2018年我做了母亲，像每一位初为人母的姑娘一样，我经历过备孕的期待，怀孕的辛苦，生产的九死一生，夜奶的生无可恋，带娃的哭笑不得。在新手妈妈这条路上，我哭过，笑过，挣扎过，崩溃过，感动过，却不曾后悔过。
如果一定要说有什么遗憾，可能我会觉得自己还是准备不足，这里的不足并非指物质或金钱上，而是感觉自己心理上的准备不足，至少有一点我生产之前从未考虑过 —— 我和女儿的关系。
我和女儿无非就是母女关系嘛，这不难理解，千千万万的家庭中，亲子关系不是再平常不过的关系吗？诚然，但为何有时候，我看着女儿，总觉得有些恍惚，这个小脸粉扑扑肉嘟嘟的小人儿是谁？她怎么会在我家？平白无故地世上多了一个她，从此和我再也撇不清关系，成为我心中永远的牵挂？
在我生完宝宝后相当长的一段日子里，这些问题反复在我心中浮现，也许是因为有些产后抑郁，尤其在宝宝哭闹或不适的时候，我就会想我做了什么？我为什么要生孩子？带她来到这个世界究竟是不是正确的选择？
那一阵子我写了很多文字，回想起来大多是消极情绪的流水账，把痛苦，委屈，怨愤一股脑地拍在手机备忘录里，心里想着等晚上老公回来跟他诉苦或引战时，我得思路清晰有据可依啊，我得站到道德的制高点上就是不下来呀。每次长篇大论地写完，自己再读读，觉得这个词是不是说的太重了，那个点其实也没必要揪着不放，再看一遍往往就觉得自己太小孩子气了，而事情也变得没那么可气了。写作的过程也是梳理情绪的过程，文字就好像是我最后的那根救命稻草，在一地鸡毛的日子里，让我不至于那么难堪。
感谢那段和文字相伴的日子，我学会了和自己独处，独立思考。每当女儿睡了，我总算有一点点属于自己的时间，看着她小小的软软的身体随着轻轻的鼾声一起一伏，房间里淡淡的鹅黄色灯光下，这个熟睡的小娃娃好像天使，一切辛苦与疲惫都消散了，老母亲的血槽又加满了。
我的小天使
我想我终于明白，为什么总会质疑自己生宝宝这个决定是否正确。我在想我和女儿的关系应该是独一无二的，不同于这世上我和任何人的关系，因为只有她是因我所做的决定才来到这个世上，开始她的人生。每每想到这里，就感觉有些沉重。
我先生总是劝我不要想太多啦，说我的小脑袋里哪来的这么多奇奇怪怪的想法。可我想了想，觉得没错啊。我和我先生感情很好，但我不介意说婚姻还是一种契约关系，本质上是可以终止的，只有血缘关系是永远无法割舍的（我这么表达是不是太伤某人啦）。
我和父母是血缘关系，但我也并不能主动决定自己是否能来到这个世上。只有女儿是因为我才来到这个世界，这种亲密关系让我感受到为人父母责任之重，不仅仅是生个孩子这么简单。在她的原生家庭里，保证她在健康和安全的环境下成长，给予她爱和陪伴，接受良好的教育，形成独立且完整的人格，待她羽翼渐丰展翅翱翔的时候，我这个老母亲也能少一些担忧吧，虽然作为父母，心中永远放不下孩子。
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