爱的是你这个人，哪怕你是个废物也爱
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几日前，与朋友一起吃饭，突然特别无厘头地对朋友说了一句：“他喜欢我肯定有一半是喜欢我身上附加的价值，想到这我居然有点难过。”
当时，正吃得起劲的朋友抬起头，给了我个白眼，说：“废话，谁会喜欢一个完全没有价值的人啊，喜欢一个人欣赏一个人肯定是被她身上的某个地方吸引到了，在某种程度来说，这就是这个人的价值。”
没被朋友的话安慰到，听完她说的我反倒更加不安，顺着她的话，我很直接地回了一句：“我很害怕，如果有一天，我不再优秀，没他想象中的那么有价值，他就不会欣赏我，不会喜欢我了。”
朋友倒也很直爽地回了句：“额去，你还会自卑啊？”
优秀并不是治愈自卑最有效的办法，再优秀再厉害的人也会自卑。
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倒是她的这句话点醒了我，仔细回顾走过的这一路，哪怕我越来越优秀，被越来越多的人喜欢，但依旧还是会患得患失，会担心有一天我写不出东西了，变丑了，变胖了......就不被喜欢了。
会害怕有一天我变得糟糕了，喜欢的人就远离我了，在每一次很累真的想停下来休息一下的时候，担心有一天我不再努力了，他们就都不爱我了。
好像优秀和自卑并不矛盾，并不是你变得越优秀越好，就不会自卑了。换句话说，优秀并不是治愈自卑最有效的办法，再优秀再厉害的人也会自卑。
正是因为自己内心不够强大不够自信，才会觉得非要变得更好更优秀才会有人来爱你。
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探究我自卑的根源，应该要从五岁那年说起了，一个平常的不能再平常的仲夏的夜晚，和往常一样和爸爸一起等待下晚班归家的妈妈，但和往常不一样的是，九点、十点......妈妈一直没有回家，突然楼下有人叫爸爸的名字，爸爸随即下楼。
爸爸妈妈整晚都没有回家，现在已经不记得那晚我一个人在家是怎么睡着的了，只记得第二天早晨爸爸的一个同事骑着自行车送我上学，路上我才得知，妈妈得了急症，情况不是很好，让我乖乖上学，不要担心。
自此之后，爸爸长期在医院照顾妈妈，由奶奶隔三差五的照顾我，由爸爸妈妈的同事或朋友顺路的送我上学，今天李阿姨，后天张叔叔......
一次从某阿姨儿子背后掉下自行车后，我主动结束了接送的生活，从一年级起自己走路上下学，也就是从那时起，我走路比其他的小朋友都快了一倍，因为怕迟到，怕被老师叫家长。
记得那段时间，我明知道父母都不在家，却偏偏要在每天午休起床后，在家里大叫“爸爸！妈妈！爸爸！妈妈！......”
和想象中一样的，没有人回应，然后就自己大哭一场，哭完了擦干眼泪继续走去上学。朋友说，我身上那股拗劲就是从那时养成的，或许吧，除了拗劲，我知道，带给我的还有挥之不去的孤独和自卑。
奇葩说里马薇薇曾说过这样一句话：“如果不是客观原因，没有人愿意成长，因为成长原本就是一件痛苦的事情，所以成长是件坏事。”
还举例说索马里的孩子成长的最快，因为战争，他们5岁就学会了拿枪，也许他们也会在心里告诉自己，“你只有这样，才能活下去”，我想但凡有一点办法，他们也不愿这样，经历过生死的孩子，也许更懂得爱的意义。
那时起，我开始拼命学习，看书，要求自己早早懂得很多道理。人们都说会哭的孩子有糖吃，前提是，这个孩子哭了会被人听见，而我试过了，没用，所以很早很早我就在潜意识里告诉自己：
“你要努力，你只有努力，变得更优秀更懂事，才能让父母减轻痛苦，才能让大人们注意到你疼爱你。”
但其实这句话，本身就是自卑的，正是因为自己内心不够强大不够自信，才会觉得非要变得更好更优秀才会有人来爱你。
喜欢我好的一面算什么喜欢，得喜欢我最糟糕最差劲的那面才是喜欢。
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后来，如愿以偿，我变得貌似越来越优秀了，考上心中的大学、发表过一些文章、考取瑜伽教练证，工作上得到认可......身边也有越来越多人称赞我，自卑的时候也越来越少了，说话越来越有底气，但唯独对“被爱”这件事，依旧有着原始的自卑感。
之前，身边有个很优秀的男生追求我，我拒绝了，给朋友的理由是：“他是因为我写的文字打动他，而喜欢我欣赏我的，如果我不会写字，或者倘若我再也写不出打动他的文字，他会不会就不再喜欢我了。”
朋友觉得很不可理喻地说：“会写文章是你的优点，优点属你的一部分，他喜欢你的优点，也就是喜欢你啊。”
我像个怪人一样说着不行，我狡辩着说：“喜欢我好的一面算什么喜欢，得喜欢我最糟糕最差劲的那面才是喜欢。”
其实，我也觉得我的这番言论很狡辩，但一切只是因为我有被爱恐惧症。
好像一路走下来，自从被推到跑道开始，我就只能不停歇地往前跑，我不敢停，因为我害怕一旦停下来不跑了，她们就不爱我了，甚至我都不敢喊累，既是目前辞职在家，也没有一天真正放松过，觉得看电视剧都是浪费时间，不干点正事这一天就算是白过了，甚至心里偶尔闪过的一丝想放弃的想法，都觉得是罪孽。
我爱的是你这个人，哪怕你是个废物也爱
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因为真的很自卑，自卑到相信只有越变越好越变越厉害，才值得被爱，有时候想想觉得挺心酸的，好像从小到大，从来没有人对我说过“我爱的是你这个人，哪怕你是个废物也爱”这种话。
小时候，妈妈口中总有一个别人家的孩子，好像我不努力学习不好，就不值得被大人夸奖，所以我不敢停歇地努力着，想变得聪明讨得爸妈的喜欢。
后来，谈恋爱了，又因为我很聪明、有趣、有文采、喜欢运动而喜欢我。
恋爱的过程也有过很开心，但我也不止一次怀疑过，如果我很丑很胖、很无趣、脾气很差劲，也不会写东西、不懂得努力没有练过瑜伽，那些爱过我的混蛋还会喜欢我吗？
而过了很久，我也渐渐明白，我的自卑感源于我对“自己值不值得被爱”这件事的不确定性。
“被爱恐惧症”从中作祟，不断地告诉我“只有你变得更优秀才值得被爱”，然后陷入“优秀-自卑-更优秀-更自卑”的循环中。
彻底化解自卑，只有一个做法——自己相信自己是值得被爱的
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最近，无意间看到过武志红老师的一段话，他说：“无论一个人看上去是多么的优秀，他们的自卑与惶恐和别人实质上都无两样。”
甚至，优秀本身就是惶恐的结果，他们惶恐自己不优秀就没有人爱，所以才拼命把自己变得如此优秀。
然而，这种逼出来的优秀，并不能让一个人彻底化解自卑。彻底化解自卑，只有一个做法——自己相信自己是值得被爱的。
直到这一刻，在看到这段话之后，被治愈的同时，我好像也找到了救赎，原来努力没错，变得更优秀也没错，错的只是我们不懂得爱自己。
虽然道理都明白，但还是忍不住间歇性自卑，最近不知是心灵感应还是什么，因为和男友某些想法不一致老是吵架导致自卑心和惶恐又出来作祟，情绪极度低落接近抑郁的时候，被我爸的一句话治愈了。
他跟我说：“无论发生什么都要坚强，爸爸只希望你能平安快乐健康地生活在这个世界上，哪怕你什么都没有，什么都没做成，我依旧是这个世上最爱你的人。”
也在那刻，我才明白我也是被完整毫无保留的爱过，我也是一个值得被爱的人，哪怕一无所有。于是现在的我每次在想自我否定的时候，潜意识总会一遍遍告诉自己“我就是值得被爱的”。
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打败自卑的这把钥匙，从来不在别人身上，也不在客观的物质上面。哪怕再多的异性喜欢你，再多的金钱再高的地位，再多的人称赞你，你变得再优秀，也依旧会自卑，所有的一切人事都不能根治你的自卑，除了你自己。
嗯，姑娘，你自信的时候，真的美多了，所以，放松点吧~
-The end-
网友评论
我相信没有人会真的爱上一个废物，她（他）一定曾经优秀过，或者依旧优秀着，她（他）优秀一面的魅力胜过不好的那一面，让你爱着她（他）的时候甘之如饴。
不是彻底化解自卑，而是应该在自卑的同时努力让自己变得更好，配的上你的那个人，达到那个人的高度。那是高度，是圈子。优秀的人脆弱的时候，自卑的时候比平庸的人更能获得志同道合的人的安慰。
爱你应该是包括你的优点跟缺点
但被爱恐惧症大概是我们这些从小缺乏安全感的自卑症患者都会有的 这很正常 但不应该钻牛角尖
我允许我出生在这样的家庭，
我允许家里发生的一切，
我允许我在这样的家庭长大。
我允许自己有这样的父母和祖先，
我允许他们用他们的方式对待我，
我允许他们曾经的错误，
我允许他们对我所做的一切。
我允许我自己，
我允许自己的成功，
也允许自己的失败，
我由于成功而成长，
由于失败而成长。
我允许有人不喜欢我、否定我、讨厌我、误会我、不理解我、仇恨我，无论别人怎么看待我，我都允许。 我允许有人曾经伤害我、嫉妒我、打击我，我也允许我曾经伤害过、嫉妒过、打击过他人。
我允许这世界上的所有事物，对每一件事物我都允许，
我允许白天，也允许晚上，我允许天晴，也允许下雨；
我允许人的出生，也允许人的死亡。 世界发生的一切事情，或在身边，或在很远的地方，我都允许它。
允许，接受，让你更有力量。大自然就是这样运行的。
无条件的爱才是
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