我终于放下了怨恨

“妈妈快逃！”睡梦中，我又一次惊呼起来。多少年前的往事，像纪录片一样在我头脑一页一页翻过去。

小时候，爸妈经常吵架。爸爸嫌弃妈妈动作迟缓，每次走路都是一摇一摆地，干农活不像其他妇女那么麻利。有次在田里干活，爸爸直接拿脚把妈妈踹倒在地里，我见了眼泪拼命往肚子里咽。

还有一次，妈妈在猪圈里打扫卫生，不知妈妈说了爸爸什么，惹怒了爸爸，爸爸将挑着豆杆的扁担抽出来，直接飞到猪圈里，正中妈妈的大腿，那个疼啊，妈妈只有忍着痛，继续打扫猪圈。

“妈妈，为什么你不离开爸爸啊？”小小年纪的我，虽然不懂离婚，但是也知道要远离那个魔鬼父亲。

妈妈说，我一个女人，能去哪儿啊，外婆说过，为了孩子，得忍啊。

忍，为什么要忍。我就不信了，我非要为妈妈报这个仇。小小年纪的我，决心却是大大的。我要跟爸爸决一死战。

终于，在爸爸又一次莫名其妙发火，眼看拳头快要打到妈妈的时候，我一把推开妈妈，妈妈快逃。妈妈是跑开了，我却挨了重重的一拳。我可不是妈妈，任你打。我决定还击，我用力地去推爸爸，不让他去追赶妈妈，爸爸随手将弱小的我拎起，重重地摔在地上。这一摔，差点没把我一口气摔断了，我躺在地上，半天没力气爬起来，真的，那一刻，我真的很绝望。我打不过爸爸，我打不过他。

从那以后，我再也不敢插手爸妈的矛盾，我也保护不了妈妈。每天听着爸爸恶毒地咒骂妈妈，将妈妈鼻子打出血来，腿上，身上淤青一块一块，却无力帮助。我自己也开始自暴自弃起来，我有什么用，我连妈妈也保护不了，学习也没有心思，每天自己在那编织大度宽容的父亲，温柔慈爱的妈妈，还有活泼可爱美好的我，一家三口在饭桌上融洽地吃饭，一起在菜园里摘菜，或者爸妈在田地里劳作，我在抓蚱蜢……

整个青少年时期，我都在这样浑浑噩噩地日子中度过，由于性格内向，我不喜欢和人打交道，我也不知道怎么和人打交道，只知道自己一说话，就会和别人吵架，遇到事情，就会动怒。本来别人好心好意地和我说事，我却莫名其妙地怼人。搞得大家都不愿意和我来往，事后自己也懊悔不已，可当时就是控制不住，就这样陷入了一个死循环，内心愈加痛苦，悲哀。

到我步入社会，比起家庭的不幸，更惨更糟糕的事情还在后面。我居然一无是处，找不到合适的工作。就算有单位愿意聘用我，但在后来的工作中，也被我拖拉，懒散，以及异于常人的怪异行为所不能容忍，我几度失业，几度崩溃，甚至动了轻生的念头。

就在我万念俱灰的时候，是的，那个时候我真的要放弃自己了，我第一次去了爸妈眼中不学好的地方，溜冰场。不会溜冰的我，一个人孤独地坐在角落里，看年轻的身影在忽明忽暗地灯光下，恣意跃动，装了轮子的鞋子，像按了遥控，忽左忽右。他们整齐划一地步伐，呼哧一下从我眼前滑过，真羡慕他们啊。

就在我沉醉在活力四射，美好青春的遐想中时，一张陌生的棱角分明地年轻面孔凑近我，“怎么不起来玩的，我带你一起溜！”有人带我溜，可是就算有人带着我玩，我也还是溜不起来啊。对自己有几斤几两清清楚楚地我，委婉地拒绝了。“没事，不会溜也没关系，就当玩的。”我不好再拒绝，跟着到了场上。

我说过，我不会溜的。即使有人带着，我还是不会溜吗。在那个年轻人面前，我摔了十个跟头。我记得清清楚楚是十个。所以我做什么事情都失败地，我不去想办法提高自己的技术，想着如何做的更好，却在那一个劲地自责，我不会啊，“啪”一个跟头，“啪”又是一个跟头……年轻人却没有一丝不耐烦，“没事。”还一个劲地鼓励我，慢慢来，不着急。

当时在那个昏暗的场所，也可以说混乱的地方，我居然听到了梦幻中的话，“没关系地，你真的很棒，你已经进步了……”我确定自己没有听错，在我摔了七八个跟头后，这人还对我这么有信心，不会是遇到跟我一样的傻子了吧。我心理这样嘀咕着。

分开以后，我们互相留了联系方式，并且经常联系。在那段低迷痛苦的岁月，他的幽默，他的阳光，他的笑容，深深地感染了我，我内心的阴霾也随之渐渐散去。我觉得二十多年来，我都没有开心过一天，甚至连笑容都没有过。遇到他，我每天都是快乐地，至少当时是十分地开心。

我终于放下了怨恨

就这样顺理成章地，我遇到了唯一一个不嫌弃我笨，不嫌弃我傻，不嫌弃我坏脾气的男人，他总是鼓励我，鞭策我，希望我进步，希望我成长。我不可遏制地喜欢并爱上了这个年轻人，甚至为了他，不惜与家人反目，毅然决然地嫁给他。

都说恋爱时是甜蜜地，而婚姻却是实实在在地生活。结婚后，我和他虽然在感情上能合得来，却被刚出生的孩子，永远做不完的家务，婆媳关系上犯了难。婚后的我，还跟以前一样，不太会照顾人，家务也不是太勤劳，花钱也不知道节制，婆婆对我颇有微词。再加上也没什么好的工作，老公也对我开始渐渐不满起来。以前的恩爱甜蜜慢慢地消失，直到殆尽，取而代之地是无尽的争吵。

“孩子的作业还没写好吗？这么长时间在家里干嘛的，就知道玩手机，不能把作业辅导好了再玩吗？”一下班，老公到家发现孩子作业没写好，一下子火就上来了。

“走，你跟我走！”一声声嘶力竭地男人的怒吼声，在即将又爆发的家庭战争中，我狼狈地逃离出来，刚好也到了我上夜班的时间。是的，我的懒惰，我的自私狭隘，我的孤僻，也只能在这四平方米左右的小小亭子里容得下。这里没有复杂的人际关系，没有勾心斗角，没有尔虞我诈，也没有家庭纷争，没有孩子的吵闹，没有繁冗地事务……有的是宁静祥和，恬淡舒适。

晚上车渐渐少了，忙碌了一天地人们都开着车各自回家休息了。我将亭子的窗户打开，夜晚的风真大，吹得人脸凉凉地。我一个人静静地躺在躺椅上，认真地思考着，思考着……

我必须要改变了，否则最爱的人也会离我而去，唯一的工作也会失去。在智能化收费开始普及的今天，我面临着随时被机器取而代之的境况，最后一份没有人际纷扰的工作，如果再不好好做人，再不好好做事，我真的会变得一无所有，变成从前那个孤独困苦难受的我。至少我不想失去他。

当我不再瘫在沙发上，开始将家里干枯的花盆重新栽上绿植；长期搁置的玻璃缸，清洗干净，铺上鹅卵石，买上几尾金鱼，家里迅速地恢复了生机。

饭后，带上老公孩子，一起从家里走到街上，孩子在前面跑跑跳跳，我们俩走在后面分享彼此白天遇到的的人和事。老公出差了，我就自己带着孩子出去散步，跑步。

上班，我不再为了小事和别人争吵，多傻啊，宽容，宽容，我发现，原来人与人之间能够和谐美好地相处，也是一件很快乐的事情。

休息的日子，和孩子一起去看望我那上了年纪的父母，现在的爸爸，随着年龄地增长，脾气也少了。妈妈还是那么迟缓，爸爸也不去指责了。我笑着跟父亲说，我终于找到打败父亲的方法了，就是时间啊，爸爸，你老啦！