这个世上没有后悔药！

这个世上没有后悔药！

最近我越来越怀疑自己当初的选择是否是正确的！

每当有事情的时候，我不喜欢和别人一样叽叽喳喳地叫个不停。所以很多时候，我都习惯于把委屈留在心里或者自我消化掉。

几年前，在进行了N轮的相亲后，我疲了，也倦了。在又一次的相亲中，我敲定了他。刚开始，他会迁就我的坏脾气，会常常哄着我。我们度过了几年的幸福时光。

后来随着两个女儿的出生，他的缺点一一暴露出来。因为从小被父母捧在手心里，他根本吃不了任何苦。每份工作，他往往做不了多久就嫌弃太累了。他是普通的大专生，没有技术，没有实打实的经验。他不太会讲话，特别是需要和别人沟通时，他总是落荒而逃。他做不了生意，进不了官场，做不了技术。最难受的是，他根本没有想提升自己的一颗心！每一天浑浑噩噩的生活，他过得开心极了！

女儿出生后，我既要上班，又要工作，还要带娃，还要做家务。而他却总是在下班后拿着手机，不是在刷剧，就是在打游戏，亦或是看网络小说。我每次都要把喉咙喊破了，他才会反应一下。

产假结束后，我也回去了上班。很多时候，半夜加班结束后，当我拖着一身疲倦的身体回到家，看到冷锅冷灶，我的心情就像寒冬里的积雪，冰冷冷的！虽然我吃着热乎乎的方便面，我的眼泪就像断了线的珍珠一直不停地往下掉。我不明白婆婆不帮我留点热饭也就算了，而睡在枕边的他也从不给我留饭。不管我加班到几点，家里没有任何一个人打电话，发微信关心我！

前一阵子，他居然怪我不帮他洗衣服。我想问问苍天:我一个月赚一两万，忙的要死。而他一个月赚一两千，闲得很。到底需要谁帮谁洗衣服呢？

每天早上我都五点多起床，把自己和两个女儿的衣服都洗好，再拖好地！而他每天早上睡到自然醒。他也从不主动提出一起做下家务！

最让我委屈的是，婆婆好像不是很喜欢我！对，很多时候，我的性格确实不是很好！可是我一心一意为了这个家，为了两个孩子，辛辛苦苦地赚钱。但是，在这个家，好像没有任何一个人能够体谅我，理解我！

婆婆从来不会当着我的面讲我，骂我，但是她也从来不当着我的面说家里的任何事。表面上，她对我非常地客气，那种客气和疏离常常让我浑身起鸡皮疙瘩！我知道，在她的内心深处，她从来没有把我当做儿媳妇，更没有把我当做亲人！很多时候，当我的眼神不小心碰到她的眼神，我的心里居然会一直在打颤。她是个高冷的婆婆！

在生第一个女儿的时候，我的肚子疼得死去活来好几个回合，她曾经拦着不让剖。据说，她担心第一胎剖了，怕影响到下一胎的生育。他和婆婆都赶着去见孙女，独独留下我躺在医院冰冷的床上，我的眼泪一直在不停地打转！从那一刻，我和她之间的隔阂越来越大！

他虽然每天目睹我和他妈妈水深火热的情景，可是他从来不会帮我，甚至他觉得他妈妈受了委屈！

我不知道当初的自己到底有多瞎，才会找了他！没钱，没上进，不体贴，不勤快，在婆媳关系中，他乐于做一只鸵鸟！你们说，我要这样的老公有何用处！我一个人既能养活自己，还能过上有品质的生活！

有人说，鉴定一份感情的好坏要看你和他在一起后，有没有进步，生活品质有没提高！然而我发现，我和他在一起后，只会被他拉低生活质量，永远只有一地的鸡毛！

未来的路，我不知道该如何走！很多时候，我想狠狠心，直接舍弃现在的生活！可是每当我看到这两个可爱乖巧的宝贝，我的内心深处总会生出一丝丝的柔情！也许，他正因为抓住了我这个弱点，才会如此地肆无忌惮！

我多想有一个时光机！让我回到几年前，我定然不会选择他！可惜，在这个世界上没有真正的时光机！

如果有一颗后悔药，当我吃了后，我能回到过去，重新抉择。那颗药哪怕再怎么贵，我都会义无反顾地去买！可惜，这个世界上没有后悔药！

我只能安慰自己，上辈子也许是我欠他的，所以让我收获了这段孽缘！这辈子我需要慢慢地还给他！