就在刚刚我删除了先生的所有联系方式，我们没有未来了。他最后跟我说:我跟你在一起，一方面是喜欢，另一方面是不甘心，因为所有我身边的人都说我们不合适。我告诉他，不用再委曲求全了，觉得累了，就放手吧。
我知道他说的所有的身边的人是他的父母，他的亲人和我们以前共同的朋友。
我不怪他们，他们有他们的看法，我可能就是一个怪胎，不配得到爱。
我不知道该怪谁，怪自己吧，给别人太多负能量，我是怎么成为这样的人的，我为什么距离梦想中的我越来越远了。我怎么将自己的人生过的如此狼狈的。
结婚时，心里暗下决心要一辈子跟先生在一起，绝不离婚，因为我自己深受父母离婚的苦，我最憎恨的事情就是离婚，可是竟然我也要走上这条路了，我没有眼泪，也没有忏悔，我发自心底地想说我们的选择至少可以让他快乐，至于我，习惯了痛着。
追根溯源，我的敏感，多思来源于我童年缺少关爱，短短的27年我经历了父亲对母亲残忍的家暴，感受过父母不在身边寄人篱下的不安，可是没有人体会过这种从头透到脚的寒凉，至少我身边的人他们多以有的是比你惨的人为由抹杀我经历过的一切黑暗，我没有要和谁比惨，只是我不能当那些经历都不存在。
自从9岁父母分道扬镳，我仿佛停止了生长，我无法适应那个极其陌生的世界，我无法排遣冰冷刺骨的孤独，或许连我自己都不知道我其实在那一刻已经崩溃了，所有人都没有察觉，包括我自己，我一路摇摇晃晃长大考学，毕业参加工作，按时结婚，似乎我和其他人没什么两样，但其实这一切都是上天怜悯我制造的幻影，那些美好不会属于我，我这样灵魂残缺的人不配得到这世上最美的感情。
我心里一直有一个遗憾，渴望母亲再抱抱我，渴望父亲变得温柔，我什么也没盼到，我眼看着母亲不像母亲，父亲继续暴躁，我渐渐成了母亲世界里的旁观者，我一直都在父亲一塌糊涂的生活中。我的心被撕扯着，想逃离父亲，想靠近母亲，我什么也得不到，该我的不该我的都没有发生，也一直在发生。
我一直想哭，从我做决定开始，我一直想哭，我想将这一切看成一部接近尾声的电影，我只是做了一场华丽的梦，梦里有爱我的人，他既可以给我温暖的拥抱也可以给我刻骨的疼爱，也许我从来没有爱过他，我只是爱他爱我的深情和认真。
我是一个不会爱的人，我没有学会，我的父母没有教会我怎么去爱。我即将结束这一场梦境。我不愿醒来，我甚至不想再看这个世界一眼，可我也没勇气去死，我的皮囊里装着9岁的灵魂，到最后，依然是孤独的9岁孩童，有没有人该对此负责，该负责的是我自己。先生打来最后一个电话，他说尽快出差回来离婚，我的梦终于碎了，和我想的一样破碎，我的心也碎了。
我一直有一个遗憾，渴望母亲再抱抱我，渴望父亲变得温柔，如今，我一个人将开始在这喧闹的人世间流浪。
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