我突然觉得有点怕，爱跟生活的一切

文/林小瓜

2017年10月15日  星期日 阴

Why am I still holding back my tears
In this loneliness，there‘s nothing to fear.

年轻的时候，让人觉得不安和恐惧的东西其实有很多。

比如，害怕爱情经不起岁月和距离的考验；害怕又长大了一岁生活却没什么惊喜；害怕无法证明自己选的路是对的，害怕被贴上标签……

我今天要说的话不多，只是心情晦暗，有些怅然。

不过，如果你累了，就闭上眼睛。

高考结束后，我的朋友们在大学里多半学了经济，剩下的学了工科专业，所以他们将来应该都比我有钱，而我注定是个贫穷的文人，可能还比较愤青。

整个去年一年的生活似乎没什么亮点，除了一些难以忘怀的时刻，那些消耗人精气的细节，打击人信心的失败还有无所事事的周末，它们都是实实在在的存在过。

放假回家，我竟然不够高兴，甚至还有些近乡情怯。

爸妈对女儿归来的热情和好奇仅持续了三天，之后我就需要忍受母上大人无穷无尽的挑剔和折磨，以及这对中年夫妻二十年来周期性的争吵不休。

别误会我是个不知感恩的白眼狼，在后代没有选择权的这种血缘关系中，我爱他们，我只是不够喜欢他们。

你懂这种感觉吗，不懂也没关系。

我是个悲观的乐观主义者，虽然偶尔觉得亲情疏离，友情淡漠，世界没有想象中那么美好。但大多数时间还是知道好歹，享受生活对我的慷慨馈赠。

于是我又明白了一个简单的道理：不要苛求别人，更不要刻薄自己。这样，快乐会比较容易。

后来开始写文章，也许每个人生命中都有一段时间想要写作吧，当然，这种想法仅被称为“创作的冲动”。

我承认我是个无趣的人，不够前卫不够天真不够恣意，我喜欢纳博科夫胜过本雅明，喜欢卡尔维诺胜过海明威。

而且，我对东野圭吾不太感冒。

卡尔维诺的温文和纳博科夫的严苛，在我看来，是一剂必要的解毒剂。它可以解那种奉自由为名行懒惰放纵之实的毒，解那种脑子不清的毒，解那种感情糊成一片的毒。

但本雅明和海明威都是天真的人，永远可以在第一时间说出“大话”。虽然有时候这很危险，容易言过其词，但他们从不缺乏自发性的流露。

所以我也害怕热情泯灭，所谓理想与追求都只是大梦一场。像我这种人不容易狂热，所以怕发现原来，有些喜欢只是想象中的喜欢，是将某个事物理想化以后才喜欢它的。

可当我一天一天变得慵懒的时候，我又发现原来我不愿也不能一直过这种日子。

你会说，这只是幻想，对苦难的热情，内心深处疯狂的念头，甚至灵魂出窍的感觉，都是平静生活里一段无关痛痒的幻想。

只是因为生活太安逸了，才偏要犯点儿贱。

的确，我至今没有冒险的勇气，因为无法承担后果。

春去秋来，湖边的柳叶从绿变黄，最后被一场疾风卷上天，然后纷纷扬扬落下。

旁观周围这一切，我可以对所有的困难和平淡浮想联翩的作出理解。其实，我有点乌托邦，有点形而上，有点不切实际。

就像人们口中说的，既然生活早就教会很多人卸下曾经的理想主义，甘于平淡和琐碎，何况在生存面前，曾经的挣扎和困惑又算的了什么呢？

想起一句话：我害怕下苦工琢磨自己，怕知道自己并非珠玉，然而心中又存着一丝希冀，更不肯甘心与瓦砾为伍。

可生命本来没有名字吧，我是，你是。

每一个人都是普通又独特的生命，原本无名无姓，却到底可歌可泣。     

我是林小瓜祝你从此幸福，也祝你枯萎可渡。❤❤