意外 我取回了内在的力量

2017年9月12日，我终于出了一次小小的车祸，这是我一直以来的渴望。我不止一次的幻想自己被车撞了，头破血流的躺在地上，一动不动，众人向我投来怜悯的目光：太可怜了。我深深渴望自己出一次交通意外，通过意外来看看受伤的自己。感谢这次意外只是让我受了点皮肉之苦，并无大碍。

我一直在追爱，希望通过我受伤，找到那份爱。让所有的人都能爱我，让他们看到我。我知道自己依然在要，我不能放过自己来索要这份爱。所以说一次伤就能够满足我。我要让大家看到并给我爱，同时还要表明我非常的重要。 我一直在想，如果我的右腿残疾了会怎么办，尽管事实表明不可能让我的右腿残疾。我知道曾有声音说我能满足我，曾说自己能给自己爱，可有些时候我真的给不了或者说我不想给，我就是想让别人给我。他们欠我的，我对这个世界有太多的恨，恨他们嫌弃我是女孩，我在这里呆了很久，却无法挣脱，那是因为没恨够。我不知道自己恨从何来，可就是莫名其妙的恨，仇视这个世界不能给我所有，有恨才有报复。我报复他们就是让自己受伤，最好躺在床上不能动，占据他们大量的时间来陪着我，时时刻刻待在我身边， 时时刻刻为我绷紧身心，时时刻刻为我提心吊胆，这样他们无法放松，愉悦，总是在紧张忐忑的状态之中，他们不安，他们自责、愧疚抱怨对我照顾不周，他们无法去工作，大量时间事情都被我占据。我是一切的中心点，他们无法安然于当下，看到他们如此凌乱和狼狈，我会很开心，我就是要成为一切的中心点，因为我从未享受过众星捧月的感觉，我知道自己需要。我知道自己在索要一次爱，满足我一次比什么都好，至少让我感受到我是被爱的，是值得爱的人就好。

当我从画面中读懂我知道我真正的伤在哪里的时候，其实我已经疗愈了。 你看到的是一个表皮上的伤疤，我却看到我的身心是如何被疗愈的，这也是我学习的神奇之处。我知道如何疗愈我自己。感恩我只是受了一点皮外伤，感恩许久以来我一直在疗愈问自己。所以我伤的很轻，我对这个世界的恨也化解了太多太多。

我的确是女儿身，这是谁也无法预料和决定的事情。一个精子和一个卵子完美的碰撞在一起成为了神奇的生命，谁也无法预测以后会发生什么，在当下就是那么美妙，那么神奇，我是女孩儿，妈妈疼，奶奶疼，爸爸疼，一家人都在爱。奶奶舍不得我哭一声，骂爷爷没照顾好我。妈妈会把菠萝留给两周回家一次的我，只为了让我吃一口。 上高中回家是弟弟最开心的日子：大姐回来了，可以吃好吃的东西吧！爸爸把家里种的第一个成熟的西瓜留给我，即使他知道已经熟了两天了，他舍不得摘，要留给我吃。弟弟妹妹听我的话，家里的家务，我怎么安排他们怎么去做。 爸爸总说我太节俭，那次卖瓜回家赶紧给我做手擀面，还说我傻，舍不得在外面买东西吃，并教我如何做好手擀面，如何揉面。春节煮肉，爸爸妈妈不顾烫手从骨头上剔肉给我们吃，一家人都忙得不得了。我被关爱的记忆都在这一刻被打。我并不缺少爱，我一直被爱包围，我却很贪心，依然不停的索取，我以为他们不爱我，我以为他们嫌弃我是女儿身。我一直想以车祸的方式来报复他们。车祸让我看到了幼年时期来自他们深深的爱，不是他们不爱我，是我不懂爱。现在我找到了爱， 我就可以打开爱的宝箱，让爱自由流淌。我看到了爱的流动，爱的冰河终于融化并流淌，我看到了生命最本真的部分，我原本圆满富足。我也看到了生命和生命之间得链接，活着真好。

我有了自身的能量和亲人的支持，我依然觉得不够。我还在要同事的关注他们的重视。他们的关注和重视。我知道自己向外求，可我就是很难过，看不到自身生命力的能力。我依然深深渴望被别人看到，被家人以外的人看到。我知道他背后依然是深深的渴望。我突然有点厌恶自己如此贪婪，我恨自己。 恨自己为什么如此不满足，还在要更多，此刻，我不允许自己要，强迫自己照亮自己，不要别人的关注，可我做不到，我依然等待，我的同事来了，我希望被更多人看见我想出类拔萃，我想更优秀，我想用自己的光，照亮别人。当我看到自己的贪婪，我允许我可以如此贪心，我也允许自己前进。我可以更上一步，我有积极向上的愿望是好事，至于发展，还要看自己的修为。我想像竹子一样，慢慢来，然后势如破竹快速发展。修行路上我看到自己急于求成，心开始追求速度。

三天之后，我的胸口疼。呼吸似乎都困难，呼吸时候胸部疼，那是摩托车得前面观后镜倒到了。到了单位才知道大声说话时胸痛一直都在提醒：我很憋闷，我无法出去。我捂着胸上了一天的课，心想把我埋了吧，埋了我就不用难受了。周围越来越多的压迫，我想失去冷静，失去眼睛，可是又有太多的不甘心，我活的多么不容易，我是那么容易放弃的人吗？即使放弃，我也要知道为什么放弃。当越来越多的线条压过来的时， 我无法呼吸。曾经我如此单纯，如此明亮，现在我却如此清晰地感受到我的存在。我依然在看，在感受。我从未如此清晰地看到我周围的状况。他们看起来那么乱，却有相同的轨迹，重复的轨迹越多，我看到的越清晰。我时不时用力呼吸感受那个痛点，它有点酸酸的，似乎是受到了小小的压迫。有时候想要用力冲出去。身体里得小怪物想冲出去，周围太多的干涉紧紧拉住它不让它走，它有点儿不甘心就这样被围困，它要出去。它越想出去，周围越多的围困包裹着它，其实我一直很安静的呆在那儿，它静静地运转，当它被撞击之后，它不知道发生了什么事。事后三天才知道自己居然被撞了，它被撞了，它居然是被撞了，它不甘心，它发狂了，起初很稳定的去试探，当没有任何反馈时它突然就发狂了。它不允许自己如此不被重视，它要狂躁，它让一切不安，让它受到重视，让别人看到，让主人感受到。它发了狂似的奔跑奔跑，不停的奔跑，累了歇歇，继续奔跑，直到它认为够了。它看到自己编织的网，感受自己的感受，看到自己的凌厉，也看到自己的无措。它不是茫然的狂奔，它要看看，即使别人不看它，它也要看到所有的一切都围着他。那些奔跑过的路线，将自己包裹成天眼，只有一个。 感谢上天还留给我一只眼睛来感受。我不渴望能够解决什么问题，就看到当下我的沮丧，我的不安，我是如此的害怕，如此的恐惧，自己被淹没在这些凌乱之中，我害怕看不到我，我害怕失去我。我真的害怕有一刻我悄无生息的走了，被埋了，我想把自己藏起来，又担心因此而被埋掉，我和我的恐惧凌乱在一起，让我安静一会儿。

我的胸口渴望得到关注，就关注她，爱她就好，和自己的胸闷呆在一起，不用刻意去感觉她，刺激她。他在，就静静感受就好。 我不害怕了，也不恐惧了，我会和我的纷乱继续呆在一起，感受她带给我的所有感受。

感恩我的召唤力，我看到自己的渴望和恐惧，车祸让我重新认识爱，重新关注自己。

所有的人生困境，都是我们灵魂的召唤！我取回了内在的力量，我是生命的主宰！

伤也可以如此美丽，那是因为有爱的支持，爱的温暖，爱的力量！