前半生

  从我记事起就是我和弟弟相依为命。他比我小两岁。无论做什么事都是跟在我的身后，其实我不是一个坚强的人。但是有他在，我的身上充满了能量。我知道我是姐姐必须保护他。

记得有一次弟弟在外面被小伙伴欺负了，我很生气。直接跑去人家家里告诉人家家长管管你家小孩他欺负我弟弟。人家家长一脸震惊。那时应该是五六岁的年纪。

      小时候爸妈天不亮就去田间劳作，家里时常就只有我姐弟俩。不过还好吃饭的时间他们会回来的。一日三餐我们还是正常吃。只是感觉得不到关注和爱。

从我刚记事开始有件事深深印在脑海中，那一年大概是四五岁，我和弟弟在玩耍妈妈走过来告诉我天要下雨了，她要和爸爸去盖砖坯子，让我和弟弟在家等着 她回来给我们包水饺吃。我和弟弟等呀！等呀！等了好久可是妈妈还不回来。我就想着我可以先和好面等妈妈回来省点事。于是我就拿来一个盆倒上水。从堂屋一瓢，一瓢的挖来面，学着妈妈的样子和面。不知道过了多久妈妈回来了，我被赶出来了。下着小雨我站在胡同里，二姑从我面前走过还说让你捣乱。

那时的出发点应该是好的想着帮帮妈妈可能过程搞的太糟糕，才被赶出家门。不过从那时开始我真的就是变成了一个彻彻底底的懒人。在家中无论有什么事都不会主动去做。妈妈总说我懒。可是我那萌发的一点勤快早被你扼杀在了萌芽状态。

      妈妈是位十分严厉的人，平时如果有什么事没做好，她会凶人甚至打人。小时候在很长的一段岁月里我怀疑不是妈妈生的。要么见不到，要么见了就是凶，就是骂。那时虽然小但是也讨厌那种状态。我知道妈妈有她的苦衷，家庭条件不好，她要拼命挣钱。同时她也希望我争气。无论做什么事都要做到尽善尽美。可是妈妈我是个孩子啊！怎么可能不犯错。在你无数次要求我的同时有没有关注过我内心的想法。

      生活中除了凶，骂就是打击。你一遍遍的告诉我没人喜欢我。是呀！真的是没人喜欢我，我也这么想。

        从小我就是位很忧郁的小姑娘，并且还很凶。我用一层层的盔甲保护着自己脆弱的心灵。妈妈说我不讨人喜欢，是的，我为什么要去讨人喜欢。有用吗？不管你做什么都没人喜欢的那时虽小这个想法还是很坚定的。

记得一个刚下过雨的清晨，妈妈在厨房生火做饭发现没有油了。叫我从堂屋拿油过来。我小心翼翼的拿着油往厨房走，走着，走着没注意厨房门口有一汪水连人带油全摔在了地上。妈妈看到了拿着烧火棍就来打我。后面的事情我已经记不太清。我知道在那个粮食匮乏的年代，一桶油对于她来说意味着什么所以我不怪她但是却深深的印在了我的脑海中挥之不去。   

        童年的记忆都是些不好的事情，其实我一直不想写出来。因为当我长大时我发现妈妈其实是爱我的。她并不是不爱我。只是在她身心疲惫的时候没办法去考虑一个小孩的感受。

    等我上初中后我就开始逃学，高中更严重。我一遍遍的告诉妈妈我不想上学。后面还把自己折腾病了。爸爸妈妈不辞辛苦一边做着农活，一边带我到处看。可是怎么看也没用。就是找不到病根。我亲眼着着妈妈一夜为我白了双鬓。我知道她是爱我的。后面也没有再去看病我奇迹般的好了。他们把我送去学校，我再也没逃学。虽然成绩不好但是我还是上了专科一路走到现在。

      今天写出小时候的事并不是想责怪妈妈，我知道在那个年代，她有她的苦衷。

        在教育小孩的道路上原生家庭也给我带来了苦恼，因为我发现某个瞬间我真的特别像小时候的妈妈。

  记录这些往事我是给自己一个交待其实妈妈是爱我的只是方法不对。在我教育小孩的时候千万不可以走这条老路。

        有些伤害是一辈子的，我真的是一边长大一边治愈。可能我要用一生的时间来治愈我的心灵。