我还爱你，但是这次我真的累了。
异地这6年多的时间里我们分分合合，是我不配得到你的承诺，却又心甘情愿地欺骗了自己这么多年。
记得第一次见你的时候，你的优秀和儒雅无不吸引着我的目光，我甚至没有任何犹豫就答应你的告白，也曾一度窃喜我这次是遇到真爱了。
我是个极度缺乏安全感的人，前任跟我分手的时候也是突然到我都没有来得及给出任何反应，我就已经找不到他了。
那段恋情之后，我变得敏感多疑，害怕突然的分手，可是不知不觉中我却变成了提分手最多的那个人，妄想从对方的挽回当中找到自己在他心里存在的价值。
忘了是第几次和你提分手了，有一回是在我和你视频的时候，你显得有些力不从心，似乎很疲惫，任我怎么询问你也不予回应，一气之下我关了视频，发信息说，我们分手吧。
没等你回复，我就把你删除了。
那一次，我以为你还会想方设法来哄我，没想到的是那次竟成了我们的诀别。
心灰意冷了一段时间后，我迅速谈了一段只维持了两个月的恋情，对方劈腿了，说自己爱上了别人，和我只是玩玩而已。
这期间你加回了我微信，但你不说话，直到看到我朋友圈发了和他的合照，你疯了一样地拼命给我发信息，打我电话，许下了到如今都没有兑现的许多承诺。
上交工资卡。
每个星期见一次面。
带你去见父母。
我一定会娶你。
和他分手以后，我考虑了好一段时间，才决定与你复合。
一开始你确实比我对以前要好一些，信息及时回复，也时常来看我，但是你没有如承诺般给我你的工资卡，说不想要是假的，但是如果你不给，我也不可能怪你啊。
我需要的是一个清晰的未来，是在你的计划里有我，面包我可以自己挣，你只要给我爱情就好，不难吧？
我受够了你的敷衍。
去年，我第一次跟你提出要见你父母，你说去问一下他们的看法，最终我只得到了一句，“他们还没做好心理准备要见你。”
我知道你父母都是大学的教师，对你要求很严格，也希望你找到一个门当户对的女朋友，对我一定是不够满意，才不想见我的吧？
尽管我本身并不差，可以在你面前我还是觉得自卑，因为你真的很优秀啊，学历高，在广州深圳都有房，我甚至都觉得自己是高攀你了。
所以我才会患得患失，一天没结婚，我就觉得你不属于我。
今年我鼓起勇气问你什么时候娶我。
“等你长发及腰吧。”你说。
为了这句话，半年多里我都不敢去剪头发，就算分叉了也舍不得剪。朋友说修剪一下发尾会长得快一些，可我终究没有勇气，我也不相信发型师所谓的剪一点点。
我都不知道被自己当作求婚誓言的“长发及腰”，居然只是你用来敷衍我的借口。
当我再次跟你说我想明年结婚的时候，你的态度却只有避之不谈，丝毫没有正面回应，事到如今，你都已经懒得敷衍我了吗？我知道你前面说过自己压力大，两年内再结，可是我都快奔三的人了，又有几个两年可以等你呢？
你从来不主动说娶我的事，我提起的时候你也总是漫不经心地和我说道理，说我们先别急，现在大把人30岁以后才结婚的呢。
这次我真的不能再欺骗自己了。
我总以为只要我们结婚了，一切问题就都解决了，可是我忘了你从始至终都没有想过要娶我，这些年都只不过是我一厢情愿罢了。
朋友都劝我分手，可我却说服自己你是爱我的，你绝对不会离开我的，因为几乎每次提分手你都会来哄我，你肯定是舍不得我的。
一切都是自欺欺人罢了。
我从来都相信一个人如果真的爱我，他拼了命也会想要娶我。
在你这里我却一而再再而三地犯了傻。
我不是没有奢望你能够再次留住我，可事实上你并没有来找我，所以朋友问起我情况的时候，我就说真的分了，因为我很累，可是我心里居然还是怀揣着一丁点希望，我只是怕在朋友面前丢人，才说不出口关于我的悲伤和期待。
我说服你不来找我是因为我把你所有的联系方式都拉黑删除了，你没办法找到我。
可哪里是你找不到我，是你根本不想挽回了吧。
我还是会想你，我甚至希望你能反省一下来跟我说，嫁给我吧，于是我才能原谅你。
可是一个月过去了，始终等不到你的消息，我的自尊心让我无法主动联系你，如果你还不来，那我们就真的结束了。
我是不是真的傻到不可救药了？
也许吧。
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