把自己活成现在的样子，我很抱歉。

将自己活成讨厌的样子，我很抱歉。

01

连上三天班是事实，失眠到五点是事实，还要上夜班也是事实，其实我也很绝望，也是事实。将这条朋友圈发出去的时候，我的内心是奔溃的。一不小心将自己活成讨厌的样子，生活变得绝望奔溃，并不是我的期待，其实她也很抱歉。

或许是连续上班的现实打碎了我好不容易建立的心理平衡，或许是上班时遭遇的打击让我心里的那条平衡线被击垮，内心堆满了绝望。

本该期待的生活并不是这样的现实；本该有的也不是无望的自己，这一路走来到底做错了什么，才变得这么不喜欢现在的自己。

生活没有节奏，黑白颠倒，说好的早起，却一次次失信；熬夜成了家常便饭，通宵不睡基本就是现状。

急于成长，却被现实打垮，肚子里没有墨水，却想让人人都喜欢。

本该朝气的年纪，整天蓬头垢面，购买的跑鞋闲置了N久，还未启用。

说好的读书，一页也未开始，钱倒是花了不少，没学到一点知识。

说好的独立，却被家人一次次的拒绝，竟然也学会了依赖和懒惰。

计划好的旅行，被一次次的搁浅，说好的上海之行，厦门之旅依然遥遥无期。

买来的单反，已经落上了灰尘，我还是用懒惰拒绝了热爱。

说不清的种种，看似朝气蓬勃的自己，说不清的理直气壮，数不完的借口，让自己一步步沦陷在安逸中，一边嫌弃看不起现在的自己，一边安慰忙着找理由填塞，以前最讨厌这种人，没想到如今自己成了这种人，真的很失望。

人啊，如没有一颗虔诚真挚的初心，很容易就会活成自己讨厌的样子。

02

想的太多，读书太少；要的太多，做的太少。

杨绛先生说过：你的问题在于读得太少而想的太多。

我们总以为自己事无所不能的，对于很多生活中的小事瞧不上眼，觉得自己若是俯身去做，就是贬低自己的身份；觉得自己本科毕业就有多了不起，稍稍读了一些书就觉得世人介醉，唯我独醒。

很多事情都是半途而废，假装自己很认真，刚打开书本就不停地摆拍，忙于发朋友圈，急于得到别人的认可和点赞，真才实学倒是寥寥无几。

殊不知，你的书读的远远不够，真正的得到，并不是你一直一直的显摆，而是不动声色的学会。

03

控制不了自己的情绪，就控制不了自己的人生。

和父母在一起的大多时候，我们总是习惯用自己尖锐的外壳狠狠的针对自己的家人，和他们吵闹，对他们发脾气，觉得自己不据理力争一次，就显示不出自己在家里的地位。

和母亲吵了很多次都是因为吃饭的问题。那一次的争吵，母亲只说了一句话，我以后长记性了，再也不叫你了，之后便真的没在叫过我。

我知道，母亲是真的伤心了，而我总是事后不断地后悔当初为什么不能好好说话。

我们总是习惯将自己心里的愤怒发泄在自己最亲近的人身上，却不知，很多时候，感情一但有了裂痕，就修补不了。

这辈子，最难的就是做情绪的主人，我们往往做了情绪的奴隶。

04

我以为，远方有我想要的生活，谁知道远方一片苟且。

为什么来深圳，为什么留在深圳。仅仅是因为这里的工资好挣吗？到现在我都没有答案。当初远走他乡，抱着得过且过的生活，目前这种想法渐渐地迷失，但我也没能说出其他的豪言壮语，只是不想辜负曾经认真的自己。

一线城市的艰难，对于漂泊者来说，总是包含心酸。明明期待远方的生活，却总是不小心过成悲剧的模样。我们都是生活的战士，目睹不一样的战场，只能斗争到底，偷懒不得。

生活想当然，每一份都是心酸，只是有些人不说罢了。

在该读书的年纪，没能好好读书；再该生活的年纪，没能好好生活；再该恋爱的年纪，单身一年又一年。

我想，远方有我想要的生活，只是，我还没有遇到。

05

渴望远方背包的生活，却总是被生活所累。

工作只后，在没有闲暇时间出门走走，最多的也是在附近公园转转。但这并不能满足我心里的那份炙热。是的，我喜欢背包旅行，喜欢在一次次的旅行中找寻丢失的自己。

所以四月份落败的上海执行，让我知道，身不由己是多么的可悲。因为不能任性的离开，所以只能继续等待。

六月份的厦门之行，一定是我必须要去的，或许也会有所变故，但是无论如何，一定要出行。

我想答应自己的至少也要实现一次吧。

我曾经想过，就这样吧，现实不可逆转，但现在不会了，变成了自己讨厌的那个模样，我很抱歉，所以，还是要有期待。

06

生而为人，总有很多艰难，没有活成期望的那个自己我很抱歉。

长大成人这些年，我犯过很多错，以至于造成现在这个不上不下的自己。我为曾经那个无知的自己感到深深的抱歉。

抱歉，现在的自己辜负了过去认真的岁月。不过，我还年轻，还有弥补的机会。

莎士比亚说：最好的好人，都是犯过错的过来人，一个人往往因为有一点小小的缺点，将来会变得更好。

将自己活成讨厌的样子，我很抱歉。时光还在，年纪渐长，还不算太晚，如今迷途知返，希望往后的岁月回忆起来不会追悔。