《在远远的背后带领》
孩子是完全独立的个体。作为父母，分不清楚界限的负责任就是在扼杀孩子的自主性和独立性，阻碍孩子发展自己的力量。美其名曰负责任，实质却是控制，是父母的恐惧，而不是孩子的需要。
在养育孩子的过程中，我们总会看到不少矛盾：父母一边责备孩子不够独立自主，一边却在剥夺孩子的自主权。孩子说我想吃这个，父母不让吃；孩子说我想这样，父母让那样。我们很多时候都在替孩子决定他的事情，小到吃喝拉撒，大至孩子所思所想。于是孩子渐渐觉得，反正一切都是父母说了算，我不需要为自己负责。“他人会为我负责”的思维形成，孩子便会依赖，这时父母又开始埋怨孩子不够独立。
当我们不能意识到时，它就是一个循环，如此往复，代代相传：我们小时候没有学会为自己负责，长大了却又学着父母曾经的样子去越界干预孩子的人生。要结束这种循环负起责任，要求我们做到两点：一是理解、信任孩子，二是觉察自我，避免投射。
1，理解、信任孩子：
当我们不信任孩子有自我管理能力时，就会恐惧孩子变坏。所以我们便不断地说教、命令、威胁，甚至使用暴力或者隐性操控的方法。其实最好的教育是信任与理解，当一个孩子被理解、被信任时，他就会知道怎样为自己负责任，产生自律行为。自律的产生来自孩子的内在动力。
在现实教育中，因为我们不信任孩子，我们经常会混淆责任、爱和控制。爱无关责任，最好的状态是我们爱孩子，责任留给孩子自己承担。作为父母，我们也经常以爱之名实施控制而不自知。最常见的就是“这都是为你好”或隐性的控制——提供“帮助”。
书中举了一个小孩子搭积木的例子：当堆起来的积木倒掉时，孩子说“不要积木倒掉”，大多数家长第一时间想到的就是帮忙把积木重新搭起来，但会发现孩子可能闹情绪不但要帮忙，还嚷着就是不要积木倒掉。但妈妈通过学习PET后再次遇到相同情况，只是倾听并给予回应“积木倒了，宝宝很难过”，结果过了两分钟，孩子自己说要把积木重新搭起来。
我认为书中虽然说的是教育问题，但其实在我们方方面面都会出现：记得自己刚做管理时，事事亲为，担心别人做不好。后来得到的评价却是自己不会分配工作，被大家一顿吐槽，现在想来就是因为对别人的不信任。所以不论孩子还是成人，当我们不能全然的信任和理解对方，就没有真正的责任可言，因为我们的管理和教育会越界。
2、觉察，避免投射：
先解释下投射：我们在生活中会发现自己总是卡在一些旧有的事件或情绪中，并且会把这部分经历投射到其他的关系中。而经过这样的投射，会让我们生活在一种虚假中，给我们的关系发展带来不好的影响。
书中也给了一个例子：冬冬妈妈看到孩子拿着玻璃杯跑、筷子放在嘴里玩等危险行为时，她都会瞬间从担心变成发怒，不能好好和孩子说话，被呵斥取代！她经过探寻发现自己这样做是因为潜意识认为即使和孩子说了，也不会改变他的行为。
因为一开始就这样断定结果不会变，所以开口就发怒了。可为什么她会有这样的想法呢？最后意识到是因为自己小时候无论说什么，父母都不会听。（冬冬妈把自己和父母的关系的相处模式投射到了孩子身上）
读到这块，我意识到自己在做教育的时看到犯错的、被欺负的或者被区别对待的学生（包括所谓的学渣），生活中看到比较困难的人都会特别想要靠近，并尽自己所能去帮助，其实是把自己小时候的无助、一切事情都放在心底的委屈情绪投射到了其他人身上，用小时候期待别人对待我的方式对待别人。
如果我们活在自己的投射里，就不会活在真实的当下，因为一切都被我们自己加工过，这样的教育、工作、生活就会出现错位！就如同我们带上了红色镜片的镜子后，看到世界一切都是红色。
所以我们需要时刻觉察自己的感受和情绪是否又如从前一样被压抑，或者是否因为过去的某些经历，惯性地做出了某些对自己、对他人的伤害。
做好这两点，我们才能在尊重对方、不越界的基础上负责任。但为什么我们会活在这种投射里呢？想来是因为我们当时太小只能选择逃避。我们恐惧再次面对某些不好的感受和那种无能为力，以致于到现在我们甚至都会把自己当成受害者，认为自己的错误全都是别人造成的。
最近原生家庭概念被提起很多，如果我们归因到原生家庭，能够以理解家庭的方式去突破过去自我的局限固然好，可惜的是有人却把原生家庭当成了自己现在状况的借口，不去改变。就如书中所说
在早些年，我或许认为，我们内心会有这样的戏码，是因为小时候父母那样对待过我们。而这样的观点通常会得到很多认同，因为符合受害者的心态，迎合了不想为自己负责任的大多数人的想法。
十年的成长，为什么还是会卡在某些地方？这是因为我们虽然走了很多路，但还缺少最关键的一步，这一步就是内在的根本性转变——所有的发生我负全责，无论过去发生了什么，今天的我都可以为自己负起全部的责任。如果内在没有根本性转变，我们还是会不断掉进旧有模式里。
所以想要真正成熟，走出过去的限制，我们需要对自己负起全部责任。也只有这样，我们才敢于面对并接纳真实的自己——不完美的自我。即使面对孩子，我们也不需要完美！也不需要有能力解决所有问题，我们需要的是做个真实的父母，只有这时，我们才会平等地和孩子交流、共同解决问题。就如弗洛伊德曾经说过的一样“再完美的父母，也会养出伤痕累累的孩子。”
最后让我以书中的一段话作为今天的结束吧——
不管过往发生了什么，你都已经不是那个孩子了，每个人的人生都有不同的戏码，但终结戏码只需一念：我为现在的我负起全部责任。
所以不管你正在为什么苦恼，被什么模式制约，问自己一个问题：如果是成人的自己，此刻， 我会怎么做？
当我们不由自主地开始为孩子担心时，问自己，一个真正成熟的人会如何看待此事？
当我们开始期待他人时，问自己，作为成熟的人，我可以为自己做些什么？
当我们开始假装时，问自己，如果是内外一致的成熟个体，此刻会做什么？
当我们以这种方式为自己负起全部责任时，那些旧有的戏码便会应声脱落，我们会成为自己人生的导师。
期待我们都能成为更好的自己、父母和伙伴！
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