你生活中是否有遇过那种，总以关心为名、却让你感觉是行侵犯为实的人？他们总是作一些看似热心、却让你感到难堪或尴尬的事，让你不知如何响应，最后安慰自己：他是好心的、只是方法不对！
我一位朋友就有这样的困惑。但在接受能量的调整和自我暝想后，他兴奋的分享说：他终于突破了他自己在人际关系的限制，敢于说自己的话！事情经过大概是这样：
他父亲是家中的老二，上面一个哥哥、下面一个妹妹。相对于家庭其它成员，做工程大伯的算事业发展比较好的，也因为如此，大伯几乎主导着家中所有事的决定，包括对下一辈的态度也是如此。那天又是家庭聚会，大伯看见他劈头第一句就是：「你是要结婚了没？」
这位朋友回：「还没，经济还没有稳定！」
大伯：「你不会还在保全公司上班吧」
朋友点了点，大伯就开始不顾旁人的念了起来：「唉、早就说那个工作没出息了，钱少、工作时间长，怎么就是不会想呢？」。。。念了一堆。也念了朋友的父亲，不懂得教育孩子。。。
大家都缄默不语，大伯念了一阵子后，停了下来要喝口茶，朋友鼓起勇气说：「阿伯，你讲完了吗，我可不可以讲话？」
大伯先是楞了一下，说：「可以，你说。」
朋友用和缓的语气说：「阿伯，我要说的话，可能会让你感觉不礼貌，但我还是要说，因为对我而言是很重要的。」
大伯又楞了楞：「没关系，你说。」
朋友用很缓和的语气说了：「阿伯，说真的，我结不结婚、做什么工作，是跟你有什么关系？」
朋友叙述完这段，我可以想象当时的气氛一定是冰冻到一个不行，而且一定会有一个家庭革命要爆发。不过，我还是想错了！朋友说他当时也以为强势的大伯一定会暴跳如雷。谁知现场冷结了几秒后，大伯＂居然＂是有点吞吞吐吐地说：「没有啦，我只是关心！我朋友公司有缺，待遇好、又离家近，想说你会不会有兴趣转换跑道。」
朋友听完立即回应：「阿伯，很感谢你让我知道你真的为我着想，但如果你以后能先把你想要说的事先说出来，再建议我应该怎么做，我想我会更愿意地去聆听你的建议。」
关系课题当中，很多时候不对等的对待，真的只是对方的问题吗？有没有可能也是我们日积月累的，没有为自己设下良好互动关系的＂心理结界＂，而让别人轻易地踩上我们的领土。而每一个模糊的人我界限背后，往往就是失焦的自我认知，这就是为什么「扩大疗愈法」第一个就是建立灵性中轴管道，不止是建立神我的连结，更是让我们向内去寻找、清晰自己的生命定位。因为，任何的沟通或应对技巧，若没有内在力量的支持，也是照猫画虎、东施效颦！
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