今年22岁，我想谈谈 “死亡” 这件事

今年22岁，我想谈谈 “死亡” 这件事

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我二叔是突然间进ICU的。

ICU,全称是重症加强护理病房。以前在电视上看到，毫无感觉。

后来我趴在门口向里面望，这个不大不小的房间像一扇通往地狱或者天堂的门。站在那，就感觉它有一种力量，朝你挥手，想引你去鬼门关走一趟。

我看见二叔躺在里面，他36岁，突发脑溢血，医生拿着高科技的钻头在他太阳穴靠上的位置，打了个孔。

他躺在白的刺眼的床上，各种材质各种粗细的管子，一根压一根的交叉叠加着，从旁边堆满的仪器中伸出来，再插进他的身体里。

隔着窗，我听见精密仪器里发出滴滴的声音，响的平稳又仓促。

我就是在那个时候知道，为什么生和死是反义词，他们分别在人生的两端，生活，太难，而死亡，太简单。

所有人都在ICU前的走廊上踱步，我爸，起来走走，两步以后，再坐下，再起来。

我二婶的手一直颤啊颤，说：“是不是没机会出来了。”

一家二十几口人，能来的都来了，可是人越多阵仗越大，越像一场送行，在死神面前显的愈加脆弱。

今年22岁，我想谈谈 “死亡” 这件事

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医生喊我爸的时候说，人醒了，只能一个人去探。

我看见我爸的腿颤了一下，ICU外等了24小时一滴泪都没流的他，听到他弟弟醒了的时候哭了。

医生跟二叔说，这是你哥，你要是认得他就眨眨眼。

然后二叔就眨了眨眼，那两只眼因为满头紧裹的纱布显得尤其突兀。

我爸走出来说了一句：多好，他还记得我呢。

我们家二十几口人像打了场胜仗，披盔带戟刚从战场上凯旋归来，仿佛刚刚在ICU里与死神拼命抵抗的是自己。

医生说他右半边身体的神经已经不灵敏了，能活下来算是上帝给面子了。

两天后，他被推出ICU。

三天后，他知道自己这辈子可能无法正常行走。

他不会感谢上帝给他面子让他活下来，只会埋怨上帝践踏了他养家糊口和做一个男人的尊严。

二叔一直不说话，他能吃饭了，有了力气，开始摔东西。

他开始记不清楚名字，对着二婶喊了我爸的名字，对着她刚上幼儿园的女儿问，你叫什么。

我也开始怀疑，上帝是否真的怜悯他。

他常常看着我说我怎么想不起你叫什么来，我记得以前给你买酸奶喝，可我就是记不起你叫什么。

后来的二叔出了院，每天去医院做康复治疗。

他开始自己能一瘸一拐的走路，他家的小院从他出院那天起，每天被我二婶打扫得干干净净，地上一个小石子都看不见，她知道一个小石子对我二叔来说就是一座山。

我每天看他坐在门口，胳膊因为筋骨已经麻痹只能勾着，嘴也歪了，口水从他右边嘴角流出来，他笑着和路人打招呼。

有时候他也哭，他说这可怎么过，一个自理能力都没有的男人怎么活。

他也曾是女儿的山，是儿子的榜样，有妻子可以依靠的肩膀。

现在他看着全家只靠我二婶一个人撑着，家里的积蓄越来越少，他突然找不到自己存在的意义了。

他从以前的顶梁柱，变成了现在的他以为的“拖累”。他开始后悔，当时是不是走不出ICU更好。

每天下午四点半，我陪他散步，从街口走到街尾，不到300米的小街，他要走一个小时。经常走着走着，又停下。

他问我：“你跟我说实话，我活着是不是没多大意义，要是你，你会不会继续活下去。”

我当然选择鼓励他，说着，你活下去就是对家人最大的赏赐，或者诸如此类安慰 的话。

可如果我到了60岁，也变成他的模样，我真的会想死撑下去吗。

今年22岁，我想谈谈 “死亡” 这件事

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前两天回顾《奇葩说》，忘了哪一期，辩论主题是当你的家人生命已经走到尽头，你选择继续劝他化疗还是听患者的方法放弃治疗。正方是劝他继续治疗，就算已经预知结果，也要坚持到最后；反方是遵从患者的意愿，放弃治疗，让病患安静从容的离世。

很合乎常理的，多半人同意劝患者坚持治疗。

理由无非是，就为了家人在坚持坚持吧，不管化疗和特效药多痛苦都在挣扎些时日吧。你走了，我们可怎么办啊。

脑海中突然出现一个场景，死神已经在火海的对面迎接他了，他看到火海上的一架桥，于是想从桥上过，家人劝他在火海里游。

我想说的是，我知道家人对亲人的依恋，可当我们已经知道自己生命已到尽头，能不能选择一个不那么痛苦的方式，坦荡从容的离开这世界。

就像反方邱晨说的那样，如果亲人得的是可以好起来的病，他会感谢你对他的鼓励和祝福，让他撑过去这段艰难却终究能看到希望的时光；

但如果他已得知自己的结局，请你给他另一种祝福，一种可以解脱的祝福，而不是让他挨着痛苦撑下去的要求。

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然后，我想到了我的60岁。

如果终有一天，我也躺在冰冷的ICU病床上，医生拿着通知单说：时间不多了，你们商量一下继续接受化疗还是放弃治疗。

我一定在我还有意识的时候告诉我的家人：不要安慰我，也不要骗自己，让我从容的度过剩下的每一天，我不想在痛苦中离开这世界。

很想在生命的最后听到最亲爱的人跟我说：如果你决定继续撑下去别怕我辛苦，我愿意陪你走完余生的最后一些难捱的日子，

如果你选择放弃，别怕我孤独，你陪在我身边的那些日子，都在我心里，就像你在我身边一样。

如果真是这样，我会庆幸，生命最后的瞬间听到的是让我可以轻松离开的话，而不是在即将永别的世界上还有牵挂。

我想能正常生活的时候把日子过得灿烂夺目，在我还有意识的时候我有权利，让我活在这世上的最后一秒都有尊严，走的轻松。

今天看到龙应台的《目送》里的“爱生”俱乐部，会员详细的列出她绝对不愿意活下去的状况，然后其他会员互相执行，帮她结束生命，就像秘密会社，但是会员中有医生，律师，以免大家被谋杀罪起诉。

假如真的有这样的俱乐部，我想填一份申请表。