我是心多大才决定写小说

我是心多大才决定写小说

现在是7月21日晚上10点29分，我在简书上写文章。我的目的很单纯，我写文章的目的就是企图得到别人的关注和赞扬，我很功利，目的性极强。曾经无欲无求的我终于变成了自己最“不耻”的模样，但是我一点也不惊讶。今年我23岁，我终于学会了直面自己的欲望。

最近因为《我的前半生》的热播，亦舒又狠狠火了一把。我记得在《我爱，我不爱》中，她写到“凡觉得辛苦，即是强求。”我承认亦舒大多数的理念都值得我学习，但是当我看到这句话的时候，我瞬间感到了愤怒。因为如果我真的如亦舒所说的“及时结束，重头再来”，那我的一生可能注定漂泊、一事无成。

我今年23岁，从2013年开始，我做过6份工作。

我的第一份工作是在中国银行实习，其实这并不能算真正意义上的工作，因为我是个关系户，所以在我的整个实习过程中，我并没有被派到什么活。当别的实习生兢兢业业地在一旁粘信封的时候，我舒适地坐在沙发上看着视频。就是这么一个工作，我却觉得辛苦了。

我被派的第一个活是将一份文件输入电脑，变成word版本。当我看到那几十页纸头的时候我就开始头疼的。我的打字速度很慢，根本不可能在下班之前将这么多信息输入电脑。

那天我很晚回家，我不想做这个工作了，于是我轻描淡写地终止了我的第一次实习。而这个实习机会，是很多学生过五关、斩六将才获得的。

我的第二份工作是在一家法企做财务，这个实习是我自己找到的。当时我在一个比赛中拿了名次便获得了这个实习机会，根本就是意外所得。

我不得不承认这个工作是我迄今为止做的最为愉快的工作。法企的生活很是悠闲，但是又不乏味，我在公司里学到了很多，和同事关系也处得相当不错。我们每天10点到公司，干半个小时活就开始叫外卖，下午的时候边聊天边做事。我学会了开票、报税、处理报销单等等。可是在我做完第一个月的工作之际，我突然感觉辛苦了。因为一个月后我即将前往台湾开始我的交换生生活，所以我坐不住了，我想出去玩，不想再被困在办公室里。

我提出了辞职，很果断，出乎所有人的意料。

从台湾回到上海之后，我开始了我的第三份工作，在期货公司做财务。

之前的财务经历让我一直对会计工作充满憧憬，于是回大陆之后，我便果断地重操旧业。可是这份工作，却让我真真实实地体会到了“社会”与“职场”。

我的领导是一个特别厉害的人物，她是我们综合管理部的老大，她还曾经是四大会计师事务所的合伙人，一个我想都不敢想的职位。这样一个优秀的女人，便注定有她的厉害之处。她对下属极其严苛。

新领导每天给我安排很多工作，而且还需要我这个职场新人把工作做到尽善尽美。我在三个多月的工作中终于体会到了被骂的滋味。

我记得有一次她让我把凭证整理一下，我乖乖照做。我把理好的凭证交给了她，她却问我还缺什么资料。我当时就傻掉了，在我简单的脑子里理好就是按顺序摆放的意思，哪有拾遗补缺的道理。那天，我被她骂了。当然，这只是我被骂故事的冰山一角。

所以在期末考试之前我借故辞去了实习，回归我逍遥自在的校园生活。

在进大学之初，我曾有一个目标，就是把我能做的工作都做一遍，然后进行比较，这样我在毕业择业的时候便能少去很多迷惘。在我做到我的第四份工作的时候，我终于找到了我以为的合适职业。

在大三升大四的暑假，我踏入了资产评估行业。

资产评估和我之前做的“办公室”职业很不一样，它需要我常常出差，这正是我喜爱的。我的梦想便是游历四方。

就这样，我在大四毕业实习的时候进了另一所评估事务所。我开始出差，开始学着和客户交流，开始学习怎么评估，如果说我的生活就这样开始一帆风顺，我一定不会开始写小说。

我在大学四年里年年都拿奖学金，绩点稳稳高于3.5，可是当我踏入职场，我发现自己其实一点也不厉害，我什么都不是。

刚进公司时我所在的项目组绩效很差，老板对我们的经理意见很大，外加人员饱和，我感觉自己在公司完全没有生存空间。当时一个与我私交甚好的同事还提醒过我，让我另寻下家，免得之后被开除了，直接失业。这使我很痛苦，因为她说的是铮铮的事实。

人有的时候就是很奇怪的，在实习的时候我明明可以通过爸妈的关系找一份舒适的工作，而我偏要舍近求远自己找一份吃力不讨好的，甚至还面临被开除。可我这个人就是倔，就是不愿意服输，我的同学、朋友都知道我实习的地点，要是就这样自己辞职了，我会瞧不起自己。因为之前我辞职的原因都是我不想做，而这次竟然是我做不下去。

于是我开始厚着脸皮待在公司，因为没有被派活，我开始主动找领导“谈心”。虽然“厚颜无耻”，但是却起了效果。我开始有活干了，我和公司签订了劳务合同，我被录用了。

后来我换了经理，工作越来越顺利，所以到了2017年，老天准备和我开个玩笑。

2017年年后，评估行业进入寒冬。IPO项目变少，顺带着也没了改制项目，公司里的所有人，包括我都开始闲了起来。我再次变得无用。正所谓屋漏偏逢连夜雨，福无双至祸不单行，我的感情生活也出现了问题。

年头的时候，我和男友天真地以为事业顺心的我们或许是可以早早地结婚了，于是我们做了一个我认为最为错误的决定，“造人”。我们掐好时间，“同床共枕”，并互相许诺“中奖”便结婚。可是半个月后，他便改变了主意。

男友所在的公司正处于转型期间，人事大范围调整，他不得不重新规划自己的职业生涯。为了寻求更多的知识、更好的起步和更大的市场，他想到了出国。他对我说，如果我“不幸”“中奖”，希望我能把孩子打了，他说以后，等他回国以后，他一定来娶我。那天是我23周岁前一天，那天，天塌了，我不想活到23岁了。

我和他分别，一个人走在静安寺的路上，就像是偶像剧一样，天好死不死地开始下雨。我没有伞，即使有，以我那时的心境应该也是想不到避雨的。

我开始幻想，幻想如果我真的怀孕了我会怎么办，我要是怀孕了我一定要离开上海，我不能变成一个单亲妈妈被熟人耻笑，更不能被拖着打掉孩子。我应该去哪里呢，我可以去哪里呢？杭州？那里有我的朋友。我沉浸于自己的幻想，我在逃避现实。

后来，我没有怀孕，男友为了我也没有出国。可是那天的遐想一直生活在我的脑海里，我突然有了写作的欲望，我把幻想用笔描绘在纸上，我开始写小说了。

从3月中旬开始写小说的我，到四月头上的时候已经写了四万多字，然后我从无欲无求变得有了欲望，我以为艰难的写书原来并不困难。我开始在简书上发小说，之后便迎来了第一个网编的投稿邀请。瞬间，我又觉得自己厉害了起来。

为了让自己的作品更为完整，前后的人设更为统一，我断更了。在6月底的时候，我一共写了17万多字。我把小说发上了QQ阅读，更新至3万字的时候，后台通知我可以签约了，真是受宠若惊。可也是从这一刻开始，我变得辛苦。

因为贪念，我渴望一举成名，我不想放弃哪怕一次推荐的机会。虽然有17万字的存货，但是我不敢懈怠，一直不断更新，可是我的阅读量却少之又少。我找到自己朋友的朋友，付了钱让她帮我设计封面，我开始各种百度，寻找可以提升知名度的办法，我开始变得很累。

一次意外的机会，还是因为简书，我认识了一位“大神”，他告诉我许多潜规则，他和我说如果在第一次推荐的时候，小说的收藏量、阅读量没有明显提升，编辑便会放弃小说，不再给予机会。所以在上架之前，便要开始积攒人气。

积攒人气，积攒人气真是太难了。

我厚着脸皮开始让周围的朋友看我的小说，可这点收藏量对我来说远远不够。我开始在微博上推销自己，开始不停地“@”明星们，然而效果甚微。

我的朋友劝解我，让我止损，让我知难而退。我想起了亦舒的这句话，我觉得这句话真的太让我恼火。这五年，我做了6份工作，没有一份工作对我来说是没有辛苦的。如果我真的“及时结束，重头再来”，那我这辈子还能做些什么？我这辈子还可以做些什么？

我无比平凡，我没有超越常人的天赋，我不可能“不劳而获”。

这世上有很多种天才，而我想做个努力型天才。

今天，我拿起手机，开始舔着脸和各个陌生人推荐我的小说，这不仅是因为我爱写作，更重要的是我不想放弃，我相信一路上即使艰难，我只要有决心，有毅力，我一定会成功。最差最差，我失败了，一无所有，我也无愧于青春，无愧于本心。

我的心很小，我决定写小说。