闭上眼，所有的场景，就连打电话的语气都还那么清晰，无数个辗转的夜晚，感谢你一直陪着我。不管以前，还是现在，我一直都将你视为我遇见最美好的人，除了父母，只有你把我当作珍宝，满足我所有的幻想，包容我所有的任性。只是，总是在某个瞬间突然就丧了，好像是积攒了几天的热情，啪的一声就碎掉了。
有时候，突然好羡慕你姐姐，想见你的时候，可以随时叫你吃饭就能见你。这样想想，突然就莫名的不开心。好像我很少能和你呆在一起超过三小时，只要有一次能超过三小时就觉得很满足，已经这么卑微了，还要我怎么办呢？
诚如签名，敌不过思念汹涌。还是抑制不住的思念，思念可以和你撒娇的日子，思念能给我安全感的你，什么时候起，开始变得患得患失，总觉得是我不好，奢望的东西太多，苛求你给我的都是唯一，或许也是唯一，但还是很不满足，是你说会一直陪着我，那么，你既然招惹了我，为什么现在又要半途而废？
以前不敢睡，是你陪着我，到后来，你开始慢慢敷衍，小夜灯的彻夜使用，到宿舍不停电就一夜灯火通明。人只有在被逼急之后才会不断成长，终有一天当我可以无须借助外力，不需求助于任何人，也不怕一个人孤军作战，就能成了为自己最大的靠山，不再是遇事就想到你，也不会再被你左右我的情绪。可还是那么失落，还是想要你的关心的吧，其实一点也不想要长大，如果能在你眼里一直是孩子也不错。
我收到了你的信息，是很想回给你关心你，理智拉住我，提醒着我你的敷衍，尽量做到不打扰。不清楚你在忙什么，也很想体谅你的坏情绪，但我有我的小任性和骄傲，不会一直委屈自己？我宁愿自己思念你到梦里都是你，靠听着你的录音睡觉，都不愿打电话给你，可能我也是很矫情的吧！
周公解梦说，梦见的人，是因为对方在想你。以前，几天不联系，做梦都是你，现在连梦里都没有你了，是你没想我，还是我真的就要忘记你了，好害怕就这样的失去你。感觉还有好多事情没有和你一起做，还有好多电影没有一起看。还记得，我跟你说过，我们一起走过一个地方就在那里看一个电影，都还没有兑现诺言，我们就要走散了吗？
一语成谶，想你的时候就只能靠着语音和你唱的几十秒的歌声打发思念。还记得当时你问我想你为什么不去找你，现在想来当时好像就有先见之明，哪敢去找你，电话都不敢打，害怕你的敷衍，害怕没话找话说的尴尬，害怕你总问我要说什么，害怕总是我一个人在说，害怕电话那头的死寂……对，好像每次找你都不是因为什么重要的事情，都只是单纯的想要和你说说话，跟你撒撒娇。和你分享的关于我的所有的瞬间，都只因为那人是你，才会想要喋喋不休，才能把琐碎的生活串成长长的思念，诉说给你听。
你永远都不知道，在你生日的那天，我让同学帮忙订好了爱彼迎，只为了给你做一顿饭，你一直说你没有家，我想要让你感受有家的温暖。可是，电话没接，换来的只有一句你的boss在。瞬间心灰的感觉，你可能体会不到，在这段时间里，看似是你投入的更多，却没有看见我在背后的牵肠挂肚。我想要的，你给不了；我珍视的，你践踏；我拥有的，终究会失去。无间的关系，突然就有了裂痕，来自心底的失望让我一直坚守的东西慢慢坍塌。
生活还在一成不变的继续，每天清晨醒来，手机页面都是收藏你歌声的那里，日复一日，剪不断的思念。慢慢的已经不敢再跟你撒娇，也不敢任性地问你为什么不给我打电话，得到的永远是一成不变的我很忙，我很累，累的跟条狗一样。我就想问问你，只有你一个人累吗，只有你一个人忙吗，为什么就不能陪陪我，为什么就不愿意在我身上花点时间？我很好哄，只要你一句话就会憋不住，想要把所有的情绪都展示给你，好的，坏的，开心的，失落的。不想要你每天不到十句的敷衍，不喜欢等，却还是每天拿着手机等你，电话响，不自然的想到的都是你。
慢慢的你不在的这些日子里，我很少会想起你。我假装自己很忙。忙着学习，忙着生活，忙着去认识新的人，邂逅新的故事。每次遇到一个聊得来的人，我都会下意识地在对方身上搜寻你的影子。然而每一次，都以失败告终。他们都很好，或风趣幽默，或绅士体贴，但他们都不是你，也不会是你。遇见过的人越多，就越想念和贪恋你的温柔。有时候我会想，要不就随便找个人凑合得了。但念头一转，又说服不了自己。我亦只有一个一生，怎能慷慨与我不爱的人呢。在这不长不短的前半生里，我已经将就了很多事情，唯独在爱情里，我不想，也不愿意再将就了。
关于想你，关于联系你的这件事，躲得过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街。总是习惯性的想你，想和你分享我的生活，好的坏的，有趣的无聊的。说一百次放弃，总有一百零一个坚持的理由，只因为是你。
终于有一个机会和你说几句话，就像荒景里碰上了丰年，日日夜夜地捞着那几句话颠来倒去地想着，非把那话里的骨髓榨干了才罢。这种感觉没有人懂，就像你送我一片树叶把玩，我却当作了一座森林栖息.....
突然不喜欢一个人，是什么感觉？可能就是你本来浑身是光。有那么一瞬间，突然就黯淡了，成为宇宙里一颗尘埃。我努力回想起你全身是光的样子，却怎么也想不起来。后来才发现，那是我每一次见你时，我眼里的光。
当我想念你的时候，我也没有许多事情可做，也没有许多地方可去，也没有许多话可说，也没有许多人可以分享。 然后就只能默默的想念，我仿佛与多年前的自己重逢，也是这样窄窄的光影，也是这样彷徨而又迷离的意境，也是这样的一个人，也是这样的一帧风景，而我再也回不去。有时候我仿佛受着一股无名的力的驱引，也情不自禁将手探下去，静静地摩挲起自己的足踝，冥冥中感到一阵灼热的颤栗， 我低下头去，看见在那嶙峋而凸起的地方，仿佛鬼魅般刻着字-想你，刻着令人噤若寒蝉的心事。
故事开头，是你先来拨动我心弦，但后来，每次都是我主动去找你的。说到我和你的关系，别人都以为我们是情侣，只有我知道你从来没有打算过和我在一起，到底是我太天真还是你太贪婪？大概你无聊或是寂寞的时候才会想到找我，才会对我好吧！我们之间，有过像情侣间热恋时的甜甜蜜蜜，有过像朋友间打招呼的客客气气，也有过像陌生人毫无联系的冷冷淡淡，但这都是看你的心情。曾经某个瞬间，我看着我们的聊天记录，那些半真半玩笑的真心话，那些亲密互损的话语，想象过要是在一起我们会怎样？可是，我们的关系好像只能停留这种模糊的界限上，并不会再进一步。你知道我喜欢吃什么，我了解你喜欢听什么音乐，我们看过同一本书，也一起欣赏过同一部影片。我想我们之间都太了解彼此了，你看破我的小心思却不说破，我懂你的想法却不舍得离开。以前，我以为，你应该是对我有一点好感的，不然不会忍受我的无理取闹，不会答应我的一些荒唐的请求，也不会在我难过的时候走过来安慰我，逗我开心。我的“我以为”很美好，而现实是，你不喜欢我，你只是迷恋单身的自由，又渴望恋爱的甜蜜，所以你对我才会若即若离。
离开你之后，如果迷路，我会坐车坐到终点再原路返回后换乘；打不到车的时候，我会一直等等到上车，而不是先给你打电话抱怨寻求安慰；害怕的时候，一个人唱歌给自己壮胆；喜欢的电影上映，一个人买好票去看；厌倦了单位的饭菜，就一个人出去吃小吃；淘宝买的衣服不合心意，就一个人出去逛街买买买；因为工作上的事难过，就一个人刷喜剧或综艺，笑着笑着也就忘了。刚刚进入半社会的我，也曾对以后的生活各种担心和不适应。可后来，真正开始了一个人的生活才知道，原来一切并没有想象中那么可怕，而我，原来也在不知不觉间不动声色的长大了。我再也不是那个遇事就想你的小姑娘，虽然我还是怕黑还是会难过会委屈，却知道了该怎么和这个世界相处，却也能慢慢习惯了没有你的日子。
在原来的手机丢失之后，伴随着它遗失的是我舍不得删除的和你的聊天记录、和你在一起时候的点滴记录，还有极少数的几张你的照片……总是觉得，只要想念，看看这些东西就会觉得你还在我身边，现在连着这最后的一点念想也没有了，那么我就真的要离开你了，再见了，我的马先生。
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