长清僧

一、

今晚的夜色真正是好。皓月朗照，天地一片清爽。我曾听人说过，在这样清爽的月夜里，是最藏不住秘密的。有好多个月明之夜，我都感觉自己心中所压藏住的无数秘语，就像是野地里蛰伏已久的各类昆虫，蠢蠢然欲钻出深厚的土层，一见这清爽的月光。

每到此时，我便独自看着铜镜里那一副原本属于你的身体，冥思出神大半天：一面悼念早已埋入黄土的我的身骨，一面遥想如今不知去往何方的你的灵魂。

哎，我的朋友，你能听到我的声音么？已经一年了，我藏住了两个人的秘密，我的，还有你的。

二、

去年的你，大概三十岁有吧？我是已满七十七。跟你比起来，我经历了更多的年月，但我所经历的年月，简单到可以压缩成一句话：七岁为僧，七十年青灯黄卷相伴随。

那时我一心以为，这就是我的一辈子了。我曾无数次设想自己将于功德修满之日，蜕下这身肉胎皮囊，欣然地离开我居住过七十年的长清寺，离开这个我生活过一辈子的世界。

所以，当我知道自己大限已到的那一天，我的内心满是喜悦的期待。

可是我哪能知道，你会以这样的方式出现在我生命的终点，并把它，变成了一个转折点。

我的朋友，你要相信我，在一个人的魂魄渐飄渐远的时候，他其实是不由自主的。那一刻我对这个世界最清晰的感触，只有风，很大的风。风往哪边吹，我就飘往哪边去，我甚至分辨不出方向，也不知道自己这脉游魂何时会被完全吹散。

然而你出现了。你在风里，也像一阵风。

我是顺风飘游的，所以，你从对面而来，自然是逆风疾驰了。那时我所听到的，有旷野中的风声，有马匹的嘶鸣声，还有众多骑者的呼喝声。但还来不及看清楚具体的情况，我就明显感受到，顺风飘游的我和逆风疾驰的你，迎面撞上了！

我当然知道，当时的你绝对是看不到我的。但是我知道，你肯定感受到和我的相撞了。只是我到现在还想不明白的是，轻飘飘的我，何至于给你带来这样沉甸甸的冲击？为什么相撞的结果，不是我被分裂成无数股小气流，而是你重重地摔下马来？

什么都来不及细想。只一瞬间，我就看到了你的魂魄出了你的身壳。然后，再一瞬间，被风，迅速地，吹到我看不到的远方。

而我，突然间失去了那种轻飘飘的虚无感，我重新感觉到了肉身驱壳的牵掣。与此同时听到砰的一声。我意识到，那是我倒在了地上，而痛感正经由你的身体传入我的灵魂。骤然一片剧烈的光明。然后，就是一片昏黑，什么都听不到、看不到、感受不到了。

三、

当我再度清醒过来时，发现自己躺在一间华美精致的卧房里面。帷帐高挂，透过薄如蝉翼的纱帘，我看到了一个明净的窗户，阳光正从那里洒进房中。我把视线收回，看到床边纱帐之外，有几张人脸。两女一男。脸上的表情隔着纱帐无法看清。

我感觉喉咙奇痒，于是咳嗽了一声。

“醒过来了。夫人安心。还照原先的方子，每日三次服下。三日后我再来诊视。”那个男的说，同时传来收拾箱子的声音。

“有劳先生了。玉儿送客。回头把粥端来。”我听到一个女人的声音，并从说话的内容判断出她是你的妻子，“玉儿”应是丫鬟。

一时间屋里就剩我和她两人。我看着她走到床前，把纱帐轻轻收起，挂在银晃晃的钩子上。这时我终于清楚地看到了一张年轻女人的俏美的脸。我赶紧收起了眼光，屏住了呼吸。

“我早说你又不听。这么个大风天，你偏要带了人去打兔子。万一真出了什么事，家里怎么办？”——我的朋友，我自然知道这话她是说给你听的。这是多么简单的话啊，可是我竟无法判断里面蕴含的情感。是质询？是责怪？是嗟怨？是关切？哎，我的朋友，我承认我一时之间完全无法适应这种俗世亲人之间的谈话，我觉得它比经书里高深的佛法还更令人费解。

我能说什么呢？我该说什么呢？脑海里一片混乱的时候，丫鬟端了碗筷进来。我费了好大的劲，才从牙缝里挤出这样一句话来：“我想静一静，你们退下吧，粥放桌子上。”

一时间屋里就剩我自己一人。我伸展腰身，走下了床，坐在椅子上喝起粥来。左边墙上是一面镜子，我转头看去，看见了，镜子里面一个青年男子端着青花瓷碗。

我的朋友，你相信么？虽然我早就明白，虽然我早有准备，但是，那一瞬间，我还是差点抓不稳手中的碗筷。

只好默默念经定神。等到感觉心跳渐趋正常的时候，我开始思考一个问题：怎样跟人讲明白？

四、

我的朋友，我独自想了一夜，越觉事情无法辩解。如果我坦言直说，多半只会使得你家招来道士为我驱邪？

所以第二天起来，我依然保持缄默。我只坚持说我已没病，无须喝药，医士大可不必再来。同时以胃口不佳为由，拒绝肉食，只吃清粥。

如是又过了一日。直到第三天，我吃到了你的妻子藏在粥里的一块肉。那时我喝粥喝得顺口，完全没有料想里面竟然埋伏着一个让我破戒的危险。当我意识到它在我嘴里的时候，一切都已经太晚了。

我的朋友，我跟你说过，我当了七十年的和尚。我守了七十年的戒。七十年来我从不知道肉类的滋味。当我意识到这一块肉在我嘴里的时候，我感到了和在镜子里面看见你的身体时同样的颤动。

这是我一辈子未曾有过的体验。细腻，沉实，香浓。刹那间我觉得有一股力量，伴随着这一块肉，流遍了我的全身。我开始感觉你的身体，是这样的年轻，健硕，热血奋涌。

我深感羞耻与罪过。我把手掌移到嘴边，同时心中响起一个声音开解自己：吃肉的是你，不是我。

这时我第一次看到你的妻子把笑容挂在了那张年轻俏美的脸上。我赶紧收起了眼光，屏住了呼吸。

“看你吃得这样精神，我也就踏实了。”她一面说着，一面挨过身子，靠住了我。那时我正因为吃了肉深感羞耻和罪过，完全没有料想这里面竟然埋伏着另一个让我破戒的危险。当我意识到她的身子靠住我的时候，一切都已经太晚了。

这是我一辈子未曾有过的体验。细腻，沉实，香浓。刹那间我觉得有一股力量，伴随着她的靠近，流遍了我的全身。我开始感觉你的身体，是这样的年轻，健硕，热血奋涌。

哎，我的朋友，底下的事情，我不该说，也不必说了。后来我每每回想，总觉得那时有一双隐形的眼睛，在虚无的空气里，直愣愣的盯视着我，让我深感羞耻和罪过。

那是你吗？

五、

我的朋友，你要相信我，当一个人的灵魂不在自己的身体里面的时候，他其实是不由自主的。就像那一天，顺风飘游的我迎面撞上了逆风疾驰的你。

我的朋友，我真心希望你能理解我的处境，虽然我不敢奢望得到你的原谅。我知道，事已如此，我唯有自我忏悔与救赎。从那往后，我总觉得有一双隐形的眼睛，在虚无的空气里，直愣愣的盯视着我，让我深感羞耻和罪过。

我唯有离开。

我没有留下只言片语，独自一人悄悄地回到长清寺。总共才多久呢？长清寺还是原来的样子，我却感觉庙里的一切都让我陌生。这真让我悲哀。七十年的记忆这么轻易就被短短的三天冲击得无法收拾了么？

这座小庙，本来就只有我在此孤身修行。如今归来，更觉清冷荒凉。长清寺还是原来的样子，我圆寂那天蜕下的肉胎皮囊，已被好心的信众安葬在寺边的一个新坟里。我久久伫立在这个荒诞的坟头，一面悼念埋入黄土的我的身骨，一面遥想不知去往何方的你的灵魂。

我削去头发，换上僧袍。从那往后，我一直用尽最大的努力让自己重新回到青灯黄卷相伴随的年月。一切慢慢又如往昔那般寂静，只是脑海中偶尔仍会闪过一种细腻，沉实，香浓的幻觉。每到那种时刻，我总觉得有一双隐形的眼睛，在虚无的空气里，直愣愣的盯视着我，让我深感羞耻和罪过。

还要再过多久呢？短短三天的记忆，或许需要另外一个七十年来把它冲击消散吧？我不知道。这真让我悲哀。但事已如此，我唯有自我忏悔与救赎。

六、

我的朋友，已经一年了，我藏住了两个人的秘密，我的，还有你的。

今晚的夜色真正是好。皓月朗照，天地一片清爽。我曾听人说过，在这样清爽的月夜里，是最藏不住秘密的。我感觉自己心中所压藏住的无数秘语，就像是野地里蛰伏已久的各类昆虫，蠢蠢然欲钻出深厚的土层，一见这清爽的月光。

你能听到我的声音么？