里知道什么是寄人篱下，而我们是亲身体验过这个成语；也早早就感受到了揶揄二字打入灵魂是什么感觉。
我无数次的问，为什么，这样的父母，还要配上如此的亲戚。
我知道，这些与你们同胞的亲戚对你们说过，反正她们是女孩，过几年就嫁人了，你们怎么样对她们影响不大。
我想问，你们离了，行！为什么离了以后不好好待我们？
高中，分文理科，没人过问，没人指导，选理科的孩子多，我就选了理科。日日学习像条狗，却只上了个三流大学。
三流大学你不让我上，你说，要是清华北大我一定花钱供你，可是现在这学，不上也罢。你想让我出去打工，连复读都不提一字。
我把高中时攒的一百多元硬币到银行换成了纸币，买了火车票，拖着一箱子旧衣服，怀揣借来的500元，登上了去北京三流大学的火车。我称那是幸福列车。
大学期间，你一个电话都没有打，一分钱都没有给。我说捉襟见肘，那都是抬举自己，我是几近偷盗。军训时运动量大，晚上饿得快断气了，别人有钱买零食备着，晚上猫被窝里偷着吃，我只能明着咽口水。有一次饿极了，夜里趁大家睡了，拿了别人一袋鬼脸饼干吃。第二天，人家问，是谁吃了我的饼干，我本可以站出来说，是我，我昨晚饿了，就吃了，我午休间息给你买一袋去。可是，我不能，因为我没有钱。我只能不作声，我知道很龌龊，没钱，却有死要命的面子，所以，那是偷。所以，十二年后，我依然记得那个饿死鬼的夜晚，和那袋鬼脸饼干。
你不给钱，我就不主动要，我就真的没再花过你一分钱。
我妈，妳倒是资助了我的学费，但是，却永远要我对你感恩戴德。是，妳没有明说，但是，妳几乎要向全世界宣告，我的大学是妳供出来的。为什么，在别人家里，再普通不过的事，在我这，就是大恩。只是因为，我后来的情况慢慢变好了，妳要大家都知道，那是妳的功劳。
入学一个月后，我就开始在学校餐厅打工，别人吃饭我干活，然后跑去和别人一起上课。
我学到了新技能，从学校大垃圾桶里捡瓶子，卖钱，和我那个至今亲如姐妹的闺蜜一起捡，因为我们听说，某某师哥因为捡瓶子攒钱买了电脑。
各种其他能想到的学生兼职，尽管去想，我都做过。
放寒暑假无家可回，租房打短工，还在春节用工荒时给人当保姆。
上天垂怜，终得进一公司做兼职，直到毕业，直到全职。
妹妹，在你们离婚前后，不停的随你们到处转校。随你们到处走，你们把她寄养在乡下，再跟着生父继母到新地方⋯⋯小学到初中，只有9年，她换了12所学校。
你们不是没有能力的人，只是，离婚让你们昏了头脑，连生活都不再会了，苦的，也只是我们俩姐妹。
寄养在亲戚家，妹妹她受欺负。初中时到了个人家开的寄宿馆，你不按时交钱，她被人赶出来。一个十三四岁的小姑娘，因为钱被人家当面数落得眼泪啪啪掉，人家告诉她，去找你爸要钱，没钱，今天没你的饭，没你的床。坏人年年有，那些年，特别多，因为我们太弱，所以也特招坏人。
后来，她也上了大学了，笑中带泪，多心酸的小成就。9年换了12所学校的她，也上了大学了。
你还是不给任何关心，没有任何电话，放假回到家，没有任何交谈。你和你的新任老婆，才是一家人。
别人说，孩子，你在外面受了苦，就回来，家里有爸有妈，而我们，什么都没有，哪也去不了。
现在，我有事业有儿有家。
都说不养儿不知父母恩，在我这里，是不养儿不知父母的无情。
如果哪天我的感情出现问题，我可以离婚，甚至比你们离得更利索。但我们不会把这方面的压力给孩子，离婚了，爸爸还是爸爸，妈妈还是妈妈，爸爸妈妈不再相爱，却更要相互尊重。我们只是不在一起了，却不会少给孩子一分爱。
不是像你们，把我们姐妹，当然你们婚姻的祭品，而你们自己，却没有任何折损。
如果我是你们，我更不会在再婚之后，让子女尝尽冷暴力的滋味。没有关心，没有问候，没有交谈，什么都没有，在那个家里，我或者妹妹，只是空气。
最初的家，是富裕温暖的，至少在年少的我看来是那样。突然的变故，加之无比势力的亲戚，形成了我现在的坏脾气。我其实是脆弱的，却在内心有一个强大的，要保护自己的脾气，那个脾气，知道它要保护主人，因为主人无人可依，它总是喷发式的出来，扑倒所有可能危机到主人的人。在落破时期形成的那个脾气，我现在不喜欢你了，我想你也能变得温和一些。
那些年，因父母离异，我们姐妹不得不分开生活很多年，我总是担心她的情况，也因此落下了爱操心的毛病。
现在，妹妹有了男朋友。
与我相反。我在那些年形成了要保护自己，爆发式的脾气，而她，却形成了“忍”的性格，什么事，都不想与人争执，一起争执，她就害怕。
妹妹也冷漠，对什么事儿都很少关心。因为成长过程中没有得到过足够的家庭教育，所以她在很多时候都不成熟，心性要比同龄人幼稚。
8年前我因为工作的关系，结识了我家先生。现居伦敦，生活美好，一切向阳。
我妹妹大学毕业后，成为了一名对外汉语教师，被外派到西班牙任教，今年是第4年。
我和妹妹坚定的认为，在当初那种环境下，我们没有学坏，就很好了。看看我们现在的生活，我俩感到无比骄傲，经常开玩笑说，对着镜子，都想给自己磕一个。
有人说，比你们惨的小孩有很多。但是，人生一世，是比惨来的吗？惨是常态吗？这种惨不值得反思吗？这种惨不是完全可以避免的吗？
有人说，如果过去的生活轨迹变了，你们也就不是现在的你们，你们俩现在多好！可是于我，如果可以重来，我宁愿只要有爸有妈的家，过节团圆的饭，和一个有父亲在场的婚礼。
有人说，你真幸运，毕业后工作好，嫁人了老公好，生娃了孩子帅得不要不要的，我心想，那是我应得的。我不是宗教徒，却也坚信苦尽甘来，因果循环。
左我，右妹。去年我从伦敦飞马德里给她过生日。我想原谅你们，可是你还是冷冷的。有人说，你就是那样的人，我说，不是，你与继母的孩子，你就无比喜欢，很正常的父女关系。对我们……这句写在最后，因为这是我的心结，我不明白你为什么那么冷落自己的孩子，或许不应用这词，不是冷落，是当我们根本没有存在过……
·我曾经堕入无边黑暗 想挣扎无法自拔
·我曾经像你像他 像那野草野花 绝望着 也渴望着 也哭也笑也平凡着
·我曾经失落失望 失掉所有方向 直到看见平凡 才是唯一的答案
（歌曲平凡之路节选）
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