那天你在微信上说:“终于过上正常人的生活了，再也不用倒班了，挺好的。”
我反驳道:“不!能!回!家!”四个字用四个感叹号分别断开，想表达我郑重又沉重的语气。
你不屑的说:“回家还不是看电视玩手机，跟上班有啥区别？”
我打完回复犹豫了一下还是发出去了:“回家的次数少了就看不见猫了。”
你“靠”了一声说:“瞬间聊天的兴致就没了。”
其实，是看不见你了。
我的心你总是不懂
以前从来没有想过养猫，虽然我爱小动物，却实在算不上一个称职的主人，养了八年的银狐，但我遛它的次数屈指可数，当初明明吵嚷着让养的人是我，精心照顾的却是老妈。银狐狗狗叫“笑笑”，去年它死了，而我像患了隐疾一样，再也不敢提养狗的事。不仅仅因为八年的感情随着狗的离去而离去，更是因为自己太过粗枝大叶生怕耽误了另一只狗本来可以更恬静的一生。
其实，养人更好，有个男朋友，不用溜，不用喂，还会挣钱养家，自己就能丰衣足食。
起初，我也以为，有了你就有了全世界。
谁知，你昏天黑地的忙碌根本顾不上谈情说爱，每天一个人吃饭约会看电影，如果我没有爱情还好，这些都是稀疏平常的小事，可是我的心里有你，身边却没有你，不由得寂寞丛生，难以安放。于是乎，就有了现在的虎斑“小暖暖”。
我将所有想对你表达的爱全部倾注在了它的身上。
我也说不上来我为什么一定要养猫，我唯一知道的是，如果你在，我绝对不会养猫。
我总是在寻找安全感
暖暖很粘人，时时刻刻都要粘在我身上，寸步不离；暖暖很温暖，听到我回家，就会窜出来围绕在我的脚边，用它的小爪子够我的腿，索要抱抱；暖暖很淘气，总是上蹿下跳或钻到它新开发的角落，我一瞪眼，它就可怜兮兮的望着我“喵～”的一声，我的疾言厉色秒变万种风情，顷刻之间。
我是一个十分懒惰极度没有耐心的人，可是为了暖暖，每天定时定点喂食喂水铲屎陪伴，每周剪指甲洗澡梳理毛发，甚至都不忍心把它关在笼子里圈养，只想让它自由自在的穿梭在家的每一个角落，它几次三番跳上茶几，照我以前的性子一定非要把它扑棱下来，不惯这个臭毛病。而现在我却只是象征性的碰了碰它的小脑袋瓜儿，柔声细语的说:“不许上茶几，下回不能这样了啊”，它缩着脖子看向别处，效果自然不大，但每每暖暖跳上茶几的时候我都是这样不厌其烦的规劝，一次不成就两次，从不动怒。闺蜜说我活脱脱变成了一只猫奴，而我心里知道，我养的不仅仅是猫，更是我自己，是我对你的爱。
我希望能像暖暖一样天生自带呆萌，天天与你在一起，同吃同睡同进步，尽情傲娇；我希望你下班回家的时候能给我一个大大的拥抱，是缓解你的疲劳也好，纵容我的思念也好；我希望我犯错的时候，你能多些包容，多些理解，吵架的时候能让着我，一点就好。
暖暖的那些撒娇卖萌和耍无赖我通通想表现给你看，可惜你总是不在。
听别人说，猫如果没人陪伴会变得乖戾，我到底不是猫，懂得情感转移，没有你的陪伴也不会让自己变得乖张跋扈不可理喻。那些无法言说无从释放的感情全部寄托了在了小暖暖瘦软的身上，像很多有了小孩不自觉会忽视爸爸的妈妈一样，我尽力忽视你的忽视，宠爱我的宠爱，兴许还带着那么点赌气的成分。
妈妈总是说我:“没见过二十多岁养猫的。”我总说她不懂。我养的也是寂寞，一种情感的救赎。默念着，祈祷着，也许这样我就能少爱你一点点，少抱怨一点点，少苛责一点点，让你可以毫无顾忌的去忙，而我也能看似毫不在意的接受。
有时候常常在想，我对你爱的少了么？今天我也许更懂了，我有多爱猫就有多爱你，我想念猫更想念你。
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