“溺爱”，这个在我们的文化中带着某种贬义的词语，总是和反面教材脱不开关系。
“你看看，xx家的孩子在家众星捧月，所有好吃的都紧着他一个人!”
“xx家对孩子那个纵容哟，要什么给什么!”
“xx家的孩子天天都在追着喂饭。”
“xx现在5岁了还不会自己穿衣，都是妈妈给穿。”
“你看吧，以前说孩子还小，长大了就好了，现在长大了还不是一样！”
这些都是我们通常所理解的溺爱孩子的表现。溺爱孩子，从字面上解释意为对孩子过度的爱。而我们也总以为孩子的某些行为是由于我们对他的溺爱所致，然而事实真的是这样吗？
想一想，有一天，在我们的生命中突然出现了一个软软的，很脆弱的，懵懂无知的生命。我们感觉自己可以满足他所有的需求，我们在他面前是如此强大。当我们带着这种全能感陪伴孩子时，我们会恨不得满足他所有的需求，为他做所有的事。我们以为自己仅仅是出于对孩子的爱，但事实真的是这样吗？如果我们可以对自己的行为做一些反思，我们就会发现我们的这些行为其实是在向孩子传递一个信息：你需要妈妈，看，我就像个超人一样，我什么都可以做到，而你不行，所以你需要我。
这是所有父母的本性，我们希望紧紧抓住孩子，保护他们，控制他们。因为我们希望自己被孩子需要，成为他们最重要的人。
而孩子在接收到我们的这些信息后，也在潜意识中迎合我们。
他们会向我们提各种各样的要求，因为他觉得自己强大的妈妈什么都可以满足他。
他也会习惯性依赖我们，让我们替他做他不想做的事，因为他觉得妈妈会搞定所有的事情。
他更会觉得自己可以指挥任何人，所有人都要服从他，因为他觉得这是理所当然的。
然而孩子的这些以为是真实的吗？并不是，这只是孩子在我们的保护伞下看到的这个世界虚假的样子，这是我们给带给孩子的错觉。当他有一天真正走出象牙塔的时候，他会发现这个世界跟他以为的完全不一样，他会经历各种需求被压抑的冲突，他也会需要独自去面对社会给他的难题，他更会发现这个世界并不是围着他转的，他要用他柔弱的身躯去经受社会的风风雨雨，而这是让他多么措手不及呀！
当我们以为我们是在溺爱孩子的时候，其实是让孩子失去了本属于他的成长机会，这对于孩子来说是一种爱吗？
真正的爱孩子，是让他成为自己的国王，他可以在一定限度内选择自己想做的事，并为自己的行为负责任，他可以知道自主和责任是息息相关的。
真正的爱孩子，是让他知道并不是他所有的需求都可以得到满足，他需要通过自己的努力去获得一些想要的东西，他需要懂得有付出才会有收获。
真正的爱孩子，是让他主动承担自己应该去做的事情，他需要知道当我们慢慢长大时，很多事情需要自己独自面对。
如果我们给予孩子的爱是可以帮助他成为一个独立，自主，负责，主动的人，那么这种爱无论多少，都不会给孩子带去伤害。
心理学家米尔曾提出过一个很著名的“储爱槽”理论，每个人的心里都有一个储存爱的能量的容器，如果里面的爱很少，这个人就很难表达出爱，相反，他会经常向外界索取他人的爱。而储爱槽最早的爱的注入来自于父母，当我们不断地给予他爱，他内心的爱就会越来越多，直到有一天，他的储爱槽充盈了，这些爱就会流向他身边的人，他的亲人，他的爱人，他的朋友。
不管是贫乏的爱，还是过度的爱，这些真正的爱并不会因为多寡而变质，更不会变化成“害”。
“溺爱”不是爱，爱需要方法，找到了爱孩子的正确方法，怎么溺爱都不为过。
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