与自己独自相守

慢慢地，不再喜欢和一群人狂欢，更喜欢与自己独处。

慢慢地，不再向往呱噪地口若悬河，更喜欢静静地观察着周遭，看有人激情飞扬，看有人步步为营，看有人翻手为云覆手为雨，看有人死命想要融入本不属于自己的那个圈子。

慢慢地，总是会在一个人的时候，坐着，发发呆，喝喝茶，看看书，不要那音乐，不要那咖啡，就只是喝着那杯茶，看着那本书，直到天黑如幕，直到星辰渐起。

那样的时候，自己才是自己。不是别人的妻，不是别人的妈妈，不是别人的女儿，更不是别人的儿媳。在整个的空间、时间里，就只有自己。

早上看到豆瓣里有人说：和同龄的同事聊育儿，公公癌症婆婆伺候，自己爸妈白天带了一天孩子还要做饭，老公上班又远又累。她说每天下班开车回家，停进车位，真的不想上楼。有时姥爷带着孩子去迎她，孩子过来piapia拍车窗。那是一种令人恐惧的力量。

而有人对此评价为：“有人给看孩子做饭，老公努力上班挣钱，自己上下班有车开，下班还有人迎接，恐惧啥？一时的脆弱谁都难免会有的，但这种显得有点过了。”

过了吗？有点。但美吗？一切看似美好的背后是否在你精神的内核里就真的那么美好呢？

美好，不代表安静。内里的安静。

那样的安静，是你知道自己在哪里，听到自己的声音。那声音，是自己的脚步，是自己的呼吸，是自己的心跳，是看到一段好话，嘴角无意识的笑，不自觉的惊呼，是吃到自己爱吃的饭食那啧啧的赞叹声，乃至熬制饭食时炉上咕咕的沸腾之音。

那些空空荡荡，是为了容纳你盛大的安静，是让你与这个世界，与自己化干戈为玉帛的阶梯。是自我放逐的小岛，在那岛上，也无风雨也无晴。是你面庞的长风微拂，是你鼻翼的花意盎然，是你手心的沁沁雪香，是你眼里的星幕晓月。

在止步楼下，静坐不想上楼的片刻，内心总会有股翻腾的战栗。原来，自己就是自己的同谋，在从独处的安静踏入难以喘息的前奏里，自己成为了自己的同谋，在自家大门路灯昏黄灯光的微弱光圈下，我们将自己关闭在时光的隧道里，与自己私奔去到没有时间没有地点没有情节的旷野里，一路狂奔而去。去哪呢，不重要，奔多久呢，不重要。重要的是，与自己一起，私奔了。

《向往的生活》中有一个镜头，一群人欢腾地推杯交盏，唯独池子眼望天空，整个人都是放空的状态。张绍刚和李诞说，每天吃完饭，总有那么一段时间，池子是这种状态，过一会就好了。

我想，在那段两眼放空的入定时光里，池子坐上了自己的时光列车，与自己私奔去到了别处了。

只是，在那段时光里，那些洒在头顶的微光，在四周浓稠的黑夜下显得是那么的孤独和冷清。它会哭吗？会沮丧难过吗？会有刹那的心酸和无奈吗？

那些从前的过往，那些以为的忘记，以为的放下，会忽然扑面而来吗？

打开时光的月光宝盒，看到那些一个个自己。她们曾经那么热忱，傻子似的付出，她们曾经心灰意冷，将自己放到尘埃里，她们也曾一意孤行，挂着一腔孤勇横冲直撞。当然，她们也曾那样清凉潋滟，清远深美。

这些她们，影影绰绰，交叠着向我走来，逼向我，直到融合成另一个我。

炊烟四起，油锅乍燃，微弱的昏黄随即淡去，四周杀气腾腾。瞬间，那些影子交织的她们咄然抽身而去，那些曾经，早已烟飞成空，面目全非，山高又水远。

风声鹤唳的时光走了，在时光与自己的匝道之外，腾起一座桥梁，那时自己通向自己的道路，我看到对面的自己有了老茶的况味，漫着沁人的药香，虽有苦味却有滋养之醇。

这样的相处，有孤独与饱满交揉的安静。我们将无涯的荒野分开，一半给这个世界，一半留给自己，给自己一片安静的自留地，种植时光的木棉，煮酒当歌，翻炒况味老茶，与自己独自相守。