【最美的，是你呀】

我们曾约定 日落一起看夕阳

  思念一人之时，无需任何理由。想起之时，满心是你；你的影子，你的音容，你的笑貌……吾喜 如此，一直沉醉在如此的恍惚中，痴迷于如此的甜蜜中。当思妳成为了一种习惯，成为了每时每秒不可停止的思想的时候，我知道你的影子已经深入了我的骨髓，成为了我身体乃至灵魂的一部分，再也无法将其割舍。似乎……茫茫然间，和你在一幅画卷里，你 衣袂翩翩颜似雪，我 柔情万千含笑凝眸……

【缘定今生——之 谊生】回复的信

本封书信的作者是：箐怡

赠与友：蓝瑶 收

以下是书信内容

瑶：

  不好意思，时至今日，我才给你回复这封信，其实想过，看过你的书信之后，便给你回信的，但那时，我怕我的表达会有所失误，让你看后有失落感，抑或是，那时的回信的文字内容，力量太过于浅薄无力，不足以表达我想要对你表达的心情。或者说，表达的不是那么的——恰如其分。

  这几年来，每每读起你那封信，总能让我信心满满，思绪万千，它始终提醒着我要坚定信念，也始终鞭策着我哪怕取得小成就亦不可得意忘形，抑或是把你弄丢了……对！实际上，我也不能这样做。离开你之时，向你道别之时，我曾暗暗发誓：定要改变不堪的现状，成为想成为的那个自己，给你陪伴，给你快乐，给你幸福……。

  给你讲下你我相识之初的那些零碎的记忆片段吧。

  你我相识之初，是在我们小学四年级之时。那时，我11岁，因为学习成绩下滑，所以留级了，因此便天作之巧的认识了你。在你我并未认识和并未有任何语言交流之前，你我曾在教室的走廊上相遇过。那是……一天下午，我 本在三楼，不知怎么的，就鬼使神差的想要去二楼。潜意识里告诉我……要找一个人。说真的，我自己都不知道我要找谁。来到二楼，就潜意识里往右走，大概走了十来米的样子，我看到了迎面而来的你，身形娇小，脑后扎个马尾，双眼灵动，身上有一股不知如何形容的感觉把我的目光紧紧吸引了……你迎面而来，无意中和我对视了几秒钟，然后就和你同行的同学一边聊着天一边走了。我……当时不知何感，目光看过你，就再也忘不了了，可能是因为你是我在那之前遇见过的……眼神最犀利的一个人吧……^_^。后来，这……第一次相遇的印象就慢慢地沉淀下去了。没想到，我留级时，和你在同一个班中，我坐在教室的左边第二排，你在第一排，我抬头就能看到的“两点钟方向”的位置。  通过两个月左右的慢慢接触，你和我的关系从陌生人到同学，又升级为朋友，或许……你因为我有一套特定的交友原则，才决定是否与我做朋友。（记得我曾问你时，你这样跟我说^_^）就这样，从小学四年级到六年级，三年的时间，我们的关系越来越近，成为了好朋友。

    然而，到初一之时，我们中间又多了一个朋友，开始……我并不 从内心里真正接受这个新朋友，不过，在慢慢的相处中，也把她真正的 当成好朋友过。可她，并不值得我把她当好朋友对待，她心直口快，口无遮拦，不止一次的用语言伤人，伤别人的自尊心……而且还，满不在乎……久而久之，我并不喜欢和她做朋友了。那个时候，在我心里，真正的好朋友只有你一个，虽然我们三个人一起经历了那么多，但……最重要的是，是我与你……经历的那么多，你似乎并不在意是我们的记忆，你更愿意说……是我们俩认识的久一点，从七年级开始到后来两年 三个人的点滴岁月。

  在学校里有那么一段时间，对我来说，是最美好的。就是每天都能看到你的笑容。不知为何，那个时候，即使学习压力再大，跟很多同学玩不到一起去，却唯独 对你能敞开心扉，畅谈所以。所谓，物以类聚，人以群分，大抵就是如此吧，或许因为我们比较能谈得来，有相似之处才能越走越近，成为了好朋友。后来，到初中时，心智慢慢成熟了些，我才发觉，我真正能接受的好朋友只有你一个，与别的同学就只能是同学，不可能做朋友，因为理解不了。而你就不一样，我总觉得你能理解我，可是，并非如此。在这之间，我们中间又加入了一个新朋友。她用了半年的时间就和你成为了朋友，而那个时候你也认为她是你的朋友了，是我们的朋友了。以前无论做什么事，都是我们俩一起。而她加进来之后，就是我们三个人一起。你渐渐变得与她的交谈多了起来，在我面前，你也时常提起她……我开始……并不接受她，但怕你们的关系会越来越近，把我忽略，慢慢地我也试着接受 我们三个人是朋友的事实。记得七年级时吧，你还经常的生我的气，时不时的给我写“红笔的绝交信”，有一学期最多的是，你给我写了四封“红笔的绝交信”。有一次，我给你的回信里说道：“我们之前能在一起经历了小学三年的时光，从陌生人变成好朋友，是何其的有幸，现在中学能不能再……一起度过三年的时光，谁也说不定，或许你走了，或许我走了……（因为那个时候，学习成绩不好的，或者家境贫寒的，大部分都选择辍学打工了）现在既然能在同一所学校，在同一个班中，就要好好珍惜，尤其是我们之间还有这么深厚的友谊之情，“绝交”二字和“红色的书信”绝不能轻易的表达出来。”后来，你说再给我一次机会，我们还是朋友。

  那个时候，在学校里，我只有两个目标。第一，好好学习；第二，我们的友谊能天长地久。的确，天不如人意。由于各方面的干扰，我确实……越来越静不下心来好好学习了，和你的友谊也不是想象中那样顺利。慢慢地，我的学习成绩下滑了，唯一的信念就是，在学校里只要还有你，就行。渐渐地以你为中心，乐你之所乐，喜你之所喜，忧你之所忧。尽力的关心你的感受和心情，即使在学校受到各方面的伤害，我也尽力把你所受到的伤害减到最小，因为那个时候，我 想对你好，想让你永远都记得我，无论我，在不在你身边……

  后来，有段时间，就在我对你越来越好的时侯，你却对我有些若即若离了，甚是是……置之不理……我想不明白……你为何如此，我好多次重复的问自己，是不是我对你还不够好，哪里又做错了什么，又惹你不开心了……时间一天天过去了，在学校里你……你依旧对我不理不睬。这样的日子对我来说，非常的煎熬……一天一天……仿佛就是一个世纪一个世纪的那样慢，那样煎熬……慢慢地我不奢求你会跟我说话了，只要每天在学校里，能看到你就好了，能看到你，这一天，就值了。

    终于，熬到学期结束了。我想离开。离开学校，离开你，离开这个让我开心却又伤心的地方，当然，有一半的原因，是因为家里贫困，还有一半的原因是，在学校里你不理我了，学习成绩下滑了……也没有再学下去的必要了。所以2012年春节过后，我就决定了离开学校，去外面工作，到社会上磨练自己。那个时候，我心中还抱着最后一丝希望：只要你一句话，让我留下，为了你留下，我就不走，我就可以暂时抛开一切，为你留下。于是，春节过后我快要走的时候便忍不住去找你，跟你说我要离开学校了，打算出门去打工。你听到我说这话，神情中闪过忧伤。说到最后，你终于说出了你内心的话：“别走，好吗？为了我……别走……好吗？……”我当时就回答你：“好，为了你，我不走了！”那一天，我们去玩了一下午，我骑着单车带着你……在田园小路上飞驰……唱歌……开心的笑……那一天对我来说是从未有过的感觉，我异常开心，异常幸福。我们……又和以前一样好了。

  新学期开始了，我们三个人高高兴兴的步入了八年级下册的教室。刚开始几个礼拜我们的关系还很好，每天有说有笑，谈生活，谈日常，谈学习……渐渐地，你又不怎么搭理我了，你更多的交流是与紫珊有说有笑。我想不明白，说好的是朋友呢？为何又不理不睬了……写了信给你，你好像也不为之所动，对我的态度依旧冷淡。看到你这样的态度，我知道……“煎熬”的校园生活又开始了……本是三人的友谊，渐渐地……变成了，你与她，我……只身一人。这样的状态持续了两个月左右，你对我的态度依旧冷淡，不理不睬……于是，我心灰意冷了……是真的心灰意冷。我想不明白……也不想去想了。至于这份友谊是好是坏，是离是合，我的态度是：对你，我倾心以对，友谊是否持久，我无愧于心。你来，我在，你走，我留，若执意，我目送和祝福。慢慢的这学期又走到了期末……期末考试之后……就各自不见了。暑假……我在家，想的最多的就是……我是走？还是留？这个问题每天不知会重复问自己多少次。走的原因是：家庭经济困难，想去社会上磨练自己，为父母分担重担。留的原因是：我们曾约定一起上大学，一起追梦，一起将友谊天长地久下去。

  暑假，有一天下午，你和紫珊来找我玩，我好开心。在学校里你已经两个多月都对我不理不睬的，这突然来找我玩，我以为我们美好的友谊又回来了，可事实不是，你们只是觉得无聊了，才想起我了，顺便来找我。这天下午，你们虽然一起来找我，但更多的交流是，你和紫珊的对话，我偶尔搭上一两句话，你们也不理，看到你们在我面前，自顾自的又说又笑，滔滔不绝，我觉得自己毫无存在感，只是一个听众，一个陪衬……我以为你对我的不理不睬是对我的考验，我以为你主动来找我 是我们的友谊又回来了……可……都不是……

    后来，我爸给我打电话说，还想不想上学了，不想上的话就到社会上锻炼自己，学样手艺挣钱。想起近期的种种事情……我的心里极不舒服。于是，就答应了我爸，好，我不上学了，我去学手艺挣钱到社会上锻炼自己。想法已敲定，心意已决，离开现状。于是，在临走的前一天，我去找你，跟你告别，这次，我的离开是坚定的，再不会轻易动摇了。我赠予了你三封锦囊妙计，和一本你喜欢的“粉红小册”。遇到不开心或者想我的时候就打开看看……你问我“这次……真的想好了吗？决定了吗？”我说“是的，这次真的想好了，真的决定离开了。”你没有多说什么，这一天，我们又去田野里玩了一下午，只是，没有了上次那样的开心，那样的幸福感觉了。到最后分别的时刻，你说，出门在外，好好儿的。我说，我们互留一个联系方式吧，想念的时候联系。你说，好。就这样……分别了，平静的不能再平静的……分别了，是真的……分别了。以后的生活我们可能还会有交集和相遇，只是再多的肺腑之言，千言万语，也只能是止于唇齿，藏于心间了。

    离开的那天晚上，我坐在火车上听了一路上你喜欢的歌，坐车时长十个小时左右，我却毫无困意……看着车窗外……想的最多的就是你开心的样子，和灿烂的笑容……我知道，回不去了……真的回不去了……我既已选择离开，就不会后悔，若重来……我还会作此选择。即使你再次挽留我，我也会离开……从决心下定的那一刻开始，我内心的想法就变了，在学校的时候我特别喜欢画画和新奇的服饰，并对此有着浓厚的兴趣。所以，我决定，先到社会上磨练自己，然后去学习钻研服装设计。或许，我们要真的……分开一段时间，你才会真的知道珍惜，你才会真的想念我，而我，也想知道，我在你心里的位置到底是轻是重，还是可有可无的。为了摆脱现状——离开，对我来说，是唯一解决目前的这种状态的途径。

    我——终于离开了，终于不用再想你每天会不会理我了，也终于……对你的思念日益浓烈了……但，我不会回去。没有学到什么的时候，我绝不会回去，没有底气和自信的时候，我也绝不会去找你。

    在外工作的生活固然辛酸苦累，但一想到你的笑容就感觉好开心，好幸福，做什么事情，吃什么苦都可以坚持下去。渐渐地……我开始期待着你的“主动联系”，虽然很想你，但不敢去打扰你……每每想你的时候，听一听你喜欢的歌，就足以慰籍自己的这颗思念之心。终于，在有一天晚上，思你之心快要崩溃的时候，忍不住要联系你时……你打来了电话，我顿时很开心，接了电话，听到你的声音并不正常……你好像在抽泣……你哭着跟我说……我走了，紫珊也突然走了……你自己一个人在学校过的并不好，你跟说我……你很想我……你问我……什么时候回来……听着你说的这些，我忽然后悔了当初的决定，后悔了不该离开你，留你去承受和面对学校里不好的事情……好想立刻飞到你身边，给你擦眼泪，给你一个结实又温暖的拥抱，与你再也不分开……无论会承受什么，我都不在乎。但，在电话里，我什么都没说，我静静的听着你的抽泣……你的倾诉……心如刀绞……剧痛万分……电话的最后，我说，等我，我会努力改变自己，并快速回去找你的，等我。这是我给你的承诺，也是鞭策自己努力奋斗的动力。

    这个你“主动”打来的电话，“主动的”倾诉，我知道我在你心里的位置了，我知道我对你的重要性了，我知道我们的友谊又开始柳暗花明，春暖花开了……由此，我更加坚定了自己当初的感觉，有你，足矣。

    后来你跟我打电话说，你被选中了去县里参加演讲，我想说，真好，曾经我也想的事情，如今没机会做了，选中了你，你要加油，好好表现，即使不得奖也没关系，因为对我来说，最美的……是你。

    2013年的元旦前夕，你给我打电话问：我什么时候回来，我说元旦时回去。你说，你想唱一首《等你的季节》送给我，等我回来。我说，好。这是你主动送给我的第一首歌，也是唱给我的。你不知道，我开心的，激动的都不知该说什么好，欣喜之情千言万语也难以表达。这首歌，光听名字就感觉好有吸引力，于是，我上网查了这首歌，下载了这首歌，看歌词，听歌曲的时候，仿佛有一种错觉，声音好似你的，歌词更似你的心声……于是，我决定，这首歌，我定要学会，回去唱与你听，然后与你一起同唱……在工作的闲暇之余，我都在学这首歌，每一个音调……每一个旋律……每一个唱腔，直至学会，欣喜万分，恨不得立刻回去找你。但还是因为工作忙，在元旦时，没有回去。元旦这天，你给我打电话说你要准备唱这首歌了，马上就上台了……我说，好，我没办法听了（因为工作忙，没有回去），你问我什么时候回来，我说过年回来。你说，好。就这样挂了电话。我知道，你要上台了，你要唱这首歌送予我，我也知道，那时那刻的你多么希望我在场，认真的看着你，听着你的歌声……我想说，我感觉到了，我听到了你的歌声……我看到了你的表情……我想到了你当时的样子……当你在台上唱着《等你的季节》的时候，我在台下与你合唱，你在那边唱，我在这边喝……虽然相隔两地，但两颗心在一起……那时那刻，我们正一同梵唱着一首悠扬婉转又缠绵动人的歌……

    元旦过了，过年也就快到了，我数着和你重聚的日子，心里愈发的急切和期待。终于，还有十天就过年了，我坐上了回家的火车，之所以没打电话告诉你，是想唱着《等你的季节》出现在你面前，给你一个莫大的惊喜。然而，当时在火车上我的精神状态不太好，你打来了电话，告诉我紫珊明天就回来了，我什么时候回来……我说，我已经在火车上了，明天早上到家，你说让我去找你，其实我心里是想的，我想的是刚下火车到家时，就去找你，唱着《等你的季节》走向你面前……由于当时状态不好，自己说的话都言非心声，伤了你的心，对自己甚是失望……回到家，两天后，我在去集市的路上路过你家门口，看到了你，当时想跑过去抱住你，告诉你，我很想你，特别特别想，离开你的这半年，无时无刻的都在想你……可是，我却止步不前，没有走向你，只是告诉你，我现在有事，下午有时间了再来找你，就这样走了。下午的时候，又再次因为种种原因推脱，没有走开去找你，我也不知道为什么，明明很想你，很想跟你说说话，却因推不掉别的事而迟迟未去找你，看到你后面冒着雨来找我，我心里歉疚，感动不已……那年过年在家待的时间去找你的次数真的是屈指可数，然而中间还惹你伤心了一次，我都没有去找你，对你歉疚的感觉也深了许多，就想着，有时间了一定要去找你把一些不开心的，想说的话都说出来。大年初一的时候，好不容易有了自由的时间，可以去找你了，可以跟你待在一起一整天……那天你和紫珊一起先来找我了，我好开心，我们三个边走边聊，聊聊这半年的经历，聊聊我们以后的人生规划，但感觉，那天的你，话语极其的少，没怎么说话，都是我和紫珊在说，你在听着……半天过去了，也差不多聊完了，要各自回家了，临走时，你送给我一本小册子，告诉我，不要打开，回家再看。我说好。就这样，你刻意的跟我说了声“再见”，转过身就走了。看着你离去的背影我心生迷惑，为何要说再见，我们还能经常见的啊……于是，静静的站在原地，看着你的背影渐行渐远，慢慢淡去，直至消失，我才转过身回家。

    心里有种不好的预感，因为以前你生我气的时候，一般情况下都会说一句“再见”，然后就走了。这次也是同样。于是，回到家，我迫不及待的就打开了这个礼物仔细的看着，果然，我的预感是对的，这是一封信，一封很长很长的信，我看了两个小时才看完，逐字逐句的去看，去感受，去想象，看至那些你伤心的时候的种种心情，我肝肠寸断，撕心裂肺，内心五味杂陈，信的最后你说的是“永别”。这是一封你积攒了半年的心声，也是心的温度由热烈到渐渐冷却的过程。我觉得自己好混蛋，说好的要对你好，却不经意间伤了你这么多次，自己都不能原谅自己，有何能去奢望你的原谅。唯一能做的就是，要对你好，对你更好。

      后来，我家里开了一次家庭会议，说要定期离开五年，去外面奋斗。这次一走就是五年，想再见你，就困难了。于是，我去你家找你，跟你说，我们和好吧，不要明明心里还在乎，却还往外推。这次，我要离开很长的一段时间，至少五年，乃至八年都会有可能……我不会忘了你，你送我的信，我看过了，我会好好儿珍惜这份友谊……你说，好，一切正常吧，还是朋友。分别的那天我们又去玩了一天，只是这次，多了些眷恋，多了些成熟，多了些惺惺相惜的感觉。最后，你跟我说，五年，说长也长，说不长也不长，长的时候就数着回忆生活，不长的时候眨眼间就过去了，你会等我，如果五年后我没回来，你就来找我。我说，好，我定会努力奋斗，五年后回来找你，——等我。

  数着回忆生活的感觉甚是煎熬，这种感觉你肯定同我一样感同身受，思念之心千言万语都不足以表达万分之一。但始终坚守着一个信念，你——会等我的。我——定会回来的。有这些，便足够。吃再多苦，受再多累，也值得。相信再见之时，我们定会紧紧拥抱在一起，泣不成声，诉说着这些年里所受所感。我，则更想，紧紧的抱着你，静静的听你诉说，陪着你…………

    花开——依颜，情心——画骨。你信么？每个人都会都会遇见生命中对自己来说，极其重要的一个人，不管是缘，还是劫。你——是我此生中最重要的人，不知我对你来说，是否如此。

  终于，五年了！吾思你之情，见你之心已刻不容缓！回来的路上，我听了一路的《等你的季节》我也相信，余生我们会像……歌曲中所唱的那样！

  “等夏天等秋天，等下个季节，要等到 月亮变全，你才会回到我身边，要不要再见面，没办法还是想念，突然想看你的脸，熟悉的感觉，不，牵手也可以漫步风霜雨雪，不，能相见也要朝思暮念，只想让你知道，我真的很好，爱一生，恋一世，我也会等你到老，只想让你知道，放不下也忘不掉，你的笑，你的好，是我温暖——的依靠……”

    在这里，我想说 对于自己爱着的人，一定要拿真心相待，一定会有意想不到的收获，不要说一辈子太短，只要善于表达心意，这份爱——便会久远。

最后，请允许我对你说出，我的肺腑之言：

此生——只为你一眼，愿错过，繁华三千。只因，最初的遇见以及余生未了的情缘。

              最在乎你的人：箐怡

                    写于：  二零一八年三月