来自微博
无意中在微博看到闪光少女斯斯转发的一篇关于“被爱的秘诀”，和我最近践行的非暴力沟通同理倾听理念无比契合，感觉瞬间被点亮，就是放下自己的分析、判断、回应，把关注点完全放在对方，去倾听对方此刻的感受和想法，这就能给予对方最强烈的存在感了，对方的心就会向你靠近。
今天是520，倾听他人可以获得对方的爱，而倾听自己则可以爱自己，在日常生活中，如果我们能保持对他人、对自己的倾听，自己会活出生命力，而和他人也将建立更深的链接，如果想活在爱里，那学习《非暴力沟通》真的是很有帮助呢。
同理倾听到底是什么样的状态呢？如何进行呢？
我分享下自己的经历和自己的理解。以前老公在看到让他不舒服的事情时，会用指责的语气说出他的抱怨和想法。比如：他对房间的干净整齐度要求比我高，和我抱怨过好几次，如下：
他说：“你没发现房间非常乱吗？你就不能打扫一下吗？你看不到地已经很脏了吗？”
我一听到这个，第一反应感觉是受到了指责，首先我是真的不觉得有多脏，心理想是他的要求和我的要求不一样，他这么说，不就希望我按照他的想法做吗？凭什么要求我改变成他那样呢？
所以，我会不爽地回答他：我没有觉得很脏，我每周都有打扫的，如果你希望我经常打扫，你可以态度好一点跟我说吗？
要是他当天心情不是那么好，这么回答他很可能激起他的怒火，双方陷入争吵中。
发现这么争吵过几次后，依然没有很好的解决办法，特别消耗能量，后来我发现了非暴力沟通，调整了一下思维，就很好地解决了这个问题，感觉自己有能量影响对方，让我们关系更进一步，真的是很棒的体验。我就是改成用同理倾听的方式和他对话。
首先放下自己脑中的一系列的想法，觉察他为什么这么说？他此刻的情绪是怎样的？
现在我会先这么回答他：我发现你有些恼怒，你希望有一个干净的环境是吗？然后，他的情绪也会慢慢趋于平和，后面再沟通双方的需求点，及寻找到大家都满意的打扫方案。
也许有人会问，为什么是我要先放下自己的想法，去先倾听对方呢？我感觉很委屈啊。
从我的尝试经验来看，我现在不仅感到不委屈，反而会觉得很欣喜。因为最后的结果是双方都满意的，而且关系还递进一步，我反而会觉得更加有能量和有成就感。《非暴力沟通》提倡我们自己的感受是因为自己的需要引起的，我们需要为自己的感受负责。当开始关注如何满足自己的需要时，情绪上就不会有太大的波澜，而是将注意力放在积极主动地去寻找解决满足我需要的方案，不再抱怨，如果想得到不一样的结果，就从我开始做起，当我进行倾听的时候，我很自信我能影响到对方跟着我改变，只是时间长短的问题，当我有这种信念的时候，我会觉得我在慢慢影响老公的语言交流模式，我让他的生命更舒展，更能体会人与人之间交流的灵性之美，何乐而不为呢？
如何进行同理倾听呢？首先需要有一个意识，当听完他人的述说时，我们常常急于提建议、安慰或表达我们的态度和感受，大家可以觉察一下，自己是不是这样和别人交流的，这就是把注意力放在自己而没有放在对方的表现。意识到之后，把关注点放在对方，按《非暴力沟通》交给我们的方法进行同理倾听：
不论对方说什么（可能是指责的话），我们只听到他们此时此刻的观察、感受、需要和请求。
从表达对方的感受和需要角度，主动表达我们的理解，也许我们理解的并不对，没关系，只要是这种心态，对方能感觉到，也会主动地纠正我们，然后再持续地去体会对方的感受和需要，直到对方感觉很放松或停止说话为止，说明该表达的已经表达完了，这时，我们可以表达我们的感受和需要，然后双方可以和谐地商议出一个双赢的解决方案。
好了，这就是我对同理倾听的理解，具体内容可以参考书本第七章。
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