2018年7月17号凌晨41分 大黑夜不下雨
今天在海蓝博士的微博看到下面一段话：“人的一生为什么要努力？
有一句回答说得非常动人：
“因为最痛苦的事，不是失败，是我本可以。”——杨熹文
这段文字就一直停留在脑子里，不时地冒出来，我知道是最近的生活让我感到不舒服了！
引起不舒服的原因我很清楚，是因为我自己立下的flag 没有做到，生活停在了混沌的状态。
可是，我不想再重复以前的模式，一旦定下的计划没有做到就开始疯狂地自责，最后变得更沮丧！
我要启动一种新的思考模式，这样才能避免在同一个坑里多次跌倒。
首先，要养成自我觉察的习惯，不要被情绪拖着走，练习出离心，从外面看自己。
第二，要相信没有任何一个人不想让自己变得更好，即便已经足够好的人，又或是，在别人眼里一无是处的人，万事万物的发展都有其规律，做任何事情也都是事出有因。
计划不能执行，肯定是偏离了事物发展的客观规律，当然，这个需要去冷静分析才会知道问题出在哪里，毕竟我们对自己也并不是那么的了解，但可以试着去了解，去觉察。
我们没有按照自己的假象去行动，那实际做的事情的吸引力在哪里呢？
睡到地老天荒，不想再睡才起来，好好想想，除了本身爱睡觉之外，我想到的一个原因就是以前上中学的时候那时候流行的风气是越懒越光荣，同学们都是以我在家什么都不会干，放假都是睡到12点才起来为荣，而我自己回到家即便不用做什么重活，但是我家基本不允许我晚睡晚起，每天6点多就被家里人叫起来了，起来也没有别的事干，就是不让我睡觉，这时候我内心的不满喷薄而出：为什么我同学她们都可以，为什么就我不行？！但是出于害怕，我也会把愤怒压下去，可是我猜他就这样留在了潜意识最深处，等到一有机会就要去任性地实现自己的曾经遗落的愿望。
还有，更小的时候，小学的时候，同学们都是家里干活非常多的，也非常厉害，那时的我作风完全相反，我又以自己什么都不会，笨手笨脚而觉得自己格格不入，就开始责怪父母为什么要对我过度保护，搞得自己不能融入环境。
这些对于幼小的我一个孤独的孩子来说非常残忍，因为我太渴望拥有同龄朋友了，跟同龄的朋友一起玩耍是我觉得最开心的事情，可是偏偏一路走来感觉我都不能融入，家里的给我创造的一切成长环境都让我产生格格不入的自卑感。
这是我整个成长过程中最深的体会，无法融入，无限讨好，越是渴望，越是达不到，朋友关系发生一些小小挫折就非常沮丧，即便我没有错也想尽办法去修复关系，即便我觉得不舒服也会压抑自己的情绪，宁愿自己去厕所大哭一场，也不愿意与对方发生争执。
这种极其不健康的关系贯穿了我的整个学生时代！
敏感，脆弱，单纯，一根筋。
现在回想起来都像好好抱抱那个过去的自己。
不过，这么回头一看，也挺怀念那个翩翩少年的，那是多么赤诚的时代啊！
现在的我虽说还没有那么现实，但终究看过众生的一些面相，内心的堡垒也感觉厚了不少。
过去的我虽然极其脆弱，但是仍然是积极的，我在积极的追求与维护自己想要的东西，即便方式有些丧失自我，但是仍然是勇敢的，而现在很多事情即便想去尝试，但却是害怕失败的，还没踏出第一步就开始告诉自己：不可能的，放弃吧！
同样是自卑，以前的自卑是通过不停地满足欲望来达成，而现在是通过不停地克制欲望来达成。
成长了这么多年，心里的能量还保留在一个自卑的层面，是时候醒过来，看清自己了！
把自己从这个透过外界评判自己的系统中解放出来，万物生长，我们都是普通人，同时，我们又都是独特不可复制的个体，我们平凡又独特，所以不要再以外界的标准来定义自己了。
而现在，完全可以自我主宰自己命运的时刻到了，不需再无谓的害怕，想做的事情完全可以选择去做和不去做，做与不做，活着缓缓再行动都无大碍，无需去责怪自己。无论如何，我们都是大千世界的一粒微尘，但又是独一无二的微尘！
所以，这么一大通顺着思维走的自我剖析之后，现在有点困了，那就睡吧，不要再因为晚睡而在加深自我责备，晚睡其实也没啥，睡到自然醒就OK了。
晚安！
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