实事求是地说，这本书我是从拿起来就没有放下，一口气读完的。之所以喜欢读，不仅仅是因为里面有很多的故事，有很多让我认同或者思考的话语，更重要的是我在书中读到了我自己。
所以我要感谢中国华侨出版社，感谢本书的作者武志红——资深心理咨询师、心理学畅销书作家。
如果严格地说，我所谓的书评其实算不上书评，充其量就是我想对作者武志红想说的话，想说说这本书带给我的触动。
我觉得武志红是一个真实的人，他坦然地承认自己也曾抑郁过，让我更加坚信所有的人都是带着这样那样的心理问题在勇敢地前行，所以我相信他写在书里的每一个字，每一句话。
为了确定我是应该用他还是她，我特意百度搜索了武志红，发现拥有如此一个女性名字的人竟然是位男士。我之所以觉得志红是个女性的名字，是因为我有个小学女同学就叫这个名字。于是我果断地关注了他的博客和他的微信，我看到了这句话：“我是武志红，欢迎关注我的微信，也关注你的内心。”
说实话，四十多岁的我，应该说有了一些生活阅历，于是我越来越深刻地理解了这句话：“关注你的内心，倾听来自你内心的声音。”我发现当你这么做的时候，你才是真的接近了“认识自己”，从而“接纳自己”。但是这真的很难，正如作者在序言中如此说：“美国心理学家斯考特.派克，将认识自己这条路称为‘少有人走的路’。”《少有人走的路》也是我看过的非常好的一本书。
今天，这本书，再一次把我引上这条少有人走的路，引导我看到那个更加真实的自己。
我特别喜欢这段话：“大家不要迷信完美妈妈，所谓完美妈妈一定是问题最大的，如果有哪个妈妈对别人说她是完美的，你可以断定她一定是最糟糕的妈妈。自诩完美的妈妈的确很辛苦，但她是在追求这样一个境界：如果和孩子的关系中出了任何问题，那一定不是自己的问题，那一定是孩子的问题，因为她已尽心尽力，所以她没有任何责任了。你看，完美妈妈不过是一个妈妈逃避自己责任的借口而已。好的妈妈是这种：我随时都愿意承认我的教育有问题，承认我曾经对孩子做错了一些事情，我愿意承认我的错误，我还愿意改善。”
如果以此为标准，我觉得我是个好妈妈。
我对孩子做的最错误的一件事情是这样的：一次，我带着孩子在书店参加一个活动，主办方邀请一些孩子们到前面来画画，很多孩子都踊跃地排队，我帮着孩子排队，等轮到孩子的时候，孩子却死活都不上去！晚上回家后，愤怒的我没有让孩子吃饭，并让她写反思，并且告诉她：“如果你这样，将来就会没有饭吃！”
虽然我一直承认当时的自己是错的，但是这本书让我找到了我为什么会犯错误的根源。因为我忽视了一点：父母与孩子的关系，是所有关系中最重要的，这种关系最终会在孩子6岁前被内化为一个“内在的父母”与“内在的小孩”的关系模式。
我从小也是一个不爱说话的孩子，那时候，父母也曾流露过这样的担忧：“连话都不敢说，将来出去怎么办呢！”我想听到这些话的我内心也是愤怒的，因为我觉得父母看不起我。但是弱小的我，压抑了这种愤怒，但却用行动表达了出来，我考上了师范大学，成了一名靠说话谋生的老师。
我想，在我强迫孩子的那一刻，我把自己的“内在的不爱说话的小孩”投射到了无辜的孩子身上，我强迫孩子，实际上就是在强迫小时候的我自己。
当认清这一切的时候，我也就破解了一个人生谜团：童年时所受过的苦，长大后我们会再受一次，不过，这次的受苦，目的是纠正童年的错误，打破命运轮回的链条。
我接受了过去，我认识到有一对什么样的父母，是我们最大的命运。“父母是不可改变的！我们越想改变父母，他们就会越糟糕。”虽然这是几个三四岁孩子得出的结论，但绝对是经典。
庆幸的是，我放弃了自己的改造梦想。我不再逼着孩子去表现，当小学老师说“班里大部分的孩子都举手了，只有三四个孩子没有举手，你家孩子是其中的一个。”我说：“我们继续努力”；当初中老师说：“这孩子亏就亏在总是闷着头学，不去问老师。”我也说：“我们继续努力。”
相反，我开始改变自己。我参加很多很多的活动，我勇敢地举手提问，我勇敢地表达自己的观点，我勇敢地站在讲台的前面。我发现孩子也变得越来越爱说，越来越勇敢，当她去参加COSPLAY的时候，我终于欣慰地说：“孩子，做这件事情也是需要勇气的，并不是每个人都愿意去做，或者说敢去做，我就不敢，而你却很勇敢！”
我也特别喜欢这段话：“心理学说，关系就是一切。犹太哲学家马丁.布伯则说：关系有两种，一种是我与你，一种是我与它。当我视你为满足我的需要的工具与对象时，这一关系就是我与它。当我没有任何期待与目的，而是带着我的全部存在与你的全部存在相遇时，这一刻的关系就是我与你。”“一个人在原生家庭中的关系决定了这个人的心理健康程度。这是临床心理学的一个基本理论，用我的话概括来说就是：问题在关系中产生。”“影响关系的要素有两点：爱与自由。爱，令关系更近；自由，则令关系保持距离。这两点互相矛盾，而问题也在这里——只有距离合适的关系才令我们满意，太远或太近的关系都会令我们焦虑。”
当我把所有的这些与“关系”有关的经典的句子综合在一起的时候，我突然发现了一个规律：在很多的家庭教育中，但凡出现问题的，都是以“爱”的名义，剥夺孩子的“自由”，从而达到“控制”孩子的目的。
正如书里所说：控制欲望强的父母，最终却收获了最大的失序——要么孩子的个人意志被他们的控制欲望杀死，要么孩子叛逆而成为一个他们所惧怕的“坏孩子”。
书里还有一段话让我非常地震惊：那是作者读研究生时的同学徐凯文说的一句话：“打死”父母，孩子就可以活了。徐凯文的主要工作是拯救那些有自杀倾向的大学生。他的意思是说，让父母在孩子面前承认错误，这些孩子就可以暂时取消自杀的念头了。
读到这里的时候，已经为人父母的我们，是不是会脊背冒汗！当我们在指责孩子这样那样的问题的时候，其实答案在我们自己的身上。
......
想说的话太多了，就此打住吧！更多的精彩都在书中。
最后，让我们说出“我接受”，让心灵回归自由吧：
我接受已经发生的事实，承认它已不可改变。
我接受父母是我最大的命运。
我接受所有的答案都在我自己身上。
我接受悲伤，接受愤怒，接受内疚，接受恐惧。
我宽容自己，从而宽容别人。
我接纳不完美的自己。
我感谢自己的不完美！
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