我爱过你，到底是一句情深意重的话！
前两天听电台，故事的结尾作者说“我爱过你，到底是一句情深意重的话”！说爱过或许比说爱你更需要勇气！也更令人心疼！
曾经，我也近乎疯狂地爱着一个人，跨越了时间与距离！只是我的故事，由我书写开始，却由他画上结局！
似乎每个爱情故事都发生在某个特定的季节，而我和他的故事发生在春夏秋冬四季！遇见他时正值盛夏，经历了严寒般的高考失利，最后选择了补习一年。
记忆里那年夏天酷热难挡，拥挤不堪的歪七扭八的补习班教室如一个密不透风的蒸笼，灼烤着每个期待改变命运、追逐梦想的冰冷之心。老旧电扇摇晃着如枯叶的身体，带不来一丝丝凉意，教室里看似努力的人们紧张地盯着唾沫横飞的老师，在和着脚臭的阵阵热浪里如行尸走肉般胡乱勾划笔记。
初见他的一瞥，心不由一紧，有些窒息！明媚的笑容，干净的侧颜，清澈的眼神，仿佛韩剧里走出来的男主，身着男神标配的白色T恤蓝色牛仔裤，如同盛夏的晚风送来缕缕凉意，我深以为他的出现始终不合时宜！我至今仍认为我们的相遇相知不合时宜，我无数次问自己：若早点或者晚点，我和他的结局会不会不同？然而，人生终有其固定的轨迹，包括你于何时在何地遇见谁，爱上谁！敌不过的始终是命运！
从09年的夏天走到10年的夏天，那条见证着我们风雨无阻的、深深浅浅脚印的道路被雨水冲刷了一遍又一遍，每天都以重复而新鲜的面貌印记着我和他故事。那年，我和他是同学，是朋友，是补习岁月里互相支持的战友！更重要的是，他是我那段灰色时光里的救命稻草，是我的情感寄托，我曾死死抓住他不敢放松哪怕一刻！
那时，他是一个二十出头的翩翩少年，我是一个伪装学霸的丑小鸭！他总调侃我的智商，成绩却始终在我之后；他总嫌弃我胖，却时不时地往我手里塞阿尔卑斯；他总吐槽我老爱唠叨，却不得不承认我的话很受用！他在部队里养成了洁癖，于是我每天换衣刷鞋只为和他看起来很搭；他是个蹩脚的诗人，我却是他诗歌的无脑迷妹；他是懒癌患者，于是我成了他的清晨闹钟。他总喜欢拎着两本书摇摇晃晃地出现在我们相约上学的路口，见到我便把书往我书包里一塞，顺便霸道地抢过书包说到：“真看不惯你这样的小矮子！”可我明明已经够到了他的耳际。每次月考我拿了奖学金他就嚷着要我请他吃路边摊，却从不让我付钱，借口说“我要让你记着你欠我我的！”。大快朵颐后，他偷偷凑近告诉我他从来不吃路边摊，为了奖赏我破了二十多年的戒！他嗔怪道：“第一次给了你，以后你要对我负责！”我惊讶地差点朝他喷一脸，傻乐地看着他刷地羞红了脸，他戏谑地骂我“土牛”。
他教我打游戏，带我认识他表弟，陪我看望住院的外婆！他妈妈知道我的存在，我家人也知道有这样一个他。他陪我做了很多或许他认为不可思议的事情！每做一件以前没做过的事就嚷着我负责，我习惯性地朝他翻翻白眼，吐吐舌头说“感觉我这辈子、下辈子、下下辈子都完了！”他回“你真是贪得无厌，竟敢觊觎我的下辈子！”“那是你几辈子修来的福气！”他使劲揉了揉我的头发笑嘻嘻道“厚颜无耻！”是的，对他，我贪得无厌，我厚颜无耻！
我跟他很亲昵，不是情侣胜似情侣，以至于在那个死气沉沉的补习班掀起了一阵闲言碎语，同学老师一致认为我们在热恋。然而我和他谁也没理会这些流言，我们惺惺相惜，我们贪恋暧昧的幸福滋味！在那个前途未卜的时机，谁也不愿戳穿那层薄薄的窗户纸！我和他只是贪婪并小心翼翼地维护着现状！一切都美好地不像事实！
直到高考前一个月，他前女友的突然出现打破了这平静的幸福，我感受到了前所未有的恐慌与危机。他开始缺席我们约好的路口，或许是听从了老师误人子弟的边玩边学的教诲，他时常扔下我跑去找朋友放松。我怒、我怨、我恨，终于在我一次忍无可忍的爆发后收敛了很多！但那种无力感至今我仍深深记得，却再记不清那个月是怎么煎熬过来的。
高考那两天，我们坚持陪伴彼此走过最关键的时刻，也算为那段美好而心酸的经历以一个完美的结局！走完这程终将各奔东西！走出考场，没有解脱的兴奋与狂欢，只有告别转身时的泪如雨下，心抽吧得疼。或许放不下自尊，或许没有自信，于我们的感情，我放弃作哪怕丝毫努力。
假期我们几乎没有再联系，直到高考成绩下来，我没能如愿去厦大，却被上海的一所不错的高校录取，而他在经历几番波折后录取上老家当地一所高校。至此，横亘在我和他之间的不仅是藕断丝连的前任，还有可怕的两千多公里的距离和再难相见的时光！
临行前的那几天我心乱如麻，他说送我我拒绝，他说为我践行我也拒绝。他几近央求：“可是你这一去再相见就不知道什么时候了”我说“等我放假回来再见吧”，嘴上说着拒绝，心却很诚实！不是不想见，而是很想得发疯却也害怕得厉害！害怕再也不见，害怕再见已物是人非！
拧不过他，我答应在临行前一晚和他见上一面。没有牵手，没有拥抱，只是静静地相互陪伴着走了很远很远，影子被路灯拉得很长很长，看着有些悲伤。我表面上装得云淡风轻，内心却撕扯着生疼，无数次伸出手，无数次克制住！我悠悠地说：“好希望你也能一起去外面的世界看看！”“留在这里挺好，至少有个人在这里等着你回来！”他有些生硬地说！我心猛地抽紧，深呼吸了好几口气才憋回眼里打转的泪水！夜色里我看不见他的脸，只是默默注视着他的侧颜，如初见时，心跳动得厉害，却生生多了剧烈疼痛的感觉。
虽是夏末，老家的清晨明显寒意袭人！拒绝了他送行，坐上驶离家乡的汽车，再也忍不住泪水哭得稀里哗啦！于是像着了魔一样，此后每次离开老家的车上，我都会抽风似的泣不成声！我想这些泪水真的为他而流，想念他、想到他、想起他心都疼痛不止！
大学生活紧张有序地进行着，新鲜的人、新鲜的事疯狂地漫进我的生活，却怎么也冲不淡对他的思念。隔着两千多公里，我依然很想很想他，每分每秒！除了学习，每天花很长很长的时间和他打电话聊QQ，诉说着彼此大学里的新鲜事。
因为他一句要我帮他补补英语，我便开始疯狂地学习英语；因为他赖床更甚，我继续当着他的人肉闹钟；他开玩笑说让我不要被别人拐跑，于是我视一众男生如空气！我看他看的电影，读他读的书，写他写的诗！像极了春娇，逐渐活成了志明的模样却不自知！
每次好不容易熬到放假，在拥挤的火车上倒数着相见的时间，无数次幻想着再次见面的情景。然而，敌不过是时间与距离，从“我回来了，明天哪里见？”到“我回来了，今天走了！”，从“明天我去车站送你”到“下次回来提前通知我”，一切变化如眨眼之间！是我走得太远，还是他变化得太快？是时间改变了我们？还是我们自会变？
心照不宣地，我和他从来刻意回避感情之事，直到大二那年我无意中得知他恋爱了。他发给我的照片——苍山洱海边的笑颜都是女朋友帮他拍的！那天我喝了人生最多的酒，在异乡街头烂醉如泥，自嘈地笑着哭不出声来。无数次拿起手机拨通他的电话又挂断，最终没有勇气向他证实，想要质问却没有一个合理的名分。于是删掉他所有的联系方式，扔掉所有关于他的东西，边吐边骂他“渣男”。酒醒之后却又开始找各种理由为他开脱！
此后我刻意地回避着他，要么拒接他的电话，要么冷冷地回应，借口有事便匆忙挂断。我忍受不了他前一秒还和女朋友亲热，后一秒就对我嘘寒问暖！是恋人未满还是十足的备胎？我实在无法理解，前一秒还对我推心置腹，调侃说等我的人怎么说变就变，怎么就说走就走了呢？是不是这段感情从来只是我一个人的独角戏，只有我一个人在等，他从来就没来？
或许是骨子里不服输，或许只是想向他证明，又或许是对他的报复！大三那年，我告诉他我恋爱了，对方是初中同学，异地恋。他诧异地回应“异地恋很辛苦，你真的确定？”“我知道我需要什么，我不怕！”然而那段赌气的感情终究没有长久，最后以前女友的梗草草收场。于是我恨极了“前女友”这种生物！当然，这换来了他向我坦白恋爱的事实，轻描淡写的，如他一贯的风格！在我的威逼下，他发来一张和女友的亲吻照。翠绿无边的草地上，他深情地轻吻女友的唇，脸上洋溢着的幸福与甜蜜像要溢出屏幕，我湿着眼眶别过头去不敢再看。也曾想过要祝福，却换来了无数次放弃！我是真的做不到笑着说祝福，更何况还流着泪！
后来我和他偶尔联系，始终谈论着不痛不痒的话题。毕业后，我留在了上学的城市，他在老家做了一名老师，我们的人生轨迹注定越走越远，而我也渐渐对他没了任何期待！他经常电话里问我要不要回去，我说回不去了！这份感情，沉沦于初见，用尽力气爱了三年，却花了整整五年时间来遗忘与自我疗伤！虽不及他人一眼万年，也爱得拧巴，却是深深爱过！
后来的我也遇见几个倾心之人，也努力做着喜欢的样子，终究还是没了结局！近来听说他要结婚了，不知新娘还是不是曾经洱海边那个幸福的女子？但这于我似乎已不再重要！他自有他的路，我自有我的桥，平行再无交集！
这个世界上，或许真的有种爱情叫“你不必来，我不必等”！爱与爱过，它真的可以只属于一个人！
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