我写了50万字之后是什么感觉

我写了50万字之后是什么感觉

2019年1月30日    星期三      小雨

我已经写了53.2万字，却依然是个小白。

我的粉丝依然不多。我的阅读量依然不高。没有任何专题、杂志、出版社向我约稿。我的写作质量依然不高。

人贵有自知之明。我知道我的文章依然存在很多问题。我在写作上依然是个新手。

文章的语言依然苍白。我喜欢这种白。这是洗尽铅华的感觉，用极简的话说自己的喜怒哀愁。我只是简单的记录自己的生活，写着属于我的爱恨情仇，治愈我自己。

文章的内容依然写真实的自己、真实的感受。我尝试过虚构一些小说，可是写完之后觉得浪费时间。写真实的生活让我感觉踏实。

我的胆子依然很小。有些领域，我不敢写也不能写。我是个传统的人，不具备贾平凹、劳伦斯的魄力，不能真实地、细致入微地写所有的感受。我不能也不可以让一些美好的场景在我的文字里变得低俗。

文章的格局变得越来越小。我只写些春花秋月、生活琐事。我今天吃什么饭啦，我今天为什么伤心啦！

我依然很懒散。想写就写，不想写就不写。我不会刻意投稿，我写的小文章只投给容易过稿的专题，我没有继续经营公众号。什么写作变现啦！有多少粉丝量、阅读量啦都统统不管了。我不愿意受到约束，也不愿意受到打击。我要求不高，有专题收录我的文章，有人看我写的字就行。

自从首页投稿被关闭以后，自动弹出的一些低质量的文章拉低了简书的文章质量，降低了我在简书阅读文章的兴趣，与此同时我也降低了对自己的要求。虽然之前我的一些上了首页的文章阅读量也不高，但是被首页投稿收录文章的感觉极好，感觉自己的文章登上了简书的金字塔尖。文章上了简书首页啊，那可是最大的荣耀！呼吁简书恢复首页投稿！

写作的时间越长我对自己、对写作就越失望。至今为止我只写出一篇阅读量过万的文章《爱我所爱，无问西东》。我对自己的写作天赋和能力失去了信心。百年之后所谓的经典著作和我无关。我的生活经历有限，我的格局不大，我写的内容平淡无奇，当然被忽略、被淘汰、被遗忘。我失去了精心打造一部小说或者一首小诗的动力。

可是越失望我就越想写下去。我之所以继续写下去，不是因为我多么多么的有毅力，也不是跟自己较劲。因为写作已成为习惯。除了写作，我找不到第二个可以让我全身心投入的爱好。我只是把写作当做一个知己，写作可以让我和另外一个自己聊天。写作有治愈的功能。难过的时候、郁闷的时候写写字，写完了，也就云开雾散了。

就这样写下去，像刚开始写作一样。

慢慢写，慢慢进步，慢慢被发现，被认可，到最后芳香满园。桃李不言，下自成蹊。不求闻名于世，不媚于世俗，不讨好任何人，只求我手写我心的这种痛痛快快地感觉。